Грёбанный сосед (перфораст) Расскажу Вам друзья о своём замечательном грёбанном соседе… Живёт он в моём подъезде. У него есть кот, который срёт и ссыт только в подъезде , от чего весь подъезд воняет аццки. Кот берет пример со своего хозяина – тот ссыт там же.. А по весне кот любит выходить во двор, и ночи напролет петь свои замечательные песни, подпевая своему любимому хозяину. Потому , что у Соседа в календаре День Города 355 дней в году. Остальные дни – это Новый Год! Поэтому Сосед не работает. Он всегда дома – он делает ремонт. Если в субботу в 9 утра не слышно, как Сосед включает перфоратор – народ волнуется: -уж не сдох ли наш милый Сосед, с ночной попойки….? Ведь День рождения он справляет дома.. Ан, нет , 9-45 –перфоратор работает: жив курилка! Когда же он устает перфорировать , он вызывает лифт, и катается в нем, прикуривая Балканскую Звезду. Поэтому лифт почти всегда занят. Даже ночью. Покурив в лифте, Сосед ссыт в нем и идет курить на своей площадке –кидая окурки на этаж ниже. Летом он любит подымить на балконе. Окурки, от эффектного щелчка пальцев летят далеко. Но Сосед знает ТБ: чтоб не случился пожар –за окурком летит пивная бутылка, дабы потушить… Потому что боярышником не потушить. У Соседа есть Жена. Она тоже любит курить на балконе. А еще она любит запускать в форточку свои прокладки : они же с крылАшками –значит должны летать. У Соседа есть машина. С сигнализацией. И об этом должны знать все вокруг – на ночь Сосед ставит режим Паника. Дабы все, кто решил спиздить его судоргу, ЗНАЛИ: машина на сигнализации! У его жены тоже есть машина –то- ли мазда3, то-ли Фабия. Это очень большая машина – поэтому она занимает два-три парковочных места, в зависимости от месячных. Когда сосед собирается на рыбалку, за ним , в 6 утра заезжают друзья и подают условный сигнал- три длинных волговских гудка.. Жена же кричит ему с балкона: много не пей! У Соседа есть Сын –очень вежливый юноша. Правда никогда не здоровается. Но ссыт как папа –в подъезде. А еще Сын любит сидеть на детской площадки с пивом , семками и друзьями. У него смартфон. Это такая же хуйня как перфоратор, только с музыкой. Под которую очень хорошо ржать ночью. И возвращаясь домой под утро - он в домофон набирает не свою квартиру.. Все любят нашего Соседа. Благодаря ему у всех свежий ремонт на кухнях.. Потому что Сосед снова затопил – прорвало трубу, наебнулась стиралка, жена уснула в ванной.. Она устала после уроков дочери на пианино.. Обижать Соседа нельзя –потому, что если попытаться выбить снаряд, застрявший в его голове еще в армии, то Сосед может умереть.. А Там его будут ждать : Черти-Анальщики с перфоратором на перевес…
Спасибо за внимание. Всем удачи!
Это сообщение отредактировал WER1973 - 15 дек 2014 в 14:35
за день до того, как мне должны были делать потолок, я обошел соседей и предупредил, что часа два-три будет шум. Все поняли и отнеслись нормально. Но скажу честно, когда начали сверлить в два перфоратора одновременно, я захотел стать маленьким и исчезнуть Претензий от соседей не было, так как шум закончился в оговоренные сроки. А вот ко мне ни разу никто не приходил с предупреждениями.
у нас соседи снизу порой в туалете курят, пидорги... дым по вентиляции вверх поднимает и затягивает в втуалеты верхних квартир. в итоге пока не проветрится - посрать не зайдешь, а ссать заходишь, задержав дыхание.
у нас соседи снизу порой в туалете курят, пидорги... дым по вентиляции вверх поднимает и затягивает в втуалеты верхних квартир. в итоге пока не проветрится - посрать не зайдешь, а ссать заходишь, задержав дыхание.
Чёта хуйня у вас с вентиляцией какая-то!
Из каждого этажа должны идти отдельные каналы.
Не веришь — поднимись на крышу и глянь надстройку воздуховода. Она вся поделена на секции.
А такой сука сосед порой не один в доме! У родственников в новой 12-этажке по выходным с самого сранья перфораторы на разные голоса заливаются!
Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города. Вынеся мусор из квартиры, оставьте его рядом с мусоропроводом. Не царское это дело — к ковшу прикасаться, а тем более (фу, мерзость какая) — не вместившееся до уличного контейнера нести. Пусть лежит: своё ведь не воняет да не мешает, а лишь украшает. И вообще, вы налоги платите, вот пусть дворники и убирают. Раз уж вышли, закурите: не зря же тащились в такую даль. Дымя, плотно закройте дверь на общий балкон: газовая камера в подъезде — это так прикольно! Тем более, вас сквозняком прохватить может. Харкните пару раз на пол. Это придаст лестничной клетке родной и милый сердцу образ. Не забудьте потушить окурок о стену и кинуть его на пол либо воткнуть в батарею отопления: должны же вы оставить свой след в этом доме, не правда ли? А кому не нравится, пускай сам и убирает. Обязательно покажите своим детям на собственном примере, как правильно вести себя в подъезде. А то вдруг чистоплюями вырастут, срать, где живут, не научатся, в чистом городе жить захотят — это ж позор-то какой! Да и как вы тогда выживете без мусорной вони, соплей под ногами, грязи на стенах и бычков в каждой щели? Нет-нет, этого ни в коем случае нельзя допустить! Ах да: не забывайте гордиться своей «великой страной», родиной вас и таких, как вы. Почаще вспоминайте «воевавших дедов» — вы, безусловно, достойны их. Ленточку орденскую купите, опять же — она отлично годится в качестве шнурков, верёвочки для детской игрушки или подвязки для освежителя воздуха в авто. Верной дорогой идёте, товарищи, всё правильно делаете! Так победим!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com