Лента анекдотов на пятницу 14.11.2014, С пятницей!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Да что вы знаете о разнице поколений?
Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!
...ж0па...ж0па...ж0па...
Привычно ответило эхо

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное — не теряй баланс.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@#ь не могут.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бля..ей тоже.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёшь к ней в гости разуешься, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела???

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Погнали ржать, посоны!!!



Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят, где нет пробок и создают самую большую.

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще.

На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум берёзок".

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Геннадий Малахов учился целоваться на девушках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Я ничего не добился, зато сам!

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

Померял писю. 36!!!, почти даже 37. Теперь всегда буду мерять писю градусником!!!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.11.2014 - 11:05

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
Приехал деревенский мужик домой из гоpода. Его друзья спрашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х4я, потом х4як, х4як, х4як -
е.. твою мать, и опять ни х4я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Тухловатые анеки

Собрались как-то на охоту компания врачей: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели... Ждут уток. Взлетает одна – терапевт встает, прицеливается и начинает думать:
- А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?
Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается:
- Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги… И вообще, знает ли утка, что она утка?
Смотрит – а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, бах,бах - сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому:
- Сходи, посмотри, утка ли это?



SODI

Приходит мужик в магазин покупать шляпу. Меряет разные, ни одна не подходит. Продавщица уже все прилавки облазила, и со склада выносила, мужик не может выбрать. Отчаявшись, продавщица говорит:
- Может, Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура сумасшедшая!!!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.11.2014 - 11:10

хорошая подборка.

Дедушка бобра порадовал :)))


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- В двух жарко.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе, дура, говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну...

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
- Я завёл собаку.
- Купил новый мотоцикл.
- Трахнул двух женщин.
- Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам )))

Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили, не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса?
Я сказал, что Иисус Христос пусть заходит, а вы идите нахуй.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали «отхуячу»?
- Получай пизды, окаянный!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!

Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука!!!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Мужик приходит в бордель:
- Что предложите?
- Дамы все заняты, но есть колобок.
- Колоб-о-о-ок?! Интересно.
- Проходите в 12 нумер.
Заходит и правда. На стуле лежит(?) здоровенный колобок. Мужие его в руки взял - вертит туда-сюда - непонятно, как с ним секас делать.
Вдруг колобок:
- Мужик, может не надо?
- Откуда ты это сказал?

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Так вот полнее бы было:

Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!
-- Да что случилось-то???
-- Ой всё...

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 424.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху — сиськи, снизу – к пиву!

Если киборг прочитать наоборот то получится гробик!

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОКУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х4й послать.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиз.ец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пиздец! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л
бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз..ец!

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@зд@й.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз...
Старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

Немного странного юмора изволите-с?
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сколько бездну ни корми, она все равно в тебя смотрит.
***

Покой нам только с Ницше.
***

Всё лучшее - Петям!
© Петя
***

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
***

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
***

Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!
***

У меня возникли проблемы с креативностью. И тому есть две причины: причина №1 и причина №2.
***

Я сильная наркозависимая женщина.
***

Британские учёные установили Windows 98.
***

Хитрый астронавт дождался ночи и высадился на Солнце.
***

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было..
***

Ученые установили, что к ожирению приводит избыток лишнего веса.
***

Бросил и даже не поматросил.
***

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
***

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
***

"Ваш сын отвернулся и захрапел на уроке сексуального воспитания"
***

Земной свой путь пройдя до половины, я вспомнил, что не выключил утюг.
***

Пегарас — мифический крылатый конь, предпочитающий однополые связи.
***

С годами приходит мутность.
***

- Маша, тебе конфеты
- Антон, тебе машинку
- Слава, тебе Господи
***

Еще одна загугленная любовь.
***

Всегда использую супер-силу, чтобы открыть двери супермаркета.
***

Работа - прикрытие для того, чтобы похвастаться контейнерами для еды.
***

Мальчик, который всё время кричал «Волк! Волк!», любил всеми командовать и не выговаривал букву «р».
***

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.
***

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.
***

Пятерым из шести нравится русская рулетка.
***

Если достаточно долго смотреть в потолок, то можно умереть от голода.
***

Город, в котором я живу – это город возможностей. Можно уехать, например.
***

Ты хотела поступить в театральный, а поступила как сука.
***

Решаю проблемы по мере их о боже, что делать, что делать.
***

Что только ни делают люди ради любимых. Например, ничего.
***

Все люди - братья, все должны поморгать друг другу.
***

Плачет девочка в банкомате.
***

Летящей походкой ты вышла из мая... но, подумав, вернулась обратно.
***

Если гора не идет к интроверту, то и хрен с ней.
***

Плохой танцор считает, что ему мешают что-то в чай.
***

Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
***

Как говорили в 14 веке: чума - это чума 14-го века.
***

Тема курсовой: "Русское карательное судоходство на примере теплохода "Аншлаг"
***

Людоед-трудоголик работает не поглодая рук.
***

На свете есть кое-что пострашнее пауков. Это пауки, спрашивающие о твоих успехах.
***

Иисус, прошу дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать.
***

Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет.
***

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Отключили интернет, и я решил выйти на улицу погулять. Вспомнил, что на работе - сел обратно.

Заходит в бар священник, педофил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"

Битва под Москвой, зима. Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб. Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

–Пап, я лезбиянка
–Твою мать! Приехали...
Вторая дочь с кухни: — Я тоже!
— Бляяяяя... Кто ж теперь мужика в дом то приведёт....
Сын с другой комнаты: — Я, пап!

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:
- Где логика? Где здравый смысл???
Навстречу директор:
- Ты о чём? Что случилось?
- Я пукнул на уроке. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл???


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.

Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги
канатоходцев.

В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.11.2014 - 13:09

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?


Добавлено в 13:05
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Добавлено в 13:06
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

Добавлено в 13:10
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-i...hinenij-565755/ © AdMe.ru

Добавлено в 13:15
Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/ly...?lfrom=20503397 © AdMe.ru

а потом вернул бублик

объясните, пожалуйста

- Яша, я слышал, Вас ограбили?
- Так и есть. Пришли, вставили паяльник в задницу, положили утюг на пузо и сказали отдавать всё, что есть.
- И Вы вот так вот всё сразу и отдали???
- А что, надо было ждать, пока электричество накрутит?

Однажды злая колдунья предсказала королю,что его дочь уколет палец веретеном и умрет...И тогда король,чтобы спасти свою дочь,приказал отрубить ей пальцы...

Это один человек - священник/педофил/вор
З.Ы. сорри за оффтоп(((