Анекдоты с эротическим уклоном…16+

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

Красная шапочка после гулянки спит буxая в говно в лесу. Мимо проxодит корова. Пожалела красную шапочку, решила ее молочком отпоить и тыкает ей своим выменем в лицо, ну чтобы попила.
Красная шапочка: "Мальчики ну не все сразу..."

Тоже с ЯПа, спасибо TRAKTOR

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
-----------------------------------------------------

Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик водит по воде рукой:
— Раки, раки… где же раки!
--------------------------------------------------------

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы.
Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке.
Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
----------------------------------------------------

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, е@би меня!
— Сейчас.. я сначала в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!
--------------------------------------------------

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
--------------------------------------------------

Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...
-------------------------------------------------------

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось....
-------------------------------------------------------

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Ржевкий хвастается
- А я сегодня потрогал Наташу за пизду!
- Ну и как?
- Вы лошадь когданибудь кормили с ладони?
- Да, неоднократно.
- Очень похоже по ощущениям.

И чего он в сантехнике ключом на 12 крутить собрался?

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Приехали два чукчи в Москву,решили проститутку одну на двоих снять,привели её в номер,все дела. Она им говорит:
-Ребят,вы презики оденьте,чтоб я не забеременела..
Ну ладно,одели,покувыркались,уехали обратно в тундру.Через год встречаются на охоте,один другому:
-Мож снимем,а то у меня уже почернел..
-Да давай снимем,пускай рожает...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вспомнился еще один баянчик:
Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"!

ПыСы.. Уже народ написал, повторяюсь ((

Это сообщение отредактировал UralStalker - 15.10.2017 - 09:50

Этанибаденбаден...Вот Баден-Баден:

СССР. Газета "Правда" Выпускник журфака по распределению. Главред: Вам 5 минут, экспромт. Посмотрим, на что способны.
- Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...
- Минутку, молодой человек, а где же руководящая и направляющая роль нашей Партии?
- Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК ...
- Уже лучше, но ни слова о нашем великом народе...
-Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК ...Его итоги уже обсуждали рабочие, копавшие канаву в Урюпинске...
-Ну вот, можете ведь...Добавьте только уверенность в завтрашнем дне...
-Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК ... Его итоги уже обсуждали рабочие, копавшие канаву в Урюпинске...Ближе к обеду бригадир бросил лопату и торжественно произнес: пиздуй, Васька, за бутылкой, нам еще с этой канавой - как тому лорду на подоконнике- ебаться и ебаться.

Каналья!

Ржевский с жуткой головной болью после вчершнего катает Наташу на лодке.

Наташа игриво: Порутчик, а вам нравится осень?
Ржевский: ...
Наташа: Порутчик, как вы думаете, какие сны снятся медведю зимой?
Ржевский: ...
Наташа: Ну скажите же что-нибудь.
Ржевский: Зачем?
Наташа: Для поддержания разговора
...
Ржевский: Наташа, вас никогда мокрым веслом по голой пизде не били?
Наташа испуганно: Нет, а что?
Ржевский: Да так... для поддержания разговора.

Читер

Слышал другой вариант.

Приезжает мандавошка Москву покорять. Приходит в агентство недвижимости снимать жилье. Ей говорят, мол сейчас все в Москву прутся, хороших мест мало, поживите пока на усах у Петровича.
Ну а дальше вы знаете.

Ты правда уверен, что Данилко(Сердючка) не узнал этот анек в пятом классе)))))))

Боянистый конечно но всеж: На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее за волосы на кухню оттащим, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

Когда то дрочили на восьмибитную Лару Крофт и нормуль. Зажрались бля

и не блоха, а мандавошка

Вот я думаю, если ты прочтёшь "Декамерон" (Пир во время чумы) Бокаччо, Что ты скажешь?

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@йположил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.- Петька, больно ведь наверное?!- Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!