Еслип я был Гитлером или другим каким ёбаным зверем, то я ребята не евреев бы хуячил, а нахуй всех студентоф бы заебошыл. Потому что студенты блять это зло нах. Гроза третьего рейха и миравого парядка ваще. Гроза всево жывова и нежывова на планете. Лична для меня студенты прецтавляюца такими блядями, которые любова нармального челавека могут запросто сделать инвалидом децтва. Я признацца тожэ страдаю от этих педиков нихуёво, так как езжу пастаянна с ними в адном афтобусе к бабуле на выходные. Долгих блять два часа. Два часа ада.
И севодня мой россказ про последнии два ебаных часа, праведённые в обществе этих сосущих гранит науки казлоф. Студентоф по-русски. Конечно счас студенты, не то что раньше. Раньше блять студенты были голодные и пьяные. Они любили, они страдали, они тирпели лешения. Они жыли нах. Жыли и не выёбывались. А щас шо? Щас студент пошол сытый, довольный жизнью. Права свои знает гандон, в организацыи левые вступает, типа «студенческое брацтво протиф насилия над домашними питомцами». Или там «Нет онанизму в рядах демократоф». У каждого мобила, по цене моего прикида вместе с бабушкиными гостинцами впридачу. Афтомобили у них уродцеф иномарки все. Опеля, а у некоторых дажэ мерсы. В моё время у студентов мерсов небыло. На велосипед и то собирать пару лет надо было. Но хули, про это всё непотребство блять, можно говорить часами. Луче роскажу все-таки про поездку к бабуле ёпта.
Кароч вспомнил я намедни, что давно не наведывал свою бабулю, которая жывет в деревне и жарит вкусные домашние котлетки. Так как в ближайшие выходные пьянки-гулянки не намечалось, решил я поехать проведать бабулю, по
Недавно был опубликован новый альбом фотографий Филлипа Толедано (Phillip Toledano), посвященный мировому финансовому кризису. В этой книге опубликована серия фотографий, которые Филлип Толедано (Phillip Toledano) сделал в опустевших и брошенных офисах обанкротившихся компаний. 12 фот офисного запустения
Я вообще в чатах люблю сидеть. С телками красивыми общаться. СпрОсите, в каком чате сижу? Хуюшки вам отвечу. Потому что знаю я вас, затейников: вставите в профайл порнозвезду, мне неизвестную, и давай разводить на виртуально поебаться. А в самый интимный момент, когда я уже готов буду катастрофически и неизбежно присунуть, скажете, что нет у вас никакой пизды, а работаете могильщиком на восьмой скотобазе. И будете довольно волосатую грудь чесать и ржать в мозолистый кулачище.
Ну ладно, как говорится: волков бояться - с монтировкой в кусты ходить. Я сейчас про другое. Сижу вчера в чате, а там девок прикольных, целый табун. Выбрал я одну брюнеточку из Петрозаводска и пишу: - Типа, снимай, свои чертовы трусы, ебаться будем. - Как говорит, ебаться? - Как дикие виртуальные свиньи, - отвечаю. - Давай, - пишет. Еще бы, что она скажет? Бабы любят креативных пацанов. Тем более у меня фотка блондинистого качка вывешена. Я ее из немецкого журнала "Шпигель" за 1942 год переснял и отредактировал в Фотошопе.
Короче, беру я в левую руку мышь, туда-сюда, сосет она мне виртуально. Я ей наврал, что у меня член свекольником пахнет, чтоб ей приятнее было. Сам дрочу, остервенело, как Бивис на Мадонну, повизгиваю даже. Мы же дикие свиньи, в конце концов. И тут моя фраза про то, как "мой синий и кривой, как шашка Чапаева, хуй плавно проскальзывает сквозь твои сочащиеся пиздовые губки" в общий чат попадает. Случайно не на ту кнопочку мышкой тынцнул.
Мне модератор, сразу предупреждение пишет, чтоб я больше такое не постил. Но я, конечно, на его каменты положил этот самый хуй. Не до того было. И пишу: "Мои волосатые охуенные ша
Говоря о летающих автомобилях, на ум автоматически приходит ближайшее будущее или даже настоящее (ведь варианты таковых уже существуют), но оказывается, их корни исходят из прошлого. Как оказалось, единственный автомобиль-трансформер, сертифицированный Федеральной авиационной администрацией США и имеющий разрешение на полеты, был изобретен еще в 1956-м году. Aerocar работает на двигателе Lycoming 160 ЛС и для полетов к нему нужно просто присоединить хвост, крылья и пропеллер, после чего он сможет путешествовать по воздуху со скоростью 265 км/ч. После 1103 часов в воздухе, этот трансформер хорошо сохранился и его владелец пытается продать его на eBay. Но получить он за него хочет не много, не мало 3,5 миллиона долларов! Однако…
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.
Выходные делятся на: - отдыхные - отходные - выходные на работу
Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.
- Ты что такой грустный? - Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy! - Так отстань ты лyчше от нее. - Да этот скот не представился!!!
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? - Смотря в котором часу, любимый.
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрoсили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя): - М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат! Все: -Вау! Правильно! Провили второй раз, он опять: - М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат! Все: -Вау! Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пелоткой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор. Ну та и провела. Дегустатор: - М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододо
yaplakal.com