Анекдоты, на 08.10.2014

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
rasskaz
7.10.2014 - 16:35
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.10.11
Сообщений: 1021
304
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".


Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%дит!

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа... ".



Cемейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну — кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся — время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит: — ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. ... Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? ... а теперь я видел как это делает человек!



Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.


Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников. — Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? — У вас что, мышь умерла?

История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал. В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
bekk
7.10.2014 - 16:37
82
Статус: Offline


минус 300

Регистрация: 16.07.09
Сообщений: 852
Смеялсо весь день:
Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тёзка А.С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший?" Не менее гордо: "С "Космоса"...
В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нём существует А.С.Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.
 
[^]
sushiman
7.10.2014 - 16:39
5
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 23
Посмеялся от души. Спасибо. Особенно порадовали первые четыре. Ржал, как конь.
 
[^]
Сергун
7.10.2014 - 16:44
39
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6319
- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Под утро стук в дверь...: - Кто там?! - Дочь. - Какая дочь?! - Вааааще никакая.

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

 
[^]
zqwj
7.10.2014 - 16:53
69
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6799
Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.


Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..


Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь


- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

 
[^]
BlackAdder
7.10.2014 - 17:58
20
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.12.09
Сообщений: 27
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!

На приёме у колдуна женщина умоляет:
-Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем!
-Ладно, давай триста долларов, верну мужа.
На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть:вся растрёпанная,
руки дрожат. В глазах-ужас.Колдун:
-Ну что, вижу я, муж не вернулся?
-Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!

Едет автобус по близости от Львова. Останавливает его гpуппа
вооpуженных людей. Стаpший и говоpит: "Люди добpi, а котpа година?"
Все молчат...
И тут с заднего сиденья встает негp и говоpит: "Сim годин, десять
хвилин"
Hа что стаpшой и отвечает:"Сiдай, сiдай синку я й так бачу, що ти
не москаль"
 
[^]
Сусликов
7.10.2014 - 18:03
28
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.03.13
Сообщений: 378
1. Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

2. Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

3. Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске – и всё!.. Считай, вообще не ездила!

4. При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

5. Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

6. Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

7. Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

 
[^]
Сусликов
7.10.2014 - 18:06
25
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.03.13
Сообщений: 378
как то так

Анекдоты
 
[^]
Egoist22
7.10.2014 - 18:13
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.03.14
Сообщений: 1949
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Это сообщение отредактировал Egoist22 - 7.10.2014 - 18:13
 
[^]
Сергун
7.10.2014 - 18:21
50
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6319
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
 
[^]
ibnAGA
7.10.2014 - 19:18
7
Статус: Offline


Руссо-Балт. Что не видно?

Регистрация: 27.09.10
Сообщений: 824
Парижский департамент полиции объявил о поимке серийного логопеда, который несколько лет нападал на припозднившихся прохожих и угрожая насилием принуждал нормально произносить звук "Р".
 
[^]
korsunnvrsk
7.10.2014 - 19:24
27
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 31.05.14
Сообщений: 322
обменяю пачку бумаги А4 на ауди той-же модели...
Если ты смелый-умелый и ловкий!! иди домой!! ты пьян...
Диван он такой сильный!!! ему мужика завалить-Раз плюнуть..
Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься..
 
[^]
Uhtыsh
7.10.2014 - 19:28
108
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.09.14
Сообщений: 210
Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
 
[^]
Kasupogatr
7.10.2014 - 19:31
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.07.12
Сообщений: 1719
Цитата
— "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа... ".


Над этим ржал. Креативная бабуля)))
 
[^]
Ньют
7.10.2014 - 20:06
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.03.14
Сообщений: 1720
Цитата
Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!

Убило!!!!:gigigi:
 
[^]
On75
7.10.2014 - 20:32
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 6.08.12
Сообщений: 715
Ну, наконец-то, нашлась тема, где поржать удалось.
 
[^]
yascher
7.10.2014 - 20:44
32
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.06.14
Сообщений: 555
Пьяненький барин спотыкаясь забирается в бричку.А кучер совсем в стельку, спит.Барин и орет:
-Федор, спишь небось?Узду поправил?
-Поправил барин.Какую песню петь ноне будем?
-Погоди ты, нога попала в колесо.
Федор отвешивает кобыле по жопе кнутом смачно и затягивает:
-Но-ога-а попаааала в коо-оолееесоооо!

Добавлено в 20:51
Идет Гиви вдоль горной речки.И видит картину:Стоит Вано и приговаривает: "Вах, как она играет в бадминтон!!", набирает в рот воды, смачно полощет и выплевывает снова в речку.Гиви спрашивает:
-Эй, Вано, ты что делаешь?Из этой речки весь аул воду берет!
-Вах уважаемый Гиви, я расскажу тебе свою историю..Пас я сегодня утром стадо баранов, и вон на той полянке увидел прекрасную девушку.В руках у нее была ракетка для бадминтона.Я подошёл к ней и сказал:"Девушка, давай сыграем в бадминтон!Если я выиграю, ты будешь моей, если проиграю - я отсосу у целого стада баранов!!"Вах, уважаемый Гиви, как она играет в бадминтон!!!....
 
[^]
DearDr
7.10.2014 - 21:59
46
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.04.14
Сообщений: 1244
Приезжает мужик в автосервис, сдаёт машину в ремонт, мастер приступает. Владелец авто тут же, наблюдает. Сервисмен от скуки заводит разговор.
- Так меня достал этот сервис, денег мало платят, а я тут весь день в масле, в грязи, устаю неимоверно... вот ты кем работаешь?
- Кардиохирург я.
- Ага, значит, - людям сердца чинишь, ну ведь те же движки! как и я! а платят сколько?
- 10 тысяч долларов за операцию.
- Ну нихрена ж себе! А я ... целыми днями... За какую-то вшивую тыщу баксов в месяц!!! Объясни, что ж такая несправедливость?! - и аж из под капота вылазит в праведном негодовании.
Кардиохирург молча достаёт ключи, заводит двигло, показывает слесарю на работающий движок и говорит: "Перебирай!!!"

Это сообщение отредактировал DearDr - 7.10.2014 - 22:36
 
[^]
Engah
7.10.2014 - 22:16
21
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.11.13
Сообщений: 505
Цитата
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?


Как, как... Вот так gigi.gif
 
[^]
jjj0hnson
7.10.2014 - 22:21
32
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 26.08.13
Сообщений: 1
Филолог приходит на работу в библиотеку, под глазом фингал. Сотрудники в недоумении.
- Павел Сергеевич, где это вас угораздило?
- Да вот понимаете, вчера в гости ходил, там военный один историю рассказывал. Говорит - был у меня в роте хуй один. А я возьми да и скажи. -Правильно говорить не в роте а во рту.
 
[^]
DearDr
7.10.2014 - 22:36
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.04.14
Сообщений: 1244
Ещё один. Чёрный юмор. Тоже старый, но нравится.

Автокатастрофа. Сильно пострадавшая женщина с ЧМТ.
Больница. Реанимация. Коридор. Мужчина мечется туда-сюда, взволнован, в шоке... Открывается дверь реанимации, выходит доктор. Мужик бросается к нему:
- Доктор, ну что с ней?! что с ней?!??!!?
Доктор смотрит внимательно:
- Мужчина, а вы, собственно, кто?
- Ну как кто, да муж я её, муж!!!
- Ну успокойтесь, не волнуйтесь так. Операция прошла хорошо, угрозы жизни нет...
Муж облегчённо вытирает пот со лба: "фууу... ну слава богу!!!"
- ...но травма была крайне тяжёлая, задеты важные части мозга, поэтому приготовьтесь к тому, что лечение будет долгим...
- Да я всё! что надо, всё сделаю!!!
- ...она сейчас в коме. Возможно, пролежит так 3 месяца, может - полгода, может, год. Вам на это время нужно приготовиться - дорогостоящие лекарства, уход...
- Да всё сделаю!
- ...вы не волнуйтесь, зарабатывайте деньги, их надо будет много. Потом мы её выпишем, но понимаете, после такой травмы - она, скорее всего, будет парализована, даже говорить не сможет. Нужны будут ещё лекарства, сиделка, специальная кровать... много всего... Так может продлиться ещё год, а то и три...
Муж начинает бледнеть.
- ...ну не волнуйтесь, далее будут улучшения, начнёт говорить, потихоньку будет восстанавливаться моторика, но вы ж понимаете - надо будет делать специальные процедуры, массаж, целый комплекс реабилитации...
Муж уже совсем белый.
- ...но всё полностью уже не восстановится, всё же такая тяжёлая травма, полноценно мозг уже работать не будет, ну лет через семь, десять...
Муж теряет сознание и сползает по стенке.

Доктор подхватывает его, встряхивает, тот немного очухивается.
Смотря в глаза, доктор произносит: "Ну не переживай ты так! Пошутил я... Умерла она, умерла..."
 
[^]
Полукруглый
7.10.2014 - 22:44
52
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.12.13
Сообщений: 260
Подвыпивший трудовик заглянул на урок литературы в 10-м классе и попросил выделить ему двух крепких девочек, чтобы помогли ему перенести развод.
 
[^]
jjj0hnson
7.10.2014 - 23:40
22
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 26.08.13
Сообщений: 1
Мужик в магазине:
-Дайте мне трусы на восьмиклассницу.
Продавщица: -Мужчина, а конкретнее можно.
Мужик: -Конкретнее? Восьмой "Б"
 
[^]
maklakov
8.10.2014 - 02:12
25
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.07.11
Сообщений: 195
Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.
 
[^]
nk489
8.10.2014 - 02:44
48
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.04.13
Сообщений: 60
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 53780
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх