Лента анекдотов на понедельник 24.11.2014, Удачного начала недели!

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.


Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.


Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!


— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...



Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.


— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!


У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.


— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!


— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.


Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.


Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими:
1) говорите за себя, а не за других;
2) думайте о других, а не за других.


Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил... .


— Что такое супероптимизм?
— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.


Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.


Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!


На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.


ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.


Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.


В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?


- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...


Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"


Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.


Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!


Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.


За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!


Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…


Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.


Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.


Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.


Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"


- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!


- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.


- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.


Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!


Украина проголосовала против резолюции ООН, осуждающей нацизм. По причине того, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Вот и я думаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого осуждения.


Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.


По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.


- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?


Широка земля российская, много мест, куда послать.



Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!


- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.


Больше всех думают о людях людоеды.


Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.


- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.


Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит нa невесту и говорит:
- Кaкой стрaнный невестa.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Дa не пойму: дэвочкa это или мaлчиг.
- Вaх зaрэжу, это мой дочь!
- Простите. очень крaсивый нэвестa. Я не знaл что вы его aтэц.
- Вaх, ! точно зaрэжу! Я его мaть. !

Любaя фрaзa, дaже сaмaя оскорбительнaя, зaвисит от контекстa. Нaпример,
18-тилетний пaрень в военкомaте с рaдостью готов услышaть от военкомa:
- Пошел нa х"й отсюдa!


Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой:
- Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния!
Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой:
- Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет!
Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми налившимися кровью, поднимaется жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног зa яйцa:
- Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее:
- Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
- Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдaвленный голос:
-Тaк немой я...

- Сержaнт Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот aптечкa, вот техпaспорт, вот ремень безопaсности...
- Вы будете спорить с сержaнтом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Дaвaйте рaзбирaться. Аптечкa есть? . . Техпaспорт есть? . . Ремень есть?!
Дaже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
Мaшинa где? . .

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие - шумят, рукaми рaзмaхивaют:
- Петрович! Пусть Петрович скaжет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
- Кaк еб твою мaть, тaк б%я пиз%ец, a кaк еб%ный в рот, тaк ни х%я!
- Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут - Рaботaть не будем!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.


Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывает хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сYка" кричит "Одень бляDь тапки, а то заболеешь, дуура!»

Добавлено в 11:35
Рассматриваем с сыном (Оскар, 4 года) алфавит в картинках, дошли до буквы Х.
Нарисован хорёк, но не узнав на картинке зверька, сказал:
— Хрыса!


Добавлено в 11:37
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

Добавлено в 11:38
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?


Добавлено в 11:39
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Еще
Жена на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и
зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным
лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена………………
.....Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла...

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача

Пьяный мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.


Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!


Сижу на диете, сбросила 2 кг? голова перестала соображать?, видимо, это был мозг!

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!


Полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Уходим в отрыв!!!



Зарплатная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Рано или поздно ты женишься... Или человек хороший попадется, или презерватив плохой...

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста, и въебала свекрови по морде!

В Сургуте, на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Подруга пришла грустная.
-Что случилось?
-Была на похоронах, поймала венок.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

Да, легче перебить китайцев, чем перебить мою жену…

Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогими коктейлями, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а в итоге она тебе отказывает… вот такая вот она — твоя печень…

- Напишите вкратце о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

С неба звёздочка упала,
ИЛ, наверно, 18…
Два диспетчера получат
Лет, примерно, по 15…

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол…

Цените людей! Особенно тех, у кого ваша группа крови.




Я приехал из аула, чтоб на рынок торговать,
Только кныжка медыцынский мне велели показать.
Палыклиник отправляли, чтоб давал моча и кал,
И скелет своя без мяса на экране показал.
Кров сосали как вампыры, ноги били молоток,
И в глаза чего-то лили, чтобы лучче видить мог.
Долго в ухе ковыряли ватка, всунутый женой,
Много буква показали — я не знаю ни одной.
Я ходил туда неделя, много дэньги касса дал,
А жена моя на рынок он без кныжка таргавал.
Наконец мне кныжка дали, прилэпили фотка мой,
Пачему-то написалы, что не вижу и глухой.
А на рынка мне сказали, что в подзэмный переход,
Наши кныжка тарговали и недорого берёт.
Я решил, что это слышком — зарабатывать горбом.
И купыл красивый кныжка, очень твёрдый и с гербом.
Сам тэперь хожу в халате, и в кармане молоток.
Принымаю гостербайтер бесконечная поток.
Ассыстэнт, моя Наташа, может кныжка заполнять.
Я патом на эти буква ставить личная печать.
Из аула переехал весь агромный мой родня.
И наверно целый клиник скоро будэт у меня.
Мы уже купилы зданий, быстро дэлаем ремонт,
И у всех образований из падзэмный переход.
Пусть сэгодня мы устали — завтра будэм отдыхать,
ДЭНЬ РАБОТНИК МЭДЭЦИНСКИЙ всем аулом отмэчать.
Вся коллэга поздравлаим и желаим долго жить!
И чтобы многа гастербайтер продалжала к вам хадыть…

Это сообщение отредактировал Невидимый - 24.11.2014 - 12:30

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка, любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

А ну-ка, посоны, поднажмём, ёбтить!:



У работницы бензоколонки было три мужчины. Один в 80, в 92, и в 95 году.

Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.

На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 24.11.2014 - 13:25

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б%Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?


Интуиция - это способность головы чуять жопой

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!


Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.


- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.


Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?


- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?


- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!



- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?



- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.


Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.


- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.


ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.



Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.


Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...


Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня!


- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!


Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.




Открыл холодильник: чего там только нет… Салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя, короче нет.

Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому, что их находят даже те, кто не искал.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал, пока он не наелся!

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Порошенко ..))
Медведев:
– Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?!
Путин:
– Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пиздит...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился… скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
- Да мне похую, хоть «С Новым Годом!»

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: «Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный». Пытается встать – не получается, назад падает на пуфик. Думает: «Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану». Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…

DOCTOR77

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Podsolnux

Юккадрочер или просто тормоз???

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Я часто сую пальцы в розетку, хотите спросить зачем, лучше спросите почему у меня такие тонкие пальцы.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Ложись девка большая и маленькая.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.



В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.

ТС, А ссылку на анекдотов.нет не судьба?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

Да шпальте, чё... Стыдно признаться, что ради вашей юки - всё спизжено? - да пожалуйста, позеленю


Для недорчивых -http://anekdotov.net/anekdot/today.html

Это сообщение отредактировал drug2711 - 24.11.2014 - 17:19

А ты предлагаешь самим сидеть анекдоты придумывать? Ну давай, начни, а мы с удовольствием почитаем

Сидит солдат(С) и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит
генерал(Г).
(Г): Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?
(С): Товарищ генерал, вас это не ебет !
(Г): Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, по уставу!!!
(С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин.
(Г): А меня это не ебет!!!
(С): Я вам так сразу и сказал товарищ генерал...

Сын собирается на охоту.

Старый безногий отец говорит ему
-Возьми меня с собой, сынок. Так на охоту хочется..

-Ой, батя, да сидите уже дома! Как вы без ног пойдёте то?

-А ты меня в мешок посади и за спину. А стрелять я умею, ещё как умею!

Уговорил.

Идут по лесу.
Сбоку поодаль выскакивает медведь.

Сын в него с двух стволов. Только ранил и разозлил зверя.

Отец за спиной:
-Ну-ка, поворотись сынку! Ща я его добью!

Выстрелил.
Медведь ещё пуще взревел и кинулся в погоню.

Сын бежит с отцом за спиной и думает:
"Не убежать! Брошу батю, сам хоть спасусь"

Бросил мешок, и пулей припустил до дому.

Вбегает в дом и говорит матери:
-Всё, мать! Нет больше у нас отца!

Мать в ответ:
-Да вас охотников хрен поймёшь! Две минуты назад отец на руках прискакал и говорит:
-Всё, мать! Нет у нас больше сына!

Поздним вечером в тёмном переулке группа парней останавливает прохожего:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей!
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет...

ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ.
привозят больного. Тот пьяный, грязный, обоссаный.
Врач: как себя чуствуете?
больной: оооооой
Врач: Что с вами случилось?
больной: ПИЗДЕЦ!
Врач: Извините мы такие болезни не лечим.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Воспитательница сообщила, что малыш(4 года) ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
— Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
— Насть, ну как?
— Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести работать в Москву, а построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Это сообщение отредактировал ШБмнк - 24.11.2014 - 18:24