Навеяло ЭТИМ ПОСТОМ Вспомнил молодость и решил поделиться своей историей.
Лет так не очень много назад, когда времени было достаточно, а работы не очень, подрабатывал я с выездом к клиенту забить-просверлить-установить, благо руки не под хуй заточены. Вообщем муж на час, как сейчас выражаются. Итак звонок: Очень надо, приезжайте скорей. - Что случилось? - Шкаф надо собрать.- - Какой шкаф, сколько стоит? -Шкаф красивый, стоит 100500 бабла. - Ладно, грю, приеду через час. Находилась заказчица на другом конце Москвы, в новоебуново. А на метро не поедешь, инструмент в багажнике немного больше, чем дохуя. Приезжаю через полтора часа. Она мне уже по дороге раз 10 названивала, но послав ее на яндекс посмотреть пробки и заткнуться удалось избежать дальнейшей нервотрепки. Шкаф действительно оказался красивый, весь такой зеркальный и очень тяжелый. На мой вопрос почему не заказали сборку, получил ответ, что сборка будет стоить 8000 а я беру только 5000. Ладно, начал собирать. Она свалила в другую комнату и ко мне заходила пару раз всего, воды принесла. Часов 6 на это потратил. Но собрал. Все работает, двери купе ездят, заркала отсвечивают. Все, грю, принимай работу. Скептически посмотрев на шкаф мне она заявляет: - А он не такой, как я видела в магазине. - Да мне как то похуй какой ты видела, я собрал все по инструкции. - Нет, мне он не нравиться, разбирай его нахуй, завтра я поеду менять его. - Не вопрос. За разборку еще столько же. - Нет, за разборку платить не буду. - Тогда разбирай сама. - Вообщем вынесла о
Друг прислал, работает в общежитии, сделал спорт.уголок. Показывал желающим основные навыки единоборств. Пришли 4 синяка,начали бычить. Результат на видео.
Всем привет. Сегодня я хочу вас познакомить со спокойной Америкой, отдаленной от цивилизации страной. А точнее рассказать, о выходных, которые мы провели в New York Upstate, в горах, сняв небольшой домик в кемпинге для отдыхающих. Надо сказать, что Америка это страна дорог, ведущих черти знает куда. Дорога не везде тут хорошая, особенно в отдаленных от больших населенных пунктов, районах и я как не опытный водитель, пару раз чуть не отложила кирпичей . Фотографировала все что могла, но выбрала лучшее, чтобы не утомлять. Текст будет подробный, пожалуйста не ломайте.
ЗЫ: Стоимость оренды составила 239$ + свои продукты.
Фото 49
1. 6 утра. Мы приехали в пятницу поздно ночью. Проснулась от холода, не смотря на то, что в доме был кондей. По традиции утреннее фото из туалета .
г.Новосибирск. Сегодня днем пересечении ул.Блюхера - ул.Котовского девушка на Мерседесе совершила наезд на пешехода ____ Одна едет,дороги не видит(скорее всего тоже в телефоне),вторая уткнулась в телефон и через дорогу прется..
Как тут кто-то уже писал о глупых вопросах на собеседованиях, которые задают наши кадровики (да, именно кадровики, а не как они себя любят называть модным словом HR). Слушайте, господа-кадровики, не надо забывать о том, что вы кадровик, а не священник проводящий обряд исповеди! И не надо забывать, что человек, пришедший к вам на собеседование - абсолютно ничем не хуже (а может даже и лучше) вас. Довелось быть на собеседовании в одной немецкой компании, которая производит немецкую же сантехнику. Там было два кадровика (или уж не знаю, какие у них там должности были), одна - нормальная адекватная девушка, вторая же - полное "куку". Вопросы - просто трэш, все это сопровождалось ухмылкой (мне даже на какой-то момент показалось, что я пришла устраиваться к Путину работать Медведевым на должность главного помощника над всеми помощниками...Вопросы были следующие: А кем, извините за не скромный вопрос, работает ваш муж? А вы собираетесь в декрет? А когда? А почему? Хм...ну и коронный: КЕМ ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ! Когда вы задаете такие вопросы - вы хоть знаете, какие выводы надо делать из ответов? Ощущение, что вопросы просто задаются, потому что так надо. Вы когда задаете вопросы, например, про декрет, в вашу светлую голову не приходят мысли, что некоторые люди не могут иметь детей? Короче, друзья мои, походив по собеседованиям, накипело реально! Каждая задрипаная лошадь специалистка по HRу - походу забитая наглухо своими комплексами дама, которая пытается самоутвердитсо. Так если вы все такие эйчаристые, так что же вам не хватает духа сказать - извините, вы нам не подходите. В общем, посыл мой таков: люди, будь
"А я вот не ждала когда мне любовь сама свалится) Сама взяла и парня склеила.Как-то раз, в пятницу 13, возвращалась я из универа,зашла в автобус и сразу взглядом зацепила парня.Брутальный такой,небритый,высокий и сильный. Всю дорогу строила ему глазки - ноль внимания!Ну я и решила вот что:написала на листке:"Ты очень милый =) (и свой номер телефона)"и когда выходила просто отдала ему листок.Ноги и руки у меня от волнения тряслись,конечно.Итог:почти 10 месяцев вместе,обожаем друг друга. Ребята,не бойтесь делать что-то необычное)Можно стать счастливым,просто решившись что-то сделать)"
Международное хакерское движение Green Dragon заявило о взломе системы интернет-банкинга украинского ПриватБанка. Об этом говорится в микроблоге группировки в Twitter.
По состоянию на 15 часов московского времени в понедельник, 30 июня, сайт ПриватБанка либо не доступен, либо загружается с длительными задержками.
Тут многие выкладывают или вылаживают, в общем пишут о своей работе. И так как я сежу дома и не хрена не делаю, то решил написать пару слов о своей работе. Фоток не будет, потому что потому. Начну с того что работаю мастером. Простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. Вобщем мастер на все руки.
Вызываю в основном одинокие женщины. Одинокие потому что такое количество тараканов в голове не может выдержать не один муж. А у меня иммунитет на таких склочных бабёнок. У нас все такие . Без этого не продержатся и дня. Ну, скажите мне как можно ехать на заявку «Починить розетку», а по приезду забита канализация. Или положили кафель на ступеньки, а она говорит «Не ровно». Показываем уровнем во всех плоскостях что ровно. А она говорит «Не ровно». Отмеряем 10 раз рулеткой со всех сторон, везде всё одинаково. А она говорит «Не ровно». Или срочный вызов в 23:00 «Не работает электричество во всей квартире» , Да именно так «не работает». Приехал, провод не дожат на автомате вот и выбило. Зажал, включил, всё работает, работы на минуту. С Вас ХХ денег. Крик, маты, угрозы. Типа я ни хрена, не сделал, а просто включил что-то там, и за это она платить не будет. Да не вопрос. Фазу с автомата открутил сделал как было. До свидания. От звонился диспетчеру рассказал, что и как. Остальное юр отдела проблемы. Вышел на подъезд покурил. Через 20 мин звонит диспетчер-делай обратно. Пришел сделал обратно как надо. С вас 2ХХ денег. И понеслась обратно мат, крики и всё такое. За что в два раза больше? Тихо объясняю, что я уже два раза делал вам эле
Правоохранительные органы заподозрили кандидата на пост главы Оренбургской области - депутата Госдумы от ЛДПР Сергея Катасонова - в финансовых махинациях, покупке воинского звания и ученой степени, это может стоить ему не только лишения неприкосновенности, но и мандата парламентария.
.Это перевод.«Старая Европа» ударилась в маразм и обязана ради европейского украинского народа пойти на возможную конфронтацию с Россией, чреватую для Евросоюза тяжелыми последствиями. Мы, как европейский народ, имеем теперь право напомнить европейцам, что за европейские ценности надо платить.
Действительно, особенно так называемая «старая Европа» выглядит, возможно, сумасшедшей, утратила ум и ударилась в маразм, потому что советует нам приглашать на переговоры Медведчука, подписывает какие-то соглашения о «Южном потоке» и готова, например, Франция, продавать России военные корабли, которые могут быть использованы против нас.
Вам, представители европейских государств, за отстаивания европейских ценностей придется заплатить, возможно, определенными конфликтами с Российской Федерацией. Возможно, придется заплатить сокращением рынков и увеличением безработицы, которые будут связаны с введением санкций против России. Но мы, украинцы, имеем право требовать от вас этого, потому что за эти европейские ценности мы заплатили своими жизнями на этом месте.
Так ей и надо Европяку на гилляку!!!! Знай наших!!!
Дайверы клуба «Капитан Морган» подняли со дна Западной Двины в районе Улы (Витебская область, Беларусь) 76-миллиметровую полковую пушку образца 1927 года.
Автор этого повествования - Сергей, который работает автомехаником в Гомеле, в машинах разбирается и имеет твердое убеждение в том, что подержанные автомобили нужно покупать исключительно в Германии. Но нарастающий потребительский интерес, направленный в сторону восточного авторынка, не обошел стороной и его. Поначалу дело с ним он имел в виде ремонта и предпродажной подготовки пригнанных из России авто, а после ему по просьбе друга пришлось самому заняться поиском машины в российской столице. Причем машины не самой простой и дешевой. Что из этого получилось - дальше от первого лица.
Наверное, никому здесь не надо объяснять, что такое «Черкизон». Многие жители столицы возрастом старше 17 лет наверняка хорошо помнят о таком парадоксальном феномене, ну а жители других городов скорее всего неплохо о нем наслышаны. Безусловно, рынков, подобных черкизовскому, в 1990-е – 2000-е было немало, но квинтэссенцией всей этой движухи безусловно был «Черкизон».
Похоже, что уже скоро наследию «Черкизона» будет нанесен финальный удар новым законопроектом «О промышленной политике Российской Федерации», принятие которого будет означать крах индустрии говнотоваров «черкизовского» масштаба.
Соскучились ли вы по «Черкизону» за годы его бездействия? Ностальгируете ли по прохладному утру, когда, пробираясь сквозь сигаретный дым и толпу суетливого народа, вы видите горделиво восседающего на старом «зиловском» фургоне дядю Ашота, который, сверкая фиксой, предлагает вам купить новые треники «Abidak» всего за 100 000 рублей (речь, разумеется, о докризисных расценках)? Романтика, не так ли?
Предлагаю вашему вниманию «ламповую» фотоподборку разных лет старого-доброго «Черкизона», столь дорогого простому столичному сердцу.
Друг моего хорошего знакомого выходя из офиса получил по голове. Очнулся в момент аварии на заднем сиденье своего же порша...Два урода подстерегли его возле офиса, оглушили ударом по голове. Потом положили его на задние сиденья и уехали. Превысили скорость, за ними погнались менты и на скорости около 200 км/ч не справились с управлением.
Ударились о стену,потом в столб и остановились на газоне. Хозяина машины спасло то, что он упал на пол( а может потому что был без сознания). У него ушиб грудной клетки и внутреннее кровотечение. Грабителям повезло меньше, они оба в тяжелейшем состоянии в реанимации - врачи говорят не жильцы.
В детстве у меня был друг Санька - одногодка, жили мы в одном дворе. Вы этом дворе жил еще дед Федор, ворчун был шо пиздец. Постоянно ворчит, с поводом и без. Ну ясно дело мы с Саньком его малость недолюбливали, постоянно строили козни (сейчас то я понимаю, что стремно). Жил он на первом этаже... Жил он на первом этаже, окно его смотрело на задний двор. Короче, было это одним вечером (не светло, но и не темно). Решили мы с Саней создать ракету аля земля-земля, для атаки наземного противника (деда Федора). Топливом было решено сделать обогащенный жидкостью карбид. Если кто знает – это камни, которые при попадании в воду начинают выделять газ. Ракета наша состояла из двух консервных банок, одна поменьше, другая чуть больше. В одной сделали отверстие, чтобы спичкой сделать залп. Встали в метрах 20 от дома, чуть подкопали, закинули карбид, поплевали и поставили «ракету» под углом, чтобы одна сторона смотрела прямо на бункер противника окошко Федора. Спички не хотели гореть, таких мы называли противопожарными . Через несколько попыток одна из спичек загорелась. Санек начал подносить ее к отверстию на банке.. Тут я заметил, что со второго этажа за нами наблюдает (а может просто курил) дядя Сергей. Короче его фраза «Э, вы что там…» прервалось раскатистым хлопком и последующим криком «Сукаа!!..» от все того же дяди Сергея. Мы не долго думая, сьебались на чердак в соседнем дворе. Там просидели несколько часов. Мы сидели… и размышляли по поводу пиздюлей, которых нам предстояло получить… В общем, выпущенный нами снаряд ушел с заданной траектории и пролетел аккурат мимо уха Сергея... Пиздюлей мы получили, но только из-за того, что чуть сами
Эта история произошла в начале 90-х. Я, свежеиспечённый четвёртый механик, попал работать в Черноморское морское пароходство на судно типа «Герои Панфиловцы». Посадка происходила в Мариуполе. Полный радостных ожиданий, я поднялся на борт и стал искать своего коллегу. Однако это оказалось непросто. На судне происходило что-то странное, всюду царила какая-то нездоровая суета. Моряки, покрытые серой пылью, похожей на цемент, таскали по судну здоровенные бумажные мешки, засовывая их во все свободные помещения и заполняя ими все доступные пространства на судне.
Наконец я выловил своего коллегу возле его каюты. Заталкивая очередной мешок под кровать, моряк объяснил мне происходящее.
Оказалось, что судно привезло на Украину полные трюма «Веджибюргеров» - те самые мешки с серой массой. Это, оказывается, смесь каких-то соевых и мучных компонентов с добавками. По идее из них должны приготавливаться вегетарианские гамбургеры, как по виду, так и по вкусу - почти неотличимые от настоящих мясных. Во всяком случае, так утверждала реклама на пакетах и мешках.
Случилось так, что в одном из трюмов груз немного подмок, и получатель его забраковал. Несмотря на то, что большая часть груза в трюме была не повреждена, его всё равно должны были выгрузить и отвезти на свалку. Наши предприимчивые моряки не могли позволить пропасть такому замечательному и полезному для здоровья продукту, поэтому натырили его столько, что уже некуда было складывать.
Сдав дела, мой коллега, едва дыша под неподъёмным грузом сумок с дорогим и редким в те времена для нашей страны продуктом, убыл домой, а я приступил к работе.
Вы только поглядите на эту офигевшую морду! История была такая. Недавно мы с мужем были в гостях в красивом солнечном Томске. Рано утром, проснувшись, муж открыл окно и выглянул вниз, а на балконе у соседей в шоковой позе застыл кот.
У кота разрыв шаблона. Он никогда не видел, чтобы кто-то выглядывал из соседнего окна и смотрел на него. Кот смотрел на мужа, муж смотрел на кота. Кот не шевелился. И даже не моргал. Муж сходил за фотоаппаратом и выглянул снова. Кот не шевелился. Муж сфотографировал кота и позвал меня.
Я выглянула из окна. Кот смотрел на меня в той же скрюченной позе и не шевелился. Я даже моргнула 2 раза, а кот продолжал сидеть неподвижно как истукан и пялиться на меня.
- А кот точно живой? – спросила я мужа.
- Вроде должен быть, - ответил муж.
Я выглянула из окна еще раз. Кот продолжал сидеть в той неподвижной позе с вытаращенными глазами.
Потом из окна еще раз выглянул муж, убедился, что кот не изменил своего положения.
- Может, это чучело такое? – предложила я. И еще раз выглянула в окно. Положение кота не изменилось. Он так же скрюченно таращил глаза. Но выглядел слишком живым для чучела.
Минуту я еще пялилась на кота и пыталась позвать его, чтобы он хоть как-то отреагировал (хотя, куда звать, если вас разделяет не менее 3-х метров на 9 этаже.
Кот продолжал сидеть. В какой-то момент он, наконец, вышел из комы, медленно повернулся и убежал в свою квартиру.
“От гимнастов дю Солей, получил я пиздюлей, получил я, получил я пиздюлей…” - эта песня небезызвестного автора Эдурда Сурового, как нельзя кстати подходит эпиграфом к моему новому высеру. По просьбам некоторых читателей, написать рассказ с большим количеством блевотных подробностей и извращенных поз камасутры, я предоставлю на твой суд этот рассказ, ну а личностей с тонкой душевной организацией, попрошу в этот раз воздержаться от прочтения, так как есть шанс пустить фонтан из ротовой полости с элементами неперевареной пищи. Ну начнем…
С утра по дороге на стоянку, покрылось мурашками и призывало к возвратно поступательным действиям левой клешней, левое же яйцо, так как оно судя по размерам главнее правого, то пришлось удовлетворить его просьбу, и смачно почесать, сунув руку в шорты.Этим беспезды развратным действом, я ввел в смущение и заставил ебло превратиться в большой помидор, интеллигентной пенсионерки с соседнего подъезда. Узнав старую суку, в довершение всего, я проходя мимо смачно дунул задней трубой, пожелав ей доброго утра на манер водителей тепловозов. А вот нехуй было три дня назад звонить в ментовку, когда я решил вкусить великий чуйский аромат в кустах, посаженного ей под балконом сада. Ну подумаешь накрылись ее страрым кожанным капюшеном пару колокольчиков, да и то, это я затоптал когда на съебы от бобика пошел, а не когда в кусты прятался, так что поделом мандятине подвяленной.
Купив по дороге большую булку с маком (это дохуя будет потом важно) и литр молока, я вточил свой завтрак холостого распиздяя, молоко мне показалось чуть с кислинкой, но я это списал на изменение чувствительности вкусовых рецепторов, вызванных небольшим похмельем, пос
yaplakal.com