"Мисс Мира-2008" Ксения Сухинова, вернувшись в Москву из Южной Африки, где одержала победу на 58-м международном конкурсе красоты, помахала перед телекамерами флагом неизвестного науке государства.
В ход идут люди, животные и неодушевлённые предметы. Многие фото вы уже видели, но я собрал редкие. Добро пожаловать в каменты. (+22 штуки, если не обсчитался)
- Надо бы нам тоже рождественскую традицию обрести, - Митюня увлечённо свежевал вяленого карася на новогодней телепрограмме. – У всех традиции, у всех. Кириллыч, бухгалтер наш, на лыжах вон с лестницы катается в новогоднюю ночь. Шестьдесят лет старому пню, пять внуков и девять переломов, а он не унимается. Имбецил Гога-сосед каждый год, уже восемнадцать лет, строго после речи правителя ходит поджигать школу. В милиции этого ждут и принимают слюнявого герострата на ночёвку прямо у подъезда. Звездой стал, фотографировали его для медицинского альманаха. - Ага, – прервал я друга, - а Толик Гипофиз как переехал восемь лет назад в тюрьму, так тоже наверное себе традиции новогодние завёл. Вон, мать ему в передачах женские трусы таскает. Спасибо. Мы уж как-нибудь по-старому. Оливье-стакан-фейерверк-травмпункт. - Ну зачем сразу так, - Вовчанга щедро распределил пиво, - Поедемте в баню. Там самое трудное что случиться может – в Ленинград улетим. А мы в Ленинград не улетим, потому что паспорта с собой не возьмём. Каково? И звонко ударил рыбой об икеевский комод. - Изящно. – Митюня в два глотка достиг дна, - Но только есть один момент. Бани все до середины января расписаны. Традиции там сейчас, пьянство и разнузданность. Не попасть. - Тогда в бассейн, - я весомо поглотил, - Там тоже все голые и мокрые. Существенной разницы не вижу. - Отличное предложение, - Вовчанга не менее щедро распределил крепкое, - Сейчас понизим через приём спирта плотность тела, чтобы не затонуть, и едем. И звонко ударил телом о ламинат. * - Нет! Этого не впущу! – вахтёр встал в двери звездой. – Знаю я этого павиана, он в прошлый раз бассейн опоганил, воду пришлось
Дяди-тети, а у вас как - на работе корпоративный Новый год будет праздноваться?! В вальсе будете кружиться или как? Лучший подарок - надежда проработать еще немного?! Смотрите как раньше весело было )))
Весело как в призывном пункте: все понимают, что на этом корпоративе главное не перепить и не "влететь".
Прапор Витюха Векшин был какой-то задумчивый и чем-то явно озабоченный. После утреннего построения, когда солдаты под командованием «замков» двинулись по рабочим местам, командование ушло в штаб, а офицерьё и прапора ломанулись дружно в курилку. Витюха как-то замялся. По своей натуре он не был долбоёбом или тупнем. Он просто был простой. Простой, как первый советский трактор «Форзон-Путиловец». Все знали, если Витюху отправить за бухлом и повторить три раза: «Витёк, три пузыря водки и два пива», слегка ёбнуть в лоб, он всё равно принесёт два пузыря водяры и три пива. Так уж он был устроен. Сын полканА, который так и не смог протолкнуть своё чадо ни в одно из военных училищ и был вынужден пристроить его войска хотя бы таким способом.
Витюха стоял в стороне и о чём-то напряжено размышлял и видимо по этой причине не сразу заметил, что троица заядлых распиздяев и залётчиков обратила на него особое внимание. Они подошли, обступив его полукругом.
- Витюх, ты чё сегодня какой-то не такой? – Начал разговор самый старший из них, явный лидер и заводила, Кондрат.
Витёк осмотрел их из-под лобья, ожидая какой-нибудь подъёбки или провокации, но лица троицы были серьёзны и даже сочувствующими. И он повёлся.
- Да, фигня одна. Короче унитаз у меня забился, вчера весь вечер пытался пробить. Ни хрена. И чё только не делал и проволоку сувал и вантузом хреначил. Не помогает. Дома вонизм стоит, шо пиздец.. А сегодня по утряне, на лестничной площадке столкнулся с кэпом, соседом сверху. Тот наехал, мол ты
Был час необыкновенной, еще ничем не замутнённой утренней ясности. -Хорошо бы, чтобы весь год стоял декабрь, - прошептал он,….- Чувствуешь себя так, будто и ты прозрачный.
Габриэль Гарсия Маркес, «Полковнику никто не пишет».
Бухали мы как-то с Пашей Приматом на заброшенной стройке. Пиздели за всякую хуйню. Примат ревел, шо лавэ нихуя нет, жаловался, што придецца скорее всево опять нищим притворятся на базаре и руку к спине привязывать, типа однорукий инвалид, все дела. Я-то тоже на мели числился, поэтому подумывал собирательством заняться, как ебаный питекантроп, металл, там, пиздить, кабель телефонный из люка. Кароче, кризис экономический мимо нас не прокатился. Ну, жрем мы, значит, как два именно конченых удода, и тут вдруг Гнус давай мне на мобилу наяривать. Я сначала трубу не взял, штоб он не заебывал меня, когда я отдыхаю, но этот кончелыга так долго звонил, што пришлось ответить. - О – трещит – хорошо что я дозвонился, епте! А то есть деловуха, а вы с Приматом где-то гаситесь и хуй вас разыщешь без металлоискателя. - А че за деловуха? – спрашиваю. - Да не по телефону – отвечает – я подъеду щас. Ну, стали мы, короче, дальше убиваться, не сидеть же тупо, пока дурака черт принесет. Час где-то прошел, пока Гнус дотарахтел на маршрутке. Подтянулись мы на остановочный пункт, ну, чтоб нормально перебазарить, пива докупить. Я говорю: - Ну, типа, че за делюга? - Да – Гнус говорит – Херня а не делюга. Короче, директор путяги, где я учусь, узнал как-то через братву, што мы, типа, на концертах играем, и теперь нас напрягает на празднике устроить спектакль. - А – говорю – спектакль – это нищщак, у меня давно идея есть замутить нормальное представление. С Макухой уже разрулил, она говорит, что будет на сцене
А вы считали свои отверстия?! Я просто лежал... Мега-отжиг на форуме по ремонту бытовой техники whbt ru Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)... 8 скриншотов
- Дамы и господа, представляем вашему вниманию меч паладина Зелота. Как вы знаете, согласно пророчеству Искарина, герой, владеющий этим мечом, сразит темного властелина. Меч в хорошем состоянии, освящен первосвященником. Начальная цена — три пуда золота. Перед началом торгов, присутствующий здесь, эксперт, глава белого совета, архимаг Эрандий осмотрит меч. На сцену поднялся сгорбленный старичок в белом плаще, наклонился, провел руками над мечом. Зашипело, из-под пальцев брызнули искры. Архимаг повернулся к распорядителю, кивнул. - Итак, господа, ваши ставки? Распорядитель торгов внимательно оглядел зал. Желающих покупать не было. - Напоминаю, что король Арзии пообещал выдать замуж свою дочь, между прочем, довольно известную красавицу, замуж за того, кто сразит темного властелина. - Три с половиной, - донесся выкрик из зала. - Четыре, - перебил ставку широкоплечий варвар, сидящий во втором ряду. Распорядитель перевел взгляд на юношу с бледным лицом, сделавшего первую ставку. - Четыре с половиной! - заявил тот. Варвар усмехнулся, поднял руку: - Шесть. Юноша вздохнул, посмотрел в бумаги, сверяясь с балансом. - Шесть с половиной. - Десять, - выкрикнула амазонка, с последнего ряда. Юноша побледнел. - Зачем вам принцесса? - жалобно спросил он. - Принцесса мне совершенно ни к чему, разве что посудомойкой, а вот половина королевства пригодится. - Какая половина королевства? - Та, которая с принцессой вместе. - Двадцать! - решительно произнес юноша, судорожно сжимая руки. - Тридцать, - тут же перебила ставку амазонка. -Ставлю все, что есть! Тридцать пять! - крикнул юноша. Распорядитель сдел
yaplakal.com