Лента анекдотов на понедельник (01.12.2008), читаем, улыбаемся, подхватываем!

Еду с работы, устал как @


Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.


Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу


Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.


- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!


Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.


На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрoсили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пелоткой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!


- Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?
- лучше рысь тогда тёще точно пипец
- Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"


Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.


Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч.


И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.


Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию и горько плачет.
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором, имел огненное сердце, пламенное дыхание и способность к полётам!"


Старость приходит, когда начинаешь предпочитать позицию - женщина на кухне.


Одна подруга другой говорит:"Не знаю что мужу на день рождения подарить"
-"А что ему нравится?"
-"Бриджит Бордо и анальный секс"
-"Сделай себе на каждой ягодице татуировку - большую букву Б"
Сделала.Муж пришел с работы, сделал с женой свое дело и все. Она так обижено:
-"Ты что ничего не видишь, или тебе все равно?"
Муж посмотрел:
-"Ах ты с@ка, и кто такой этот БОБ?"


Чем pазличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушен?
- когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой пацан - это pеклама;
- когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь пpовести вместе ночь - это стимулиpование pынка;
- когда ты пpовёл с девушкой ночь, а она pассказала об этом подpуге, и подpуга потом пpибежала к тебе - вот это пpомоушен!


Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...


Что такое полное доверие?
Это когда два людоеда-гомосексуалиста
занимаются оральным сексом...


Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"


На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!


Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


Напоминаю, что в ленте запрещены всяческие коментарии, кроме анекдотов и веселых историй.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
* * *
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
* * *
- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после первой брачной ночи с
Пугачевой.
* * *
В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"
* * *
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
* * *
По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"
* * *
Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а
ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым
яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял
стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор,
картофель повсеместно распространился в России
* * *
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для
автоматической сортировки носков по парам после стирки!
* * *
Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

Как новичку - предупреждение!!!
Коменты смайлами запрещены, тем более в ленте!!!

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 1.12.2008 - 12:05

Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!
* * *
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
* * *
Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.
* * *
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
* * *
И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
* * *
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* * *
Телефонный звонок:
- Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур!
* * *
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
* * *
- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
* * *
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого хуя?


- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!


- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе в ебало дам.


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испугекричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются


На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса.
Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась.
Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.
Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они между собой занимались.


Днем отец гулял с маленьким сыном. Сын спрашивает:
- Ой, папа, что это собачки делают?
- Щеночка, - отвечает папа.
Ночью сын заходит в комнату к родителям и спрашивает:
- Ой, а что это вы делаете?
- Мы... Мы братика тебе делаем!
- Переворачивайтесь, я щеночка больше хочу


Концлагерь, ангар, маленькая еврейская девочка в углу и здоровенный жлоб СС-овец.
СС-овец, тыкая пальцем в звезду Давида: "Юде? "
девочка:"Нет, блять, техасский рэйнджер!"


- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...


Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло:
-Не чавкай сука ешь нормально
Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять
ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно:
-За что?!
Муж:
-Да как вспомню аж бесит.


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и соси, сука, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
ТЫ ЧТО, УЁБОК,СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!


Стоит парень на остановке, ждёт автобус. Тут мимо него проходит просто обалденная блондинка, 90-60-90, всё при ней, ну просто конфетка. Он мечтательно произносит:
- Эх, еб*т же кто-то...
Девушка услышала и отвечает:
- Ты тоже хочешь?
- ДА !!!!!
- Ну пошли .... он и тебя выебет =)

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 1.12.2008 - 14:04

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
* * *
А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
* * *
Россияне! Мы ж такая нация!
Мы - основа бывшего Совка!
Что нам кризис, что на девальвация?!
Главное - что водка есть пока!
* * *
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
* * *
Достала эта офисная работа!
Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть ебут меньше...
* * *
- Во мне сидит страшный зверь - пивной трехлитр и иногда он просится наружу...

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий на хуй насадил
Бы!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(! арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на хуй
насадил бы Васю!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два пидора . Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор ебут


Добавлено в 14:07
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды захотел, чтo ли?!?

9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями


Главное, как пойдешь на пикник, так костер фиг разожгешь. А окурок бросишь - так сразу лесной пожар!


На третий день запоя оказалось, что пить еще можно ночью.


На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
- Да, Зая
- Конечно, Зая
- Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Заяпала"...


Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".


Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."


Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
- Пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)


А знаете ли вы, что:
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".


- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.


Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!


– Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, – сказал юзер, и запустил ICQ.


Сомалийские пираты - гопники Индийского океана.


- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.


- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!


Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.


Помню, когда поступил в техникум сразу появилось много новых друзей и я довольно гармонично влился в одну весёлую компанию. Но был там человек, Валера, который воспринимал меня достаточно индифферентно, т.е. никак. И вот, однажды, собравшись все заговорили о воспоминаниях из очень раннего детства, ну типа, кто что помнит. И я рассказал об одном из своих детских кошмаров, мол, бегу счастливый, никого не трогаю, а тут бабушка хвать за шкирку, кусок мыла в жопу и на горшок (так детей от запоров некоторые лечат).
Валера подходит ко мне, пожимает руку и говорит:
- Та же хуйня...
С тех пор и дружим.


Мы за гурманное отношение к животным!


Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!


Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы... из принципа...


Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...
* * *
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
* * *
Из услышанного в Парикмахерской:
1. Ухи подровнять.
2. Мохнорылость снять.
3. Снять бока и зад.
4. Зад подровнять, перед укоротить, а то слишком длинный.
5. Все сзади сбрить, а что спереди пусть висит.
6. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть.
7. Глядите по морде, что больше подойдет.
8. Уложите и чтоб подольше постояло.
9. Я так хотел на вас попасть.
10. Посмотрите у меня что-то не то с головой.
11. Голову сохранить.
12. А мне можно самому помочиться?
13. Хорошо обделала!
14. Мне челку покусать.
15. Сделайте меня мужчиной.
16. На гребне покороче.
17. Волосяной покров снять на 50% 18. Уберите этот бардак с мозгов.
19. На вас третий раз подряд попадаю.
20. Снизу можно взять хорошо.
21. У меня борода растет быстрее чем голова.
22. Волосы наверх, уши на косую.
23. А мне только передок подрезать.
24. А ногти у вас не работают?
25. Чубчик с ушками подстрегите.
26. Сделайте красивым и не слишком длинным.
27. По телефону:"Я вас с клиента снял?"
28. На заде без окантовки.
29. Зад мой не трогайте.
30. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
31. Срежте мне этот несносный перед до конца.
32. Пришел почикаться.
33. Причешите меня в зад.
34. Теперь я понял под кого я попал.
35. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
36. Хозяйство моё в порядок приведите.
37. Дайте зеркало, пойду мужу зад покажу.
38. Когда работает моя постригушка?
39. Покажите мне зад.
40. Возьмите меня прямо сейчас.
* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
* * *
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
* * *
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
* * *
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!
* * *
НОВОСТИ.
Массовые беспорядки в Китае! Манифестанты разбивают киоски, переворачивают и поджигают велосипеды!
* * *
Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 1.12.2008 - 18:45

Любi друзi! З вiдповiдальнicтю повiдомляю вам, що в Украiнi не буде голоду в звязку з кризою, буде лише невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець!!!!
З повагою, щиро ваш, В.Ющенко

Оригинал.

Парень утром не находит девушку. Бежит в ванную - там следы крови. Взглянул на руки - тоже самое.
- Убил....!
Глядит в зеркало на свою окровавленную рожу.
- И съел!!!!!....

--------------------------
Сколько ся помню....)

Это сообщение отредактировал samorez - 1.12.2008 - 18:46

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

а почему вот люди редко в статусах пишут правду)))
вот если поставить туалетную бумагу и написать понос

1941г.Зима, Зоя Козмодемьянская трахаясь со спичками пытается поджечь амбар.На цыпочках сзади подходит часовой ,Видя ее потуги смотрит на этикетку ,и радостно орет:" А ,Балобанофо,ну тофай,тофай!!"

1943г Курск ,тяжелые бои.Катастрофически нехватает летчиков ,командование подумав садит на истребители ЗК.Возвращаясь с задания зеки притаскивают немецкого летчика.Допрос:
Немец.О та я есть понимайт русскай язык ,но опъяснать фраза : Вася ,вася !! Прикрой очко ,ща я этому пидору куй на фьюзеляж намотаю! моя не могла.

Сидит рыбак на берегу, вдруг выскакивает лягушонок и спрашивает: Дядь Вась да рядом посижу! Сидят. Выскакивает еще лягушенок: Дядь Вась дай рядом посижу! 1 лягушонок с важностью: Пошол на куй! Прально говорю ,а дядь Вась!

Пршу пращения за синтаксис и пунктуацию - стучал с Большога Бадуна!

Бойаны постить не спортивно!!!