Вот так и рождаются анекдоты

Предистория. Работаем в строительной организации, на выезде, строим новое КПП по дроге к ЗАТО Александровск, это Мурманская обл., ну в обед святое дело поспать в вагончике. Толко пообедали, покурили, улеглись по лавкам, засыпаем Стук в двери, да не просто так - с ноги! Сантеху что то понадобилось, это он так нас будил. Высказал ему всё что думаю про него, его маму и её нетрадиционные сношения с непарнокопытными, вытурил и лёг досыпать. Напарник пробормотал что стоило бы и грохнуть плод скрещения, но я был ещё добрый. Сплю чую неладное.Тут снова стук в двери, подрываюсь и с криком - Да это пиздец какойто! - открываю дверь, рука уже занесена для сокрушающего удара в темечко, в голове планы как буду прятать труп. Дверь робко приоткрывается, доносится тихий и очень знакомый девичий голосок - Это не пиздец, это дочь твоя, Лена... Вижу родную мордашку, понял что мимоездом решила навестить младшенькая, сзади слышу грохот. Поворачиваюсь - напарник упал с лавки и в пароксизме смеха корчится на палубе. Уже третий день на стройке, при слове - пиздец - звучит фраза - Это не пиздец, это дочь твоя! Ну и грубый хохот невоспитанных работничков. Да, вечером рассказал жене, чуть в ванне не утопла... Это жизнь наша, а вы говорите - анекдот. Может у кого было что-нибудь аналогичное?

Напугал дочу =)

Нет, это какая то дикая не смешная поебень.

Не бро
такой хни не. небыло
во вяком случае не припомню, чтоб было

Тут видео смотрел, еще год назад, блогер спросил у прохожего (пожилой человек):

- Как вы относитесь к гомосексуализму?

Дед отвечает:

- Был бы по-моложе занялся!

Уже можно как анекдот рассказывать, а ведь это реальная история.

ИБИться сердце перестало.
ЁПерный театр
ПИЗсцовый варешек
Дочь твоя

Знал я эту Лену.Это просто ...

Шутка если что....

Это сообщение отредактировал Пололунник - 6.12.2014 - 01:39

мне раз пришла СМСка дурная,типа-"отправь это сообщение двадцати разным людям и будет тебе счастье.."
я в ответ отправил- "иди фпизду,долбоёбище!"
приехал в офис- оказалась директриса фирмы в которую только что устроился)))

Самое интересное, что со смыслом и звучанием слова "пиздец" доченька знакома...

У нас свои анекдоты. Трехлетняя дочь переиначила услышанное бранное выражение и теперь периодически с досадой произносит, когда что-то не получается: "Ёб моя мама!!!":)))

За дочку всегда +.У самого примерно такая же растет.Был случай,отдыхали с женой и дитем в Евпатории, дочке тогда было годика полтора,сидим в кафе обед ждем.Я официанту заказал 3 пива,ох вы бы видели как у него глаза округлились! И его вопрос когда он на детенку смотрел:"Три?!!!".Я сперва поржал,потом пояснил,что два это мне и жене один.Потом дочке рассказал этот случай (ибо маленькая была тогда, не помнила этот момент),но периодически когда идем в кафешку она начинает тролить меня и официанток"Папа , мне пиво возьми!"

мы с милой сапоги ей покупали, а продавцы(пацаны) вещали всякую хрень к новому году под потолок, один исполнил про гирлянду-" ты ему дай КОНЕЦ, а сам посмотри". сначала я заржал, а потом и до него дошло, что херню сморозил!

Как-то вот не принято у нас в семье носить домашние тапочки. Так вот. С месяц назад купил я себе носки шерстяные. Суровые такие. Колючие. Эдакие недоваленки. Теплые и мягкие. Одеваю. Балдею. Тут дочь из универа приехала и жена ей говорит:"Саш, а тебе такие не купить?" К слову сказать у дочи размер ноги 39-40 а у меня 42. Ну померяй. Даю ей носки. Ну как?
- Отлично.
Ладно забирай мои. Я себе еще куплю.
- Хозяин подарил Добби носок, теперь Добби свободен!
Ржали все вместе.

Это сообщение отредактировал REZt - 6.12.2014 - 16:28

Забрал себе.

Добавлено в 16:14

У другана пацан 3 года послушал как папа в танки рубится, и теперь постоянно повторяет : Ваааще баня!

Я понял так: растет достойная смена.

Хрена ли это спите после обеда?Что за работа такая, на стройку ни разу не похожая ?

Было однажды. Сидели после обеда в бытовке, шел чей-то нескончаемый "День Рождения". Кто-то ел тортик, а остальные просто пили Воду. Тут без стука открывается дверь и со словами "Ага, попались!" вваливается тело. Ну те, кто успел среагировать руки с кружками под стол посовали, кто не успел - тот метался взглядом по зашедшему... К слову говоря лето было на дворе, светило солнышко ярко, и сразу разобрать, кто зашел - было не очень просто - за его спиной сиял ореол дверного проема, а в бытовке стоял полумрак. Через пару секунд разобрались - то был выходивший покурить сварщик Иван Палыч. Сели пить дальше, опять тот же рывок двери со словами "Попались!!!", сидевший ближе к выходу сварной Иван Петрович кинул сходу, даже не посмотрев на дверь - "ДА ПОШЕЛ ТЫ В ...". А это зашел прораб Сергей.... Ржали после этого долго!

че ет то не похожая то обычная стройка

нервы тебе ТС лечить надо

А сколько "младшенькой" лет? Мне 36, до сих пор при маме не матерюсь.

Ну, ты сравнил, это ж дочь прораба!

Учились с братом в одной школе. Голоса у всех по телефону похожие. Я приболел, звонит классная руководительница, отец берет трубку:
- Алло!
- Добрый день, а это Алеша или Миша? (типа я или брат. Батя подумал, подружка звонит).
- Это не Алёша и не Миша, у вас - морковок, это называется ихний ПАПА!
- А я не морковка, я Галина Ивановна....
занавес

Зашел как-то к парням, они озадаченные. По помещению требовалась шпаклевка - стены, потолок, кусками, пятнами, оттяжками, вобщем, высчитать квадратуру точно совершенно не представлялось возможным. Чо, как считать-то? - спрашивают.

Спинным мозгом прикинул, конечно, и говорю: в таких случаях надо брать с потолка. (сидят, слушают). Вот, потолок (смотрю на потолок), сколько он? Примерно... 4 на 4,5, да? (сидят, смотрят на потолок), 4 на 4 с половиной это 18ть квадратов... (кивают). Вот это и есть - цифра, взятая с потолка...

ржали минут пять, ну и я с ними: ...придут заказчики, 18 квадратов, откуда цифра такая, с потолка что ли взяли? хоп на потолок...ну, точно, с потолка взяли!

Или, недавний случай. Подходим с другом (с отменным чувством юмора) к отделу электрики, нужен провод. Никого нет. Рядом посетители подходят, мы ждем. Никто не идет. Я пошел искать продавца, нашел ее в другом отделе, попросил подойти. Щас, говорит, подойду. Я обратно. Ждем. Идет. Но на ее пути новые посетили ее перехватывают, и похоже надолго. Я за другим продавцом. Нашел. Попросил. Щас, приду. Я обратно, ждем. Идет. Раз, опять ее только что подошедшие перехватывают. И это неловкое чувство... Я вслух: "да чтож такое-то, а? Вот что значит оказаться не в том месте!"
А друг и говорит: "вот что значит РОБОСТЬ"
....какой мне нужно провод я обьяснял сквозь слезы...

Это сообщение отредактировал Румата - 6.12.2014 - 18:10

Давно уже было... Сидим на работе. Молодо-зелено, тока начал работать после армии... переписываемся по аське с одной молодухой на интимные темы. Тоси-боси, хрен на тросе кароч. И чет запарка какая-то, перерыв в переписке и я снова *воспылав* отправляю сообщение... и тут доносится голос руководителя группы (строгая дама в годах) с противоположного конца комнаты: *Руслан, я тебя тоже!* это был песецский песец

То ли я не донёс, то ли ты недопонял - пообедали, поспали, минут сорок. Главное быстро ложкой черпать и глотать быстро, пока спишь - переварится.