148
Сидим с братцем, попиваем водочку, а чего не попивать, пятница на дворе. Тут звонит товарищ с вопросом:
-Нет ли желания посетить баню,
с блэк джеком и шлюхами с пивом и шашлыком? У меня сосед по поселку проставляется, по случаю постройки этой самой бани.
-Отчего не выпить с хорошими людьми, да и баня в -20 самое то. Заезжай.
Дальше, почему-то, все пошло не по сценарию. К нашему приезду баня не натоплена, мяса нет, хозяин дома «в сопли», «мяу» с трех раз говорит. Но мы народ упрямый и трудности в стиле «как убить слона мухобойкой» нас не пугают. Гонец едет за закуской, мы топим баню, согреваясь водкой, братец, от скуки, вызывает блядей.
Пока топили, 0,5 выпили. Приезжают первые бабы: страшные, как Псаки, после трехдневного запоя и с ломкой от отсутствия той чудной наркоты, которую она каждый раз употребляет перед выходом к микрофону. Высылаем наркош нахрен.
Баня греется, мы допиваем вторую 0,5. Привозят следующих: страшные, как гибрид Кэтрин Эштон и бегемота. Отправляем…в зоопарк.
Баня нагрелась, еще 0,5 выпилось, только собираемся в парилку, привозят третьих. Бля, ну это вообще зомби апокалипсиса, а говорят, что бывает мало водки-нихуя, я столько не выпью. Выпив, рассудили трезво: судя по прогрессии, следующих привезут с соседнего кладбища-ну эту затею нах…
Попарились, попили водочки. Пора бы и по домам, но какой-то мудак включил телевизор, а там Украина скакать начала. Все тут же стали великими политиками, а меня с бани и водки в сон потянуло. Вызываю такси, братец вещает с трибуны, народ слушает и спорит. Два часа ночи, такси прибыло, слегка протрезвевший хозяин говорит:
-Езжай, мы допьем, доспорим, братца в такси посадим. Здесь езды десять минут.
Три часа ночи, звонок:
-Где твой брат живет? Голос не пойму чей, но «в зюзю».
-
Третья улица строителей…
-А в чем он пришел?
- В серо-синем пуховике.
Засыпаю. Четыре часа ночи, звонит братец, еле «кыш» сказать может:
- Я ключи от квартиры потерял!
-Ну заходи. Он от меня в квартале живет. Интересно, где его таксист час возил?
Пять утра, приползает брат в футболке и куртке, завязанной узлом на шее. На улице по прежнему -20. Этот пьяный пингвин час шел и даже не почувствовал. Кошелька нет, ключей нет, карточек нет, присмотрелся: вместо нормального пуховика, какая-то летняя куртка сантехника.
-Ты с такси расплатился?
-Не знаю.
-Блять. Спи, утром разберемся.
Утром звоню в такси:
-Пассажир расплатился?
-Нет.
-А где таксист?
-Смена кончилась. Спит.
Блять. Будем звонить позже. Собираемся, едем к хозяину бани. Ура. Боги покровительствуют пьяницам и убогим: пуховик здесь, кошелек в нем, деньги с кредитками на месте. Судя по вчерашнему общему состоянию, в три часа ночи этому пингвину выдали первую попавшуюся куртку сине-серого цвета, он в ней и уехал. Кошелька у него не было, с таксистом он не расплатился, а где же тогда ключи?
Детектив, прям, получается: «Найди ключи, потерянные тремя алкашами». Час по огороду искали, хрен нашли(в смысле не тот, что растет на грядке). Пока искали, наступил обед, проснулся и отзвонился таксист.
-Клиент расплатился?
-Да.
-А чем?
Таксист в ахуе:
-Деньгами, чем еще…..Действительно глупый вопрос, мы, вроде, не в Европе, а братец-не блондинка. Теперь в ахуе мы:
-А где он их взял?
-Мы к нему домой поднялись.
Картинка сложилась. Прыгаем в машину, летим домой. У братца сначала железная дверь в подъезд, потом еще одна на этаже в общий коридор, а потом уже в квартиру. С третьей попытки находим живого соседа и нас даже опознают по голосу. Впускают сперва в дом, потом в прихожую. Первое, что я вижу, открыв дверь в не запертую квартиру-это ключи, торчащие с обратной стороны двери. Методом похмельного Шерлока Холмса восстанавливаем картину вчерашней ночи.
Брат мой допился до состояния Великого Северного Оленя, то бишь мог только мычать и скакать, видимо насмотрелся на хохлов в зомбоящике. Поэтому, когда он поднялся с таксистом домой, выдал ему денег, и обнаружил полное отсутствие в доме сигарет, то поскакал в ларек под окном, а кто-то из добрых соседей в это время приехал домой, увидел не запертую дверь на лестницу, закрыл ее и завалился спать. Когда братец, ставший Северным Оленем, решил вернуться домой, то обнаружил закрытую дверь. Попытка ломиться в домофон результата не дала, так как на оленьем языке в подъезде никто не разговаривал. Я и то с трудом понял, кто мне ночью звонит.
Месяц после этого не пили.
Рассказано товарищем, написано мной ©
Старый Лис
yaplakal.com