Анекдоты с эротическим уклоном…16+

Это переделаный анекдот с выражения Верки Сердючки?

Он и она занимаются сексом - тут она ему предлагает - а давай что-нибудь новенькое попробуем!
- А что ?
- Ну давай я тебе на грудь насру а потом мы потрахаемся!
- Ну давай!
Насрала она ему на грудь - потрахались вволю, тут он ей и говорит
- Теперь я тебе насру и потрахаемся!
- ну давай!
Сел о над ней - тужился - тужился, нихера не выходит )))
Тут она как заорет!
- Ты меня не любишь гадина!!!


И про секс и про говно ))) По Яповски ))

Это чья бы батенька корова мычала?. Про Бэрримора мы заговорили. Это у вас под окнами невесть что твориться, какие только не ходють. У нас поверь мне с этим почище будет

Мужик жалуется доктору, жена во время секса орет сильно. Доктор просит рассказать более подробно.
М - Раздеваемся.
Д - Так.
М - Ложимся.
Д - Так, пока все нормально.
М - Я вхожу в нее.
Д - Прекрасненько.
М - Засовываю туда руку.
Д - Стоп! А руку то зачем?
М - А как дрочить то?

Из любимых баянов:

-У тебя жена орет во время секса?
-Да.
-А когда?
-Когда хер об шторы вытираю.

-----------------------------------------------------------------

-Тебя жена хоть раз ловила, когда ты дрочишь в туалете?
-Нет.
-Правда шикарное место?!

Яндекс.Браузер это еще фигня, главное Амиго не подцепить..

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на туфельках...

Дык, это, может, у него интернета нет!

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

ну раз пошла такая пьянка, вставлю свои 5 копеек

Брат ебет сестру, она такая
- ты лучше, чем папа это делаешь!
- да, я знаю, мне мама говорила

Я такивас огорчу , не 25 а все 40. Тогда фигурировали лобок Пугачёвой и усы Боярского

Если бы на меня кто-то напал с ключом на 12, я бы даже не вынул руки из карманов.

Разговор двух офицерских жен:
- Слыхала, у Тамарки мужик дослужился, импотент теперь.
- Везает же людям. А мой-то дурак, все в капитанах ходлит.

Это сообщение отредактировал Temuchin69 - 14.10.2017 - 18:02

Занимается чувак кунилингусом, вдруг чувствует привкус конской спермы: "Так вот тчего умерла старушка!"

Значит, при встрече с доброй феей кто-то выбрал себе в подарок хорошую память!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

«Эх, сколько работы-то будет, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

— Слушай, Сара. . А твой муж курит?
— Да, Рая, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!


— Дорогой, я ухожу от тебя..
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Это сообщение отредактировал Victorians - 14.10.2017 - 18:53

И мини-сосисок!

Это сообщение отредактировал juzzy - 14.10.2017 - 18:46

А вот если бы Циле Абрамовне написали на двери слово из пяти букв, то приписка "большая" впереди ни разу не улучшила бы ситуацию.

- Дорогая, можешь сказать мне одновременно что то приятное и не приятное?
- Среди твоих друзей у тебя самый большой член!

ТС, ты ученик Петросяна?

Ты умудрился забаянить в одном посте

Люблю иногда старенькие анекдоты вспомнить!)))

сцук, я под столом

и дабы не офф
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: — У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: — Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: — Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: — Да собака тоже решила не ехать.

еще, коротыш

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.