Конкурс Коротких Креативов №1

Дамы и Господа, вот и пришло время подвести итоги конкурса, поблагодарить приславших свои произведения Авторов и поздравить победителей.
Напоминаю обязательные слова, которые надо было включить в креотив
Щенок, Профитайобер, Аншлаг и Тереть

Итак, от имени конгломерата Цветных Йузэрофф Портала и от себя лично, спешу поздравить следующих Авторов, победивших в первом конкурсе "К в Кубе" портала Яплакалъ:

1е место - Дингер, набравший 33 голоса с креативом №3!! (Рома, администрация будет с тобой на связи по поводу получения честно заработанного приза).
2е место - YeNot, 16 голосов, не так, как у Дингера, но тоже неплохо!. Нужно заметить, что зарегившийся ровно 2 года наза доблестный йузэр YeNot успел осчастливить Портал аж 9-ю (ДЕВЯТЬЮ) полезными сообщениями!!
3е место - набравший 11 голосов Redd , не выигавший конкурс только потому, что на сей раз написал не про экскременты...

Полный список результатов народного голосования:

№	Креатив	Кол-во голосов
1	Крео №3. Автор Дингер	34
2	Крео №1. Автор YeNot	16
3	Крео №19. Автор Redd	11
4	Крео №26. Автор Писдобол	9
5	Крео №8. Автор motya	7
6	Крео №28. Автор chiko	7
7	Крео №30. Автор ZooPhil	6
8	Крео №25. Автор MrIron	5
9	Крео №14. Автор Kid	5
10	Крео №4. Автор Брович	4
11	Крео №13. Автор Сордо	4
12	Крео №2. Автор Писичка	4
13	Крео №6. Автор ГаццкайаВетьмо	3
14	Крео №20. Автор Прушкин	3
15	Крео №11. Автор АСЬ-АСЬ	3
16	Крео №23 (снят с конкурса)	2
17	Крео №29. Автор Asubre	2
18	Крео №10. Автор Мусора	2
19	Крео №5. Автор vizit1980	2
20	Крео №12. Автор Vurdalak	2
21	Крео №27 (снят с конкурса)	1
22	Крео №7. Автор LowDog	1
23	Крео №9. Автор АццкаяСотона	1
24	Крео №31. Автор Polyakov	1
25	Крео №17. Автор Ammok	1
26	Крео №18. Автор Незримый	1
27	Крео №21. Автор desander	1
28	Крео №22. Автор Муричка	1
29	Крео №16. Автор ХОТЯБЫЧ	0
30	Крео №15. Автор RUSALKO	0
31	Крео №24 (снят с конкурса)	0
Итого голосов: 139

КРЕО №1. Автор YeNot

Добрый мальчег


Из пабитай Шкоды вылизла тощая пелотка с признаками острого нидайоба на лице и стала оглядываться вокруг. Глядя на ейо лицо была ясна, что аншлага паклонников у нее нет и нидаеб у ние хронический. И чтобы отвлечься от навящивых мыслей о йухе и других прадалгаватых предметах она явна решила завести себе какую-нибудь звирушку .

Рядом топталсо мальчег: за пазухой у ниво чтота шевелилось.
Отогнав ассоциацию с шивилящимсо в штанах йухом и с трудом расцепив зубы пелотка спрасила:

- Чче это у тебя?

- Щеног – важно сказал мальчег. Редкой пароды – Андалузский Профитайобер!
Последняя часть последнего слова опять погрузила тетку в знакомые ассоциации, причем так глубако, что она машинально потерла ладошкой у себя между нагами. Она задышала чаще, щеки ее покраснели и, не переставая тереть, она простонала:

- Ччо жже эта за парода такая…про-фи-та-йооооообер? (Глаза ее закатились и она бурно кончила
- Это такая парода, - ответил мальчег, вежливо переждав кульминацию, - с францускага – палавой агрессор называетсо…как вырастед, так начнед ибать всо что шевелидсо… Их по ночам во дворе отвязывают…и они сторожат… воры их страх каг боятсо…купите, дамочка

В своих фантазиях пелотка явно нашла андалузскому профитайоберу альтернативное применение, потому, что снова начала потихоньку тереть этосамое место…

- По чем? – проскрипела она.
- Тыщу рублей ! – выпалил мальчег….


* * *
Шкода уехала, увозя в своем салоне очередного профитайобера.
- Еще 2… причем сучки – подумал мальчик…Нада что-то и про них придумать: жаль будет если батя утопит….

КРЕО №2. Автор Писичка

Карина вирнутса позна.Быстра паднятса па лестница и аткрыватса двер.Скидавать пальто и туфиль прабижать в комнату.Аншлаг-любимая параграма,каторая ждатса каждый супота.Малененькая щенок такса крутитса возле ноги и жалбана скулитса.Удобна сестса в кересла,Карина взятса Кирчана на руки и долга тереть мокрая носа о голава девачка.
Параграма начинатса,на экран видитса юмарисыты.Ох!Савсем забыватса,где май табалетка "ПРОФИТАЙОБЕР",бес ниво савсем не смиятаса...

КРЕО №3. Автор Дингер

Я и правда ее любил.
По своему. Никто не виноват, что она стала такой. Или я ее такой сделал?
Я отыграл партию. Аншлаг!
Я сыграл ее на «бис». И ты можешь гордиться мною…
И теперь ничто не потревожит твою память.

Когда мы встретились первый раз, она даже не посмотрела в мою сторону. А я улыбнулся. Слишком преувеличенно строго она взглянула на меня, и снова склонилась над бумагами.
Что тут скажешь – следователь…
Я пришел по пустяковому делу, подписать какую-то бумажку, и зашел в нужный кабинет. А там – она. Следователь по особо важным делам.
Я подписал что надо, потом откинулся на стуле, и нагло закурил, стряхивая пепел на пол.
-Я бы попросила не курить! – заявила она недрогнувшим голосом.
-А то что будет? – спросил я.
-Ничего. – Она просто пожала плечами. – Просто заставлю вылизывать пол, а потом сожрать бычок.
Но сдаваться я не собирался:
-При одном условии!
Она недоуменно посмотрела на меня:
-Вы не в том положении, чтоб ставить условия. Но я внимательно его выслушаю.
-Вы поужинаете со мной…
Я знал, что говорю наглость. Но очень уж мне нравилось, как она хлопает ресницами.
-Нет! Я занята! Все, вы свободны!

Официант услужливо улыбнулся, хлопнул пробкой от шампанского, и, галантно отставив левую руку, наполнил бокалы…
-Если вы думаете, что я пришла…
Я просто приложил палец к ее губам. Дразнящим. Манящим.
-Тсс! Давай просто выпьем. Я рад, что ты пришла.
Она не отшатнулась от моего прикосновения. Молча подняла бокал, пригубила, не сводя с меня изучающих глаз. Потом спросила:
-Мы уже на «ты»?
-Если не хочешь – не будем…

-Сашка, ты с ума сошел! – прошипела она, округлив глаза. – Что ты тут делаешь?!!
-Тихо! – улыбнулся я. – Я просто соскучился.
Форма инспектора пожарной службы была страшно неудобной. Я просто не привык носить галстуки. И мне было душно…
Она с легким восхищением смотрела на меня, когда я с умным видом задавал вопросы ее начальнику, строгому полковнику. А еще я знал, что он ее отец. И от этого становилось веселее. Тот отвечал преувеличенно строго, но с каким-то подобострастием.
Когда он отошел куда-то в соседний кабинет, я быстро склонился над ней, и в упор спросил:
-Вечером?
-Да!
-Где?
-У тебя!
-Заметано!
Я старался не хлопнуть дверью, когда уходил. Обернулся на пороге. И послал воздушный поцелуй…

-Я не могу без тебя, мой родной… - Она лежала на моем животе, и задумчиво водила пальчиком по моему бедру.
-Правда?
-Да. Откуда ты? Кто ты, Саш? Я боюсь тебя! Я не знаю, но мне кажется, что ты – моя роковая судьба…
Я вздрогнул. Нет, только не это.
-Ну ты что? Что еще за слова такие? – Я шутливо хлопнул ее по руке, потом приподнял и развернул ее к себе. – Чего тебе всякая ерунда в голову лезет, а?
-Не знаю… - Она робко улыбнулась. – Не обращай внимания! Иногда накатывает что-то.
-Не надо мне всякую ерунду тереть! Ты мне веришь? – Надеюсь, мой взгляд был убедителен.
-Да! А ты меня поцелуешь?

-Ты просто обязан прийти к нам! – безапелляционным тоном заявила она. – Уже пять месяцев я беременна, а ты даже не знаком с моими родителями!
Я улыбнулся:
-Малыш, но ведь всему свое время, верно?
-Но…
-Никаких «но»! Я хочу сначала сделать подарок твоему отцу. Поэтому, мы с ним обязательно познакомимся! Надеюсь, он будет помнить подарок всегда!
-Какой еще подарок?
-Всему свое время, помнишь?
-Глупый…Иди ко мне…я так люблю тебя, Саш…

Мне очень жаль, девочка…Я и вправду вдруг понял, что люблю тебя. И не смог продолжать дальше. Я обещал.
Я любил твое тело. Твои ласки. Твою ненасытную нежность, меня еще никто так не любил. Я не мог взамен дать больше, стараясь быть суровым мужчиной. Но тебя это только смешило, и ты снова целовала меня, смеясь.
Я старался уйти от ненужных слов – и уходил. Тебя это напрягало, но я всегда выкручивался…
Я любил целовать тебя, когда ты спала. Мягкая, нежная, сонная, ты так смешно морщила носик. Потом спросонья тянулась ко мне руками, находила меня, и прижимала к себе. И снова засыпала…
А я продолжал целовать тебя…
Я всегда любил смотреть на тебя спящую…
Вот и сейчас, я сижу, держа твою руку. Я не могу отпустить тебя, малыш.
Но надо…Я сыграл свою роль в этом спектакле.
Я так больше не могу.

-Эй! – Усатая физиономия сержанта появилась в окошке. – Каланов! На выход!
Я молчал.
-Эй! Твою мать! Что молчишь?
-Ты знаешь, кто такой профитайобер? – спросил вдруг я его.
-Чего?!! – оторопел он. – А ну на выход! – Клацнула дверь… - На выход! Лицом к стене! Руки за спину! Шагай!
Гулкий коридор. Пыльные плафоны. И только наши шаги…
-Слышь… - тронул меня сержант за плечо. – А кто это такие?
-Кто?
-Ну…этот…как ты там сказал?
-Не знаю! – пожал я плечами. – Просто в голову взбрело…
-Щенок! – прошипел сержант, и толкнул. – Вправо! Шагай!!!

-Я прошу встать! Суд идет!
Все поднялись.
Только ее отец остался сидеть, поддерживаемый под руку младшим сыном…
…-Обвиняемый! Что вы можете сказать в свое оправдание? – наконец-то дошла и до меня очередь.
Я встал. В упор поглядел на полковника.
-Парлецкий! – Он вздрогнул и взглянул на меня. – Помнишь, девять лет назад свою работу в Задвиженске?
Зал заинтересованно загудел, но тут же смолк под гулкий удар по столу молоточком судьи…
-Помнишь, как по ложному обвинению вы взяли паренька, обвинявшегося в изнасиловании твоей племянницы?
Он застыл.
-Но ведь его потом признали невиновным… - пробормотал он, силясь узнать меня. Не получится, полковник.
-После смерти.
-Я…
-В которой был виновен только ты.
Зал молчал.
-Ты избивал его, стараясь выгородить дружка-наркомана племянницы. Как же, честь семьи дороже! Да только вот парень был все равно не виновен. Ему не повезло просто, что он был знаком с твоей племянницей!! И ты попросту вмял его в пол изолятора, даже не удосужившись проверить все факты до конца…
-Кто ты? – Полковник встал.
-Я? Я его брат.
-Но…почему моя дочь?
-Сам знаешь – бьют туда, где больнее. Для меня брат был всем, и отцом, и матерью. Мы же детдомовские, и он вырастил меня. А для тебя дочь была всем, верно, Парлецкий? – Я усмехнулся.
Прости, девочка…Ты и для меня чуть не стала всем.

Выстрел. Еще один…
Кто-то выдирал пистолет у полковника, кто-то склонился надо мной…
Ну и хорошо…Мне совсем не больно.
Все.
Я сыграл свою роль. Я ухожу.
Прости, девочка…
Но брат мне дороже…
Прости…

КРЕО №4. Автор Брович

- Но позвольте-ка, любезный, это что же выходит – значит и это тоже все вы создали?
- Вы абсолютно правы, это все я!
- Уж не обманываете ли вы меня?
- … я – ПРОФИТАЙОБЕР! Понимаете?!! Откуда, вы думаете, Региночка «взяла моду» издавать вот такие звуки – «ГЫ-ГЫ!!»? Не знаете?!?!
-.. я..я.. думал это врожденное..
- а вот представьте, нет!!! Весь «АНШЛАГ» придумал я!!! Все его шутки – это мои шутки!! А «КамедиКлаб»?!?! – Мартиросян?!?! Ха!!! – да этот щенок все время меня умоляет написать еще хоть пару новых шуточек и придумать, как они любят говорить, креативного персонажа для этих самых шуток!!!
- Ну а Михаил Михайлович Жванецкий?
-.. ааа!!! Мишка-то?! Ха.. он только и умел, что тереть свой старенький портфельчик и бубнить под нос, что его труды кто-нибудь да оценит! .. прошу прощения за нецензурное выражение, но экскременташка он последний!!! Вот он кто!!! Весь институт у меня списывал!!! Шутки мои перед девчонками с курса травил и говорил, что его это… ыы..хныыкЪ… Мааашуууу увееел у – у –у ме-ме-меняяяя… ыы.. хныыкЪ…
- Ну-ну-ну, что вы право? Ну перестаньте убиваться!! Да и Бог с ним!! И с баржОй ег…, кхм.., прошу прощения - Вашей!!
-Вот теперь понимаете, что я действительно ПРОФИТАЙОБЕР? Что только я переживаю за свои труды так искренне, как никто иной!!! Все шутки, которые сочинялись когда-либо, возродил и преобразил я, а шутки последних 50 лет – мои!!!
- Ну хорошо.. положим я готов Вам поверить про такие старые вещи как «АНШЛАГ» и «Камеди», а что было Вашей последней «гордостью», так сказать «изюминкой»?
-…ааа.. хе-хе-хе!!! Вот недавно придумал, наверное, в сети фурор вызовет – сюжет:
Лес. Поляна. Мужчина, пардон, ГЫ-ГЫ (я же говорил - Регине писал я!!) «любит» женщину, а из кустов вылетает МЕДВЕД с поднятыми лапами и орет – «ПРЕВЕЕЕД!!!» .. вот я тут даже картинку набросал..
- … гм.. мда..
- в-в-ваам, ч-чтоо.. не понравилось??
- да нет-нет, что Вы!!! Очень, очень понравилось!! Я вот, даже, сейчас позову зрителей!!
- ПРАВАДА!!?!?! Это что же – настоящее прослушивание?!! )))))))))))
- да, да.... прослушивание-прослушивание…
- Я… я ..я сейчас приготовлюсь.. буду читать то, что я для Черномырдина писал… потом, наверное, что-нибудь из «Стариков разбойников», потом из того что было для «Верки Сердючки», речевку для Джорджа Буша младшего ни у в финале спою свои «Белые кораблики»!!!

***********
Профессор уже открыл дверь палаты и впуская двух коренастых мед братьев, прошептал последнему на ухо: – «Шутнику этому коктейль из реланиума и валиума вколоть, пытался на меня бросится.. тяжелый случай.. очень, оочень тяжелый случай!!! Мы его еще годиков, так, несколько понаблюдаем!!»

Дверь только захлопнулась, приглушая радостные крики душевнобольного - «Спасибо, рад Вас видеть в нашем клубе, вы хорошие зрители, спас… », а профессор уже несся, словно 20-летний пацан, в свой кабинет к компьютеру с одной лишь мыслью и рисунком зажатым в руке «ЫЫЫЫ бляяяяЛОЛ!!! ща такуйу замануху запощууу – весь рунет ляжет!!! б/п самый гут буит!!!!»

Через несколько часов пользователь «ДохтурЪ- ПРОФИТАЙОБЕР», с подписью в профиле «Над кем смеетесь? – Над собой смеетесь!!», стал самым популярным и почЕтаемым падонкам во всем РУнете.

КРЕО №5. Автор vizit1980

В цирке был полный АНШЛАГ...
Забитый ЩЕНОК лежал под шкафом и не знал, что ему делать. Он знал, что если не выбежит на арену цирка и не покажет все номера, которые обучил его ПРОФИТАЙОБЕР, жизнь его может оборваться на первом заскуливании выражение, которого по человечески звучит, как слово НЕТ. В голове ЩЕНКА пролетали жизненные события, как он еще совсем маленький резвился на лужайке с мальчишкой, который взял его к себе домой, видя как ЩЕНОК мерзнет под дождем, как позже ПРОФИТАЙОБЕР украдет его и запрет в клетку. Будет бить его всем, что попадет под руку, заставляя делать его невероятные трюки, которых ни одна собака не в состоянии сделать, но отчетливее всего он видел лампу, лампу, которая творила чудеса при том, как ПРОФИТАЙОБЕР начинал ее ТЕРЕТЬ. Он еще не знал, что лампа сработает только от рук человека, либо подобного ему. ЩЕНКУ оставалось только лежать и ТЕРЕТЬ всеми четырьмя лапами эту проклятую лампу. ТЕРЕТЬ и дожидаться своей смерти…
В цирке был полный АНШЛАГ…

КРЕО №6. Автор ГаццкайаВетьмо

ЗА РОДИНУ

- Товарищ генерал-полковник, разрешите? – в приоткрытую дверь кабинета протиснулся грузный начальник информационно-аналитического отдела ГРУ, вполне логично прозванный коллегами «Вини-Пух», и, ободрённый отсутствием начальственного «Пшёл вон, щенок!», подошёл к столу.
- Ну что там у тебя ещё? – Антонов оторвался взгляд от бумаг и неодобрительно окинул им подчинённого – совсем зажирели в кабинетной работе, вояки мля…
- Да вот есть одна информация… по результатам мониторинга Интернет-ресурсов, - Вини-Пух замялся, - я бы не стал утверждать, что информация заслуживает серьёзного внимания… Хотя…может быть, на то и расчёт той стороны… - Вини-Пух вздохнул и замер, размышляя, а есть ли смысл продолжать – стоило только начать озвучивать копошившиеся в голове со вчерашнего вечера мысли, как они показались ему нелепостью, за которую генерал в лучшем случае просто пошлёт куда подальше, а в худшем – может и о неполном служебном соответствии заявить.
- Да ты по-человечески можешь объяснить, в чём дело? – Антонов раздражённо похрустел пальцами и, открыв дверцу бара, выставил на столешницу мгновенно запотевшую бутылку «Нарзана», - плеснуть?
Вини-Пух коротко кивнул и присел на край стула, раскрывая папку с распечатками.
- Вот, товарищ генерал-полковник, здесь, здесь, вот здесь… ещё вот сюда обратите внимание, пожалуйста… Видите? Зелёным маркером подчёркнуто…
- Что за хуйня? – Антонов недоумённо смотрел на листки
- Вот и мы сначала подумали, что гм… хуйня, товарищ генерал-полковник, а потом выявилась интересная особенность! – Вини-Пух торжествующе поглядел на начальника, чувствуя, что наступил переломный момент разговора, - Во-первых, первый зафиксированный нами источник информации – боевой офицер иностранного государства! А во-вторых, не знаю как, простите, на счёт второй части слова, но любому, кто хоть немного знает иврит, первая часть слова незнакомой не покажется.
- Даааа, дела… - протянул Антонов, расплёскивая минералку мимо стакана, - так значит «аводхуй»?..
- Он, сссука! – зло выдохнул Вини-Пух и залпом осушил свой стакан.
***
В ещё недавно тихих кабинетах информационно-аналитического отдела царило оживление: полный штатный аншлаг, непрекращающиеся трели телефонных звонков, короткие реплики для занесения в общую базу информации по делу «Авод-Х», шуршание листов, подшиваемых «сопляками» - стажирующимися в отделе выпускниками Академии имени Дзержинского – в пухнущий на глазах том.
- Ещё один вариант от дешифровщиков – майор Незнаев хлопнул рукой по телефону, - записывайте: «Под дешифруемым термином могут также пониматься иностранные (советского или российского происхождения) военнослужащие, испытывающие разработанные известным нам ближневосточным государством новейшие системы ПРО, уже получившие название "Дэвидс шилд" (David's Shield) и "Мэджик шилд" (Magic Shield), которые моделируются вокруг уже состоящих на вооружении этой страны ракетных комплексов "Эрроу-2", предназначенных для уничтожения баллистических ракет врага в атмосфере».
- Записал, товарищ майор! – отрапортовал стажёр, отрываясь от клавиатуры семнадцатидюймового ноутбука, - а откуда такой вывод? Не, ну почему дешифровщики из непонятно чего такие развёрнутые толкования дают?
- Как тебя? Лёха? – Незнаев посмотрел на лейтенанта глазами учительницы начальных классов школы для умственно-отсталых детей, - понимаешь, Лёха, после того как наши дешифровщики создали единственное в мире толкование предсказаний Нострадамуса, которое сбывается на все сто процентов, задавать им вопросы просто неприлично!
- Нет, ну это не отдел, а прямо сказка «Три поросёнка» - возмутился остановившийся в дверях Вини-Пух, - причём в данном случае три – это глагол в повелительном наклонении.
Офицеры озадаченно воззрились на уже захлопнувшуюся за начальником дверь и переглянулись.
- И что теперь делать? – Лёха растерянно посмотрел на ещё вибрирующую от удара дверь.
- «Что делать?», тоже мне – Чернышевский, – хохотнул майор, - делай, что начальство приказало – то бишь начинай тереть поросёнка. Только не здесь… До дома потерпите, сказочники блин! И давайте уже работать – генерал ждёт полный отчёт к концу недели, а у нас ещё вопросов непочатый край.
***
- Одного не пойму, Михалыч, на что направлена эта провокация? – генерал захлопнул увесистый том дела «Авод-Х», - когда речь идёт об ИХ ядерной программе, и начинаются всякие там хитрые еврейские штучки с претензией на белость и пушистость, я ещё могу понять. Вспомни как они в начале века, то боевые бульдозеры на вооружение брали, то ещё чего – под простачков работали. А потом – бац, и та статейка в «Санди таймс»? Такого шороху навели – вспоминать не хочется… - генерал подошёл к окну и, подняв жалюзи, досадливо сплюнул в приоткрытое окно.
Вини-Пух молча кивнул, а фотографическая память мигом выбросила перед внутренним взором газетную страницу с обведённым маркером абзацем: «Вряд ли есть хоть один известный или неизвестный вид химического или биологического оружия.., который не производился бы в Биологическом институте Нес-Сиона. При этом ни у одной страны на Ближнем Востоке нет столько оружия массового уничтожения (ОМУ)… и ни одна другая страна не избежала пристального наблюдения за своим ядерным арсеналом... Являясь, бесспорно, крупнейшим производителем ОМУ в ближневосточном регионе, это государство никогда не было признано таковым публично на международном уровне».
- Да, вот ещё что… - генерал тяжёло оперся на подоконник, - этот герой… боец невидимого фронта… Он вообще в природе существует?
- Всё говорит об этом – есть масса доказательств, что виртуальным персонажем он не является – фотографии, данные о перемещениях, в том числе международных… Я думаю, что даже эти хитрецы на такую мистификацию не пошли бы… тем более, что непонятно ради чего…
- Ладно, - генерал расстегнул пуговицы мундира и сел в кресло, - есть у меня одна мыслишка… раз уж он в природе существует, да ещё и по миру мотается… так не попробовать ли нам его… того?..
- Перевербовать? – оживился Вини-Пух
Генерал отрицательно покачал головой.
- Убрать? – майор явно не ожидал такого поворота событий
- Дурак ты, Михалыч, - генерал устало вздохнул, - просто изъять его из гм… объективной реальности, чтобы наши специалисты у него в мозгах и подсознании покопались…часика три-четыре… Ну а потом вернуть на место, как ни при чём… Решено. Давайте-ка подготовим пояснительную записку, группу сформируем, а я финансирование из спецфонда под новый проект пробью.
Вини-Пух коротко кивнул и, зажав том подмышкой, покинул кабинет.
***
Изящные пальцы бывшего скрипача замерли над клавиатурой. Сопровождаемые громким хмыком, они отстучали «А с помасчью етой хуйеты, таварисчь гинирал, мы иницыируйем нашы сикретныйе прафитайоберы». Сопроводив этой загадочной фразой фотографию, он щёлкнул по кнопке «отправить» и довольно улыбнулся, отхлебнув из чашки крепкий кофе. На экране ноутбука высветилась обновлённая страничка с полощущимся в уголке «весёлым Роджером». Молодой майор пригладил курчавую бородку и углубился в чтение форума, даже не подозревая, что через несколько часов бюджет спецоперации ГРУ по особому распоряжению Президента будет увеличен втрое…

КРЕО №7. Автор LowDog

Семен Маркович Лысак стойал за кулисами и ни сколько не волновался. Он был спокоен как удав. Весь механизм был отточен до мельчайших подробностей. Запыхавшийся конферансье Алтухий быстрым шагом прошел мимо оставляя за собой след как минимум трех дневного перегара.
- А сейчас выступид известный мастер восточных оккультных наук, чарадей, волхв, гадалка, маг, волшебник известный во всем мире непаааавторимый и несравненный Зарахман Таинственныыыый!!!!
- Ну нихуйасебе он как задвинул!!! Алкаш, а как меня представил!!! – восторженно подумал Зарахман Таинсвенный.
Зал захлопал.
- Бля да это аншлаг!!!песпезды аншлаг!!!
Поправив накладную бороду Семен Маркович быстрым шагом вышел на сцену. Конферансье глядя с восторгом в глаза чародея как бы не верил своим глазам на это чудо с бородой. Упал на колени и начал тереться об ногу мага как щенок при этом что-то бормоча.
- Ебать да встань ты сука!!! – в ответ ему шептал маг – встань сука!!!
Наконец оторвав алкаша от ноги, чародей с силой начал выталкивать его со сцены.
- Ты мне гандон все выступление сорвешь. Сука! Пашол вон бля пока йа тебе ипло не разбил!
Кое как вытолкав Алтухия за кулисы Семен Маркович незаметно поправил бороду, которая упорно не хотела сидеть так как ей положено. Повернувшись к залу широко улыбаясь он начал творить волшебство.
Вначале были обручи. Затем карточные фокусы. Платки, птицы и много другое. Публика хлопала громко и восторженно. Свой новый фокус он оставил на самый конец выступления.
- А теперь йа продеманстрирую вам свой новый фокус-покус. Его тайну мне открыл манах манастря далеко в Тибете.
Публика радостно загудела. Все затаились в ожидании чуда и магии. Хотя все прекрасно понимали что чародей он же маг их найобывает. Что в кольцах где то дырочки, платки в рукавах, карты восще одинаковые. Но всех это устраивало. Мужиков что пришли с женами, так как можно было папялится на чужих жен, баб с мужиками аналогично, да и васче все просто от не хуй делать пришли на выступление.
- Для этого номера мне понадобитца памощниг из зала. Кто хочет?
Семен Маркович ожидал увидеть лес рук, но все сразу как то приуныли.
- (Бля сыкуны - подумал чародей) – Не бойтесь это не опасно, а тот кто будет помощником получит приз.
Зал как подменили. Все в желании получить халяву сразу стали тянуть руки. Семен Маркович наугад ткнул пальцем в толпу на сцену вылез маленький пухлый мужичок.
- Ах ты мудаг – с нежностью подумал чародей – Итак начинаем – уже в зал чуть ли не прокричал он.
На сцену выкатили странную конструкцию, отдаленно напоминающую кабинку для переодевания на пляжу на колесиках.
- Пройдите внутрь пожалуйста сударь! Не бойтесь!
Мужичок ссыковато семеня оглядываясь как бы в прощании в зал поплелся в кабинку.
- Я вам завижу гласа тряпачкой! Вы неччо даже не пачуствуете, НО ТОЛЬКО НЕ ДВИГАЙТЕСЬ!
Завязав глаза невесть откуда появившейся из рукава тряпкой Семен Маркович плотно зашторив кабинку отошел подальше что бы полюбоваться своим творением. Зал затаив дыхания ждал кульминации.
- Итак дамы и гаспада! Сча праизайдет малинькое чудо. На ваших глазах человег из кабинки исчезнид!!!
- Каг изчезнет??Куда?С какого хуйа,пазвольте вас спрасить? – прервав речь аратора вапрошала толстушка из зала – а кто будет меня апиригать??
- Мадам йа вас увиряю с вашим вазлюблиным – тут кто то в зале заржал – не что не случиться. Он вернется к вам в целастнасти и сахранасти!
В зале начали уговаривать толстуху усседца на местно и не мешать фтыкать представление, а то в противном случае ей дадут песды а патом и ее возлюбленному. Ей нечего не оставалось поделать как уссетца на место.
- Ну что ж можно продолжать! Сейчас по маиму сигналу на секунду в зале пагаснет свет, патом включиться и йа аттдерну занавеску и вы увидите чудо. Затем тоже самое исчо раз и он паявитца.
Зал аж дыхания затаил от предвкушения того что сейчас то маг абложаетца и толстяк хуй куда пропадет.
- Гаси! – вдруг резко заорал Зарахман.
Свет погас и тут же через секунду зажегся. Все в зале интуитивно потянули шеи вперед в надеже заглянут под край и убедится что маг найипался, но тщетно.
Семен Маркович с невозмутимым лицом быстро подошел к занавескам отдернул их. Зал аххуел. Зарахман тоже.
- Сработало!!! Палучилось!!!
- Браво! – от молодой тетки в 3-м ряду.
- Маладца! – от мужика с первого.
- Брависиммо! – еще одна телка на этот раз с конца зала.
Остальные просто хлопали и что то орали приятное.
- ТИШИНААА!
Зал замолк только дед тормоз продолжал, что-то орать и хлопать, но его быстро усмирили соседи по стульям. Так же быстро как в первый раз Семен Маркович подошел к устройству и задернул занавески.
- ГАСИИ!!! – снова воплем.
И снова свет погас на минуту не больше. Зрители чуть ли не на сцену начали лезть, дабы проверить вернулся ли подопытный толстяк. В первых рядах как то оказалась толстушка.
Семен Маркович отдернул занавеску. За ней стоял довольный и с хитрым еблом толстяк. В руках он держал какой то предмет который тут же быстро спрятал за спину. Семен Маркович улыбнулся, но быстро спрятал улыбку и начал поправлять бороду.
Зал взорвался словно бомба. Хлопали, кричали «браво» все кто умел говорить. Толстушка вбежала на сцену кинулась на шею своему ненаглядному, при этом чуть не убив по дороге Семена Марковича.
Пытаясь всучить в качестве подарка толстяку бутылку с каким то древним как гавно мамонта снадобье от которого подопытный не отказался. Семен Маркович съебал со сцены и в течении часа свалил из города.

- Маня!!
- Чего?
- Иди сюда!
- Зачем??
- Иди не сцы. Йа тебе кой чаго пакажу.
Вытерев руки о полотенце пухлая с виду женщина пошла на голос мужа в гостиную. В комнате было почему то темно.
- Где ты??Аууу?? – каг в лесу зааукала Анна – Макар, бля????
Тишина.
- Бля ну чо за мудак то, а – негромко сказала Маня.
А в это время прикрепив на свой маленький член устройство со странным названием на коробке «Профитайобер» Макар крался со спины к сваей жене.

КРЕО №8. Автор motya

- Але, солнышко, я сегодня у мамы останусь. Тут смеситель накрылся, чую, допоздна буду ковыряться.
- Ну вот. Я ж тут с тоски зачахну.
- Посмотри «Аншлаг», например…
- Видимо, я тебе надоела, и ты решил сплавить меня в дурдом, - смеюсь. - Ладно, привет маме. Люблю тебя.
- Я тебя тоже, пока.
Что ж, делать решительно нечего. Не телевизор же смотреть, в конце концов! Хочется чего-то безрассудного, такое чисто весеннее ощущение. Поддавшись порыву, поднимаюсь на последний этаж и через сто лет уже сломанную дверь выхожу на крышу. Свобода – удивительное чувство. Теоретически мозг осознает, что ты скован миллионом прозаических дел и проблем, но вот именно в такой момент все это уходит настолько далеко, становится настолько незначительным, что кажется, будто можешь легко свернуть горы или остановить мировые войны одной единственно верной мудрой фразой.
Никогда бы раньше не подумала, что бутылки пива на теплой крыше мне может хватить для достижения полной нирваны. Пара случайных голубей настороженно смотрит на меня с антенны, как будто вот-вот скажут «Деточка, пиво допьешь – бутылочку не выбрасывай». Улыбаюсь. До чего же дурацкие мысли приходят в голову, не занятую решением насущных вопросов smile.gif
Интересно, кто додумался засаживать города тополями? Все равно их пуховые облака не идут ни в какое сравнение с тем, что творится сейчас над моей крышей. Вон тот огромный клочок ваты удивительно похож на динозавра, даже стрела на кончике хвоста присутствует. А вон то, помельче, похоже на щенка… Или на волчонка, почему-то мне так больше нравится. Подул ветер и волчонок стал смешно тереть лапой нос.
Почему люди так редко смотрят на облака? И вообще на небо? Ведь оно так успокаивает. А меня еще и настраивает на креативный лад, как выяснилось smile.gif
Вон тот клочок ваты, похожий на голубя, мог бы помочь кого-то помирить. А вот это пушистое сердечко, пробитое белым следом самолета, мог бы подарить юноша любимой девушке…
- Слушаю, зай.
- Але, солнышка, я тут вроде разобрался, сантехник зараза накосорезил, чтоб ему профитойобер разорвало… Выезжаю в общем, буду через полчасика. Пива взять?
- Возьми, конечно. И сухариков. И пойдем на крышу, я тебе кое-что покажу smile.gif

КРЕО №9. Автор АццкаяСотона

Последний Аншлаг


Старый Актер умирал. Он лежал в белой больничной палате, на простынях, помеченных чернилами, в окружении таких же белых, подкупающих своей чистотой и невинностью предметов. Букет глупых цветов стоял на тумбочке.
- К чему теперь цветы? Все кончено… - прошептал старик и своими почти потухшими глазами посмотрел на небо.
Удивительно ясный день сегодня. Почти безоблачное голубое небо, стайки непоседливых пташек, мечущихся от дерева к дереву и пытающихся решить свои очередные проблемы… Как жаль, что больше их не увидеть никогда. Но как знать, поговаривают же, что потом, после смерти, появляется изумительный свет и летишь к нему, так легко, и потом становится хорошо. Просто хорошо.
Старик закрыл глаза. Вырванными картинками перед ним проносилась вся его жизнь. Взлеты и падения. Успех и неудачи. Отрывками всплывали какие-то моменты его пути.
… Вспомнилось, как в детстве он с отцом возвращался домой из парка и в подворотне заметил щенка. Маленького и мокрого после недавнего дождя. Вид его был жалок и голодные глазенки с опаской поглядывали на прохожих. Домой вернулись втроем. Потом, через пару лет, из этого маленького пушистого комочка вырос вполне пригодный пес, долго и верно служивший своим спасителям.
… Первый спектакль. Пока стоял за кулисами, тряслись коленки, как у первоклашки. Ужасно хотелось пить и почему-то чесался нос. Спектакль прошел на «ура». Помнится, что после спектакля в гримерке Анюта, его партнерша по спектаклю смеялась, терла ему щеки своими изящными ладошками, прыгала от счастья вокруг и ее локоны искрились в огнях ламп…
Еще он очень стеснялся своей фамилии. Профитайобер – смешно звучит, как ни крути. Привык к псевдониму. Забыл фамилию. С детьми как-то не вышло, поэтому ужасную и смешную фамилию и передавать-то некому было…
… Потом много было спектаклей. Молодой тогда еще актер был чрезвычайно талантлив. Ему предлагали лучшие роли и лучшие награды получал он. Он купался в славе, лишь ему были предназначены цветы и аплодисменты, лучшие девушки и переполненные залы. Он привык к этому. Каждый раз, выходя на сцену, он знал, что опять будут овации, цветы, вино, безумные гастроли, опять успех, цветы и вино… Прожигалась жизнь.
… Перед глазами пролетела еще одна картина. Умирала его жена. Ангельского терпения женщина. Только теперь он понял, как небрежно он с ней обращался… Без внимания оставались ее красота и заботливость, нежность и любовь. В круговороте своей распутной жизни он не заметил ее первые седые волосы и тонкие морщинки вокруг глаз… Он не был чуток, скорее, даже был жесток иногда. И только сейчас Актер подумал, что эта женщина была единственным человеком в его жизни, кто его по-настоящему любил. Любил не как остальные. Не за деньги, не за его молодое очарование, как сейчас модно говорить – сексуальность… Она любила как Человека…
Скупая слеза катилась по щеке Актера. Взволновавшие его уставший мозг мысли не могли успокоиться. Вспоминалось очень многое. И кусками. Наверное, так же, кусками и жизнь его прошла. В распутстве и пьяном угаре. Многое так и осталось белым пятном. Много так хотелось бы вернуть назад…

Голубое небо проскальзывало сквозь полупрозрачный шелк штор. Любимый запах сирени, приносимый ветром в палату, заставлял вспоминать снова и снова. Лишь к вечеру слезы на прорезанном морщинами лице Актера высохли. Старик лежал и смотрел в начинающее темнеть небо. Неожиданно яркий свет дорожкой влился в окно. Казалось, что каждый лучик соткан из миллионов мельчайших звездочек, переливающихся сиянием. Это зрелище было потрясащее и хотелось лететь вслед за этим фантастическим звездным хвостом… Старик не удержался от соблазна. Казалось, что тело стало совсем невесомым и парило над этой опостылевшей белой комнатой…. Он летел. Он еще не знал, что там будет дальше. Но он знал – там ему будет хорошо.

… Через три дня на большой сцене театра стоял обитый черным бархатом гроб. Было много цветов. И много людей. Театр едва вмещал всех. Тишина зала вдруг нарушилась овациями. Люди в черных одеждах стояли вокруг гроба и аплодировали. Это был последний аншлаг Актера…

КРЕО №10. Автор Мусора

Албанатор

Эта грусная легенда пра адну планету, каторую захватиле нипанятные сущиства - роботы
пахожие на чилавекав. Их называле кибаргами.
Предвадитель кибаргаф - Профитайобер - так его звале, сидел на сваем кибаргскам стуле, в
сваем кабинете, и нежна втыкал свою вилку в разетку 220 вольт. Ему очинь нравилась эта
дела, патамушта такоую разрядку он любил. Инагда прихадилась вилку всововать в акамулятор автамабилей, но это тожи самае што срать, и не читать журнальчик в эта время.
Нужгна было имена 220 вольт, для таво шобы прачуствавать весь кайф. Так а чем эта я.
Воопсчем, чо была то. Сидел и втыкал вилку в разедку, памимо этава разрабатывайа план зохвата всей планеты - Зимля. Получалось у ниво это не очень. Толька после таво как он падлил водички на агаленный провод - палучил кароткае замыкание - падазвал сваиво ближайшего па званию кибарга.
- Питрасян, электризавать тваю мать, бегом сюда.
- Да, слушаюсь мой гаспадин, и иниибаца павелитель всея Земли. - Питросян скорчел ибальнег, каторый он абычно корчит на фестивалях прагрыммы Шланг-шланг, ой простите аншлаг-аншлаг.
-Питрасяньчег, бугогашчег мой любимый. Пажалуста - Профитайобер повысил голос да "дахуйа" децибел и праизнес очинь громка. - Не делай такова лица, ты жи знаежь, что это сикретнае аружие для гипноза телезрителей, и втыкателей на сцену. А теперь слушай что я узнал... - Питросян чуствуя, што ат испуга он пернул в трусы кусочками, полез вытирать пальцем ачько. - Так вот слушай, йа туд узнал што твой рейтнг падаед. ДЕЛАЙ ЖИ ШТО НИБУДЬ !!! Иначе ты миня падведешь. А есле падведешь - то пиняй на сибя.
Питрасян, почесал сибе нос пальцем который был только что в анусе, и хмелея ат запахав, кивнул галавой, в каторай мозг, ударялся об стенки черепа, каждый раз когда тот совершал колибательные дивженийа галавой. Питросян, решил што сичяс даст пезды Драбатенке, Ветраву за то што ево падченениые, тобешь ани, не делайут сваю работу.
-Абасрити Интернет цуки в сваих ахуенна смешных номерах.
-Так точна
- Будит зделана рабатенка , подпись: сергей драбатенка.
Птросян был спакоен.В эта время, наш главный герой супер ахутельнай легенды - Иван Счи гулял по мостовой, в поисках гдебы так можна падзаработать шоб не дасталось.
- Счи ! Иван, Счи ! - Паслышалась Ивану аткуда та справа. Иван павернулсо с удевленным ибальнекам трактариста увидел здорового мужика, сидясчего на матацыкле Урал, с драбавиком н перевес.
- Што та случилась? Есле ты ат Вовы, то я ему деньги уже атдал!
- Счи! Слушай вниматочно. Йа пришол из будущева...
Иван, тут жи засмеялсо пуская слюни на воздух.
- Да да... Алиса мелафон и все такое ?
- Нет же. Иван, ты в будущем спасешь мир, и йа тибе решил памачь в этам дахуйа палезнам деле.
- Интересна, - Иван от удиления закавырял в насу. - Продалжай, йа проста в ахуе...
- Так вот, юный мой уродиц. Мое имя - Албанатор. Йа машина-робат, каоторайа бореца са злым уибанкам профитайобарем. Он тожи машина, как и йа. Он пытецо завладеть мозгами людищег с помащью ящека с трубдурами, тоесть с помащью телевизара, а иминна с помащью передачи Аншлаг- Аншлаг.
Ани исо долга перетирали косточки профитайобера, пака Иван не придлажил ништячный план. Ани чуть чуть пакурили, и Ивану стала весело, а вот Албанатору, как та не очинь, патамушта у ниво покраснел глаз шопиздец как. Он дажи пытлся блевать деталями, но Иван ево спас, угостя ево пивам, дапустя роковуйу ашибку. Албанатор посли первава глатка ахуел, задрыгалсо, и из нево пашол дым, но напаследак он скозал плачя фальцетам.
- Счи! Ты будешь гироем. Мое имя Албанатор, потому шта йа был изгатовлен на албании. В будущем ана станет ахуена развитой страной. Но вот мои разработчеги забыли пра функцею приема пива. Иван, ближе г делу. Ты должин дастать сибе капьютер, паствидь интернет, выучить албанскей в рунете, и стать креативщегом очинь пиздатым на весь мир... И вытеснить профитайобера из голов людей, и задавить всех ево щенков.
Иван не вдуплял нихуйа, но он панимал што нада была купить капьютер, засесть в интернети, и што та делать.

Такой сон видели многие авторы рунета, а точнее все. Паэтаму Рибята, пишыте што бы не празашло. За АЛБАНСКЕЙ !

КРЕО №11. Автор АСЬ-АСЬ

Cсора


- Я ухожу от тебя, - и при этом думаю: «Блять, ну что я несу? Ведь я не хочу этого». Но остановиться уже не могу.

Ну почему? Этот вопрос меня бесит еще больше, ведь причина-то пустяковая. Просто мне так хочется в данный момент. Просто он не сказал «Извини» в тот момент, когда я этого ждала. А ведь он всего лишь сел за компьютер добить этот долбаный пасьянс, который никак не хотел складываться как надо. И всё!

Просто так хочется. Больше мне ничего не пришло в голову.

- Я ухожу, - он оборачивается и на «своей волне» ещё что-то бормочет неразборчиво: «астер профитайобер гат».

- Я все решила, меня здесь больше не будет.

- Я тебя не отпущу. Сейчас три ночи. Я за тебя в ответе.

- Не переживай. Со мной все будет в порядке.

Блять, что я творю? Ведь сама понимаю, что уходить не хочу. Но остановится уже не могу: в душе кошачий аншлаг, и эти мерзкие твари скребут и скребут, голова - что жопа, а на глазах - слезы. Но, все равно настаиваю на своем.

- Идиотка! Куда ты пойдешь среди ночи?

Но мне-то похуй. В данный момент я об этом даже не задумывалась. Я найду куда пойти.

- Если хочешь уйти, то только через окно.

- Хорошо, уйду через окно…


- Я тебя люблю, - обнимая, говорит он, и я уже не могу ничего сказать. И так теперь просто пойти в спальню и продолжить выяснение отношений там. При этом зная, что уже никуда не уйду, ведь меня любят и я люблю. А я лишь мягко рукой проведу по его щетине – блин, как приятно тереть ладошкой по его небритой щеке.


Просто так. Как легко уйти просто так. Ведь я забыла ему сказать, что меня не надо оставлять наедине с моими глупыми мыслями. Забыла сказать, что иногда думаю не о том, чём нужно. Забыла сказать, что в каждом мужчине иногда просыпается беззащитный щенок. А в каждой женщине - кошка. Свободолюбивая и гордая.

КРЕО №12. Автор Vurdalak

«Как-то встретил в интернети
Ни знакомые слова
Чтоб раскрыть загадки сети
Обратился к словарям» (Эта ипиграфф umnik.gif , – патаму стехи)

Профитайобер (-ры, -ром, -рму) – многокоренное слово образованное в результате смешения трех языков:
Profi (пендоск) – профессионал;
та (украинк) – и;
йобер (олбанск) – х/з што.
Итого – профитайобер (ни аншлаг – точна) – некто профессионал и занимающийся х/з чем. Слово исче нахоицца в процессе становления и широкаго применения ни имеит. Возможно, зиленаго цвета. Например: мальчики па вызаву. Иле менты. Можыт даже щенок. Тока пачиму зиленый? upset.gif
© Вурдалакиздат. Словарь иностранных слов. Том 1. Стр.1.
ТЕРЕТЬ – там же. Том1. Стр. 2.

КРЕО №13. Автор Сордо

Семен лениво жевал огурчик. Старый стол жалобно скрипел рахитичными ножками, пытаясь удержать на себе немудреную закуску и огромную банку самогона. Вдобавок хозяин навалился волосатым пузом на столешницу, добавляя страдания ветерану застолий. Урчащий кот терзал селедочный хвост, расположившись у батареи.
В углу комнаты бубнил телевизор, запыленный экран рябил помехами. Шел мультик про трагическую судьбу щенка:
- Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!
- А фигли ты хотел, гомосек хвостатый? – Семен загоготал.
- Слышь, Васька – обратился он к коту, - ты как к голубым относишься?
Кот подозрительно посмотрел на хозяина и на всякий случай развернулся мордой к нему, чтобы отслеживать все перемещения.
- Гы-гы! – Маневры кота не остались незамеченными.

Семен пил давно. «А что? Имею право!» - отвечал он на любые попытки удержать его от пьянства. Раз есть самогонный аппарат, грех его не использовать. Использование эволюционировало, став ритуалом. «Ритуал Вызова» - говорил иногда Семен, приступая к священнодействию.
Сначала отваривалась большая кастрюля картошки. Потом крупными кусками нарезалась селедка, сверху засыпалась кольцами лука. Если селедки не было, то ее успешно заменяла вареная колбаса. Все ставилось на стол, раскладывалось по нескольким тарелкам и, наконец, картину завершала трехлитровая банка самогона.
Семен пил в одиночку, но перед каждой рюмкой произносил тост. Выпив очередную рюмку, пересаживался, двигаясь по часовой стрелке. Завершив круг, Семен брал в руки горбушку, растирал по поверхности чеснок и долго занюхивал. Пять-шесть кругов и всклокоченная голова выпивохи с глухим стуком падала на стол. Затем Семен просыпался и все повторялось.
Нынешнее застолье только начиналось. Мир становился добрей, но пока не приходили мечты о Машке из соседней квартиры.
Дебелая Машка, с толстенными руками и грудями немыслимого размера, была тайной любовью Сеньки еще в школе. Машку же сосед не интересовал вообще. Она грезила о баскетболистах, высоких и тощих. Сенька же, коротконогий и толстопузый, на мечту не тянул. Так что несчастному приходилось только мечтать о страстных соитиях. А через несколько рюмок – о свадьбе. Потом о поцелуях. Почему в таком порядке? Да фиг его знает, что творилось в голове сизоносого Ромео.
Эффект Машки обнаружился в девятом классе, когда все парни, собравшись у гаражей, отмечали избавление от школы портвейном. Уже на третьей рюмке Машка зазывно улыбалась оторопевшему Семену из-за угла дальнего гаража, томно потягивалась, а потом тяжеловесно рухнула на мягкую траву. Остальное Семен забыл. Зато понял, как вызвать это чудесное видение.

Щенячьи мучения завершились под тост:
- Чтоб к нам счастье не оборачивалось задом! Ой, гы-гы!
Веселье набирало обороты. Обожравшийся селедки кот судорожно икал, расположившись возле протекающего крана.
…Лязгнула вилка, упав на пол, банка с самогоном мелко затряслась – Семен с рюмкой в руке встал из-за стола.
- Теперь я пью… - тост не приходил в голову. Взгляд зацепился за плакат с Петросяном на стене.
- О, за Аншлаг! Чтоб вас всех приподняло да шлепнуло!
Семен резко запрокинул голову, отработанным движением опустошив рюмку. Но тут же согнулся, давясь самогоном. Тот не шел в горло, желудок рвался наружу, пытаясь избавиться от огненной воды.
Усмирив бунт, выпивоха открыл глаза. Но тут же их захлопнул, принялся ожесточенно тереть, затем осторожно глянул. Увы, стоящее посреди комнаты сине-белое создание с золочеными крыльями не исчезло.
- Белочка… - обреченно произнес алкоголик.
- Их бин Профитайобер! – обиженно промолвило видение…

КРЕО №14. Автор Kid

Вечерело. Телевизор на кухне кричал как укушенная крокодилом Новодворская - громко и какую-то херню.

Двухдневный алко-сейшн неотвратимо пришел к логическому пиздецу. Когда кончилась водка и здоровье, стало ясно - с майскими праздниками пора завязывать, но похмелиться все-таки было нужно. Навести резкость на глаза, снять тремор в пальцах и тянущую боль в желудке. Голова была восхитительно пустой, как будто я неделю слушал самые распесдатые песни Верки Сердючки, суставы ломило словно мы с ней, на радость соседям снизу, наперегонки плясали гопака, а в печени у меня, она, по-ходу, поковырялась ржавой отверткой, пока я спал коротким и беспокойным сном алкоголика. Наверно мстила, сцуко, за то, что я по синьке кидал ей предъявы за пижженый у России газ, кричал, что видел порнуху с Тимошенко и спорил - живой ли Ющенко или в его тело навсегда вселился дух Никиты Джигурды. Я ж такой, задорный и жизнерадостный как _щенок_, когда сутки пьяный, за политику со мной тереть самое то - всех моментально нахуй посылаю, а пидарасов типа Сердючки так вообще сам бог велел.

Но похмелиться все равно было необходимо. Бодун, хуле, не тетка, к маме жить не отправишь, а обезводкивание организма необходимо было лечить. Гортань сушило так, что я даже ненадолго начал жалеть вяленых лещей.

В холодильнике стопудово должно было стоять пиво. Я ж не смертник, чтобы похмельным кабанчиком, тряся подбородком, ломиться с утра за алкоголем в "Пятерочку", где на выходных по утрам полный _аншлаг_. Сшибая мощным перегаром с дороги прохожих невинных людей, мелких гадящих домашних питомцев и всякую пролетающую мимо пернатую сволочь.

Поэтому четыре пузатеньких, зелененьких, вспотевших банки "Туборга", тоскуя, ждали меня на кухне.

Минут пять я, как овощ, считал дохлых комаров на потолке, не в силах сползти с дивана, потом, натыкаясь на мебель и стеная, последовал на кухню, где и застыл в дверном проеме, нинадолга изобразив скульптурную группу "Изумление в семейных трусах", лепка, гипс, автор неизвестен"

За моим кухонным столом, на моем любимом табурете сидел маленький ушастый пришелец. Без лишних понтов, просто сидел, ел руками шпроты, ковыряясь в банке зелеными пальцами и с интересом втыкал в "Евровидение", по-хозяйски выкрутив громкость на максимум. Три вскрытых и видимо уже пустых пивных жестянки аккуратным рядком безмолвно стояли на столе.

Вскрыв последнюю банку, он основательно приложился безгубым ртом, после чего утерся и смачно рыгнул в окружающий мир продукцией семейства сельдевых.

Повтыкав в обстановку и перестав _тереть_ окуляры, я внезапно решил малость подзавязать. На недельку, к примеру - мама уже давно говорила - "Сына, не пей так многа - шифер наглухо поколет", а маму надо слушать внимательно, мамы - они плохого не посоветуют. Взять на работе отпуск и съездить на природу с друзьями. Вместо джинсов и кенгурухи одеть костюм и посетить выставку "Петербургская рукотворно-серебряная арт-фотография на рубеже веков". Написать какие-нибудь трогательные и красивые стихи, про аццкую еблю и недолгую сентиментальную красоту падающего осеннего листа. Короче, сделать чо-нить такое, чтобы отдохнуть культурно, без горячечных приходов в виде пьющих инопланетных незнакомых мне лично персонажей Лукьяненко.

- _ПРОФИТАЙОБЕР_! - С набитым ртом промычал пришелец и ткнул пальцем в телеэкран.

Видать, что-то мне совсем поплохело, раз пошли такие расклады. Я оперся на стенку и прислонился пылающим затылком к холоду кафельной плитки.

Заточив последнюю шпротину, пришелец вытер замасленые ладони о занавеску, с бульканьем допил пиво, аккуратно поставив банку на стол. После чего икнул, стыдливо прикрыв рот ладошкой, открыл кухонное окно и растворился в бескрайней темноте начинающего засыпать города.

Я закрыл глаза и провалился в спасительную темноту...

***

Опять я вчера нарезался в дрова.

Лежа в кровати я с удовольствием потянулся, с хрустом размяв суставы. Вот вечно приснится же какая-нибудь хуйня, - с неудовольствием подумалось мне и почти сразу же захотелось светлого и вечного - то есть пивка и в туалет. Но сначала, наверно, все-таки пива - решил я и, натыкаясь на мебель, последовал на кухню, матеря про себя орущий ебучий телевизор.

Ветер через открытое настежь окно неторопливо шевелил занавески. На кухонном столе стояла раздербаненная банка рыбных консервов и четыре смятые банки из под пива. Телевизор верещал как неупокоенная душа Бориса Никалаича.

С него, раскрасневшись в буйном танце, под фанеру задорно подмигивала мне Верка Сердючка.

КРЕО №15. Автор RUSALKO

Случился давеча у мну парыф энтузазизьма, решила праизвести уборку (ибо оншлаг накапившивося мусара працвитал в памищении).
Падвинув лехким движением бидра деванчик, дабы пропылесосить настенный коврег, взору моему открылось шэдэвральное панно: длииииинная герлянда из прелипших намертво некогда насавых казюлег.
Приседая по стеначке, пытаюсь сабразить, откель у нас такой дизигнер выискалсо, шо так крапатлива, с душой, сваял сие праизведение искусства?
Щинок из списка падазриваемых был вычеркнут сразу (ибо ЩПМ). Гнев мой обрушился на дите. Чадо, скромно потупив взор, ответствовало, что творчестфо -не его, а мои гнусные инсинуации оскорбительны до фибров его ранимой детскай души.
Напрягая мозх в поисках очириднова кандидата в преступники и автаматически прадолжая тереть пыль на мебелях, дождалась благоверного. Узнав причину моего не вполне вминяемого састояния, этот профитайобер, без зазрения совести сапщаит мне, что АФФТАР-ОН! Нимая сцэна, мну в ауте, мляяя…диржыти миня семеро…