Перлы от фармацевтов, не моё. но очень понравилось

ЗЛОЙ МЕДИК
Ещё порция компиляции из жизни аптеки.

1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи... Подрёмываю...
Звонок в окошко. Сонный подхожу... Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
Ей-ей не вру...

2. Солидный мужчина:
- Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
- А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

4. Да... Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит...алмагель! Эврика!

5. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

6. У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).

7. - Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
- Оцилококцинум?
- Да!

8. ФАУСТ гель!!!

9. Спросили настойку ахинеи.

10. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос - а утром её надо доставать?

11. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.

12. Пастушья самка.

13. Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - положил в карман и поспешно удалился...
ссылка на vk

Презерватив с перфорацией)))

6. Бля, этож про меня.

Это сообщение отредактировал Basarov - 8.12.2014 - 20:33

)))) Развеселило)))

А что такого?! Я эту упаковку на месте должен вскрывать что-ли? Пленку на коробке делают, блин, из конверсионных материалов, голыми руками не всегда и откроешь, а момент портить не хочется.
Про воду и виагру - почти тоже самое, свидание уже через 15 минут, чего отладывать-то?

Это сообщение отредактировал taper - 8.12.2014 - 20:34

А вам ЗАЧЕМ?

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Мне кажется, Петросян рублей за 38 эти шутки бы купил! ))

Аптекарь:
Очень интеллегентная тетенька, покосившись на витрину с презервативами, попросила у меня "Изделие №1, вон то, за 38-50, в красной коробочке". Я ей это "Изделие" отпускаю, и таким же вкрадчивым шепотом говорю, что вообще-то, это - "Изделие №2". А резиновые изделия №1 - в старой номенклатуре были противогазы. Вторыми по стратегической важности были презервативы. Тетенька была так удивлена полученной информацией, и так меня благодарила! Ну кто бы мог подумать!

А действительно, зачем деду калоприёмник?

хоть не с резьбой)

да еще и с фенозипамом?

уснуть и забыться...

Это регулярно)))

Чувак раз спросил Прокторвгол, хорошо добавил, что ребенку в нос капать

аптек-менеджер просто порвал

Спрашивает покупательница "медвежьи ушки". Приношу ей толокнянку. Она внимательно смотрит на коробочку, а потом разочарованно спрашивает: "Это вот такие Медвежьи ушки???". Интересно как она их себе представляла? Меховые и бурые?

Я упаковку всегда вскрываю выйдя из аптеки, чтоб потом не было "Да блядь!!!!! где здесь краюшек!!!"

Заколебали эти профпонты.Не может человек знать правильное произношение лекарств.Для помощи и нужен провизор.

Ибупрофен, по версии бабулек- Проебин

интересный приход у чувака

интересно феназипам без рецепта? О_о

Где-то слышал, что изделие №1 - галоши, а оно вон как?!?

Жизнь боль.

про чувство юмора хоть раз слышал?

Слышал.Но тут не смешно.По большей части.

история умалчивает о наличие или отсутствии такового .