Анекдоты с эротическим уклоном…16+

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ЯсныйПень
14.10.2017 - 14:03
Статус: Offline


YᗩᖇIᒪᗩ

Регистрация: 22.09.17
Сообщений: 410
250
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?

***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...

***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

***
Молодой человек после знакомства с девушкой: - когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги...

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

***
— Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…

***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

beer.gif
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
lxnaru
14.10.2017 - 14:06
109
Статус: Offline


водитель дивана

Регистрация: 26.10.16
Сообщений: 21512
бородищи у этих анекдотов-шо я ебу
 
[^]
LogMos
14.10.2017 - 14:06
171
Статус: Online


Самогонщик

Регистрация: 6.03.11
Сообщений: 2502
Цитата
Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

 
[^]
sanych1974
14.10.2017 - 14:10
158
Статус: Offline


Председатель клуба проебаторов

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 17788
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер).
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
“Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
“Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
 
[^]
ЯсныйПень
14.10.2017 - 14:10
25
Статус: Offline


YᗩᖇIᒪᗩ

Регистрация: 22.09.17
Сообщений: 410
Цитата (lxnaru @ 14.10.2017 - 14:06)
бородищи у этих анекдотов-шо я ебу

Второй сорт - не брак! cool.gif Всё новое - хорошо забытое старое!
 
[^]
major1955
14.10.2017 - 14:10
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.08.15
Сообщений: 4475
Цитата (ЯсныйПень @ 14.10.2017 - 13:03)
Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Дрочить под анекдоты, пусть и с эротическим уклоном, в современных условиях , при наличие интернета - моветон lol.gif
 
[^]
ЯсныйПень
14.10.2017 - 14:12
4
Статус: Offline


YᗩᖇIᒪᗩ

Регистрация: 22.09.17
Сообщений: 410
Цитата (major1955 @ 14.10.2017 - 14:10)
Цитата (ЯсныйПень @ 14.10.2017 - 13:03)
Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Дрочить под анекдоты, пусть и с эротическим уклоном, в современных условиях , при наличие интернета - моветон lol.gif

Кто как хочет, так и...Сам понимаешь! gigi.gif
 
[^]
NuclearBlasT
14.10.2017 - 14:17
122
Статус: Offline


Ржавый Меч Короля.

Регистрация: 5.08.13
Сообщений: 2253
Ха........ха....... ....... ... .
 
[^]
major1955
14.10.2017 - 14:22
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.08.15
Сообщений: 4475
Цитата (ЯсныйПень @ 14.10.2017 - 13:12)
Цитата (major1955 @ 14.10.2017 - 14:10)
Цитата (ЯсныйПень @ 14.10.2017 - 13:03)
Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Дрочить под анекдоты, пусть и с эротическим уклоном, в современных условиях , при наличие интернета - моветон lol.gif

Кто как хочет, так и...Сам понимаешь! gigi.gif

Да я то понимаю.. Только вот нахера об этом всем сообщать?
Так сразу и вспоминается анекдот... "Бэримор а кто это там кричит"?
 
[^]
XCVB
14.10.2017 - 14:23
50
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.08.12
Сообщений: 2834
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
 
[^]
SCORPIONGIRL
14.10.2017 - 14:24
15
Статус: Offline


припіздикувата аура

Регистрация: 6.02.08
Сообщений: 26108
забавные анекдоты
их во втором классе моя бабушка знала
 
[^]
byrlak
14.10.2017 - 14:24
16
Статус: Offline


Алкаш-рецидивист

Регистрация: 19.04.12
Сообщений: 2109
Брат ебёт сестру и она ему говорит, а ты лучше ебёшь чем папа, да я знаю. Мне мама тоже это говорила.
 
[^]
XCVB
14.10.2017 - 14:25
28
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.08.12
Сообщений: 2834
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа..., спустя пару минут, кричит:
- Мужчина!..., я так больше не могу!..., или срочно одевайте плавки..., или таки давайте что-то решать!...
 
[^]
kensajou
14.10.2017 - 14:28
16
Статус: Offline


Уральский подмосквич

Регистрация: 23.10.13
Сообщений: 30229
Цитата
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

Объективности ради. Вот этот не слышал
gigi.gif
 
[^]
BorLase
14.10.2017 - 14:30
7
Статус: Offline


Дважды забаненный

Регистрация: 4.11.08
Сообщений: 66
Или у ТСа анекдоты слишком баянистые, или у меня память слишком хорошая... lol.gif

Ни одного нового не прочитал
 
[^]
nynkuн
14.10.2017 - 14:31
113
Статус: Offline


ПОЛИГРАФЫЧ

Регистрация: 18.01.17
Сообщений: 3375
Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!
 
[^]
Geomen1
14.10.2017 - 14:35
73
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.08.09
Сообщений: 1572
На Япе недавно нашел

Анекдоты с эротическим уклоном…16+
 
[^]
XCVB
14.10.2017 - 14:39
52
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.08.12
Сообщений: 2834
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
 
[^]
XCVB
14.10.2017 - 14:40
83
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.08.12
Сообщений: 2834
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
 
[^]
kensajou
14.10.2017 - 14:41 [ показать ]
-20
Avventuriero
14.10.2017 - 14:47
11
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 8.08.17
Сообщений: 136
Цитата (ЯсныйПень @ 14.10.2017 - 14:03)
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

эх, засрали всё.
анеку лет 25 точно, мы ещё в институте его рассказывали

только не в трусы к Маше, а на лобок к Иванову
утром просыпаюсь на усах у Петрова, он курит, а у меня астма.
 
[^]
ВесельчакЮ
14.10.2017 - 14:48
64
Статус: Online


Благородный пират

Регистрация: 13.08.15
Сообщений: 2595
А я в первом анекдоте прочитал не усы Петрова,а усы Пескова.Читаю и думаю,Песков то понятно,а вот кто такая Маша?))))
 
[^]
Avventuriero
14.10.2017 - 14:52
35
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 8.08.17
Сообщений: 136
совещание в офисе руководитель:
-сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота,
работать не будем, не много выпьем, поедем по домам!
завтра суббота, забухаем как положено!
в воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру если это вдруг перейдёт в пьянку - смело пьём!
в понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
в СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
в четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница,
а как мы все знаем пятница - это маленькая суббота!
всем понятно расписание, вопросы есть?
голос из зала: - я извиняюсь, а вот эта х/@ня со средой когда закончится?
 
[^]
garpinoza
14.10.2017 - 14:54
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.04.15
Сообщений: 771
Бомж и бомжиха занимаются оральным сексом. Тут бомжиха как пернет под нос бомжу!
- Ух!!! Хоть глоток свежего воздуха!!!
 
[^]
garpinoza
14.10.2017 - 14:57
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.04.15
Сообщений: 771
Утром жена на работу убегает, а муж просит чтобы отсосала по быстрому.
Жена ему говорит - Мне некогда, сегодня важное совещание с утра. Но ты подрочи - а я как приду - выпью.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 74323
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх