Анекдоты, Всех с пятницей!

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

***
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.

***
После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его предварительно стырить.

***
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

***
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!

***
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

***
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.

***
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...

***
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или такая профессия там есть?

***
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***
– Абрам, не смей мне возражать!
– Сарочка, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери своё мнение со своего лица!

***
«Зенит» купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

***
Почему Вконтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

***
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!

***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

***
Разговор двух француженок.
– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...

***
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

***
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

***
– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...

***
– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!

***
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

***
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

***
Пятая пересдача. Препод:
– Таак... Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с вами делать?!
Студент:
– Пожалеть...
Препод:
– Бе-едненький, опять не сдал...

* *

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Возвращается гаишник с ночной смены домой, тут навстречу к нему, выбегает счастливая жена:
- Петя, у меня 2 полоски!?!!
-Ты беременна?????
- Нет бл@дь,,, я младший сержант!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.


Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»

Дальтоник видит зелёное???

Ты не поверишь, бро... Это анекдот. В нём и дальтоники могут видеть зелёное.

Собственно он только зеленое и видит, и немного красного

Он только думает, что это зеленое и красное, а на самом деле это оранжевое и немного фиолетового...

Дело было в одной из школ парашютного спорта. Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин. Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"

Пара-тройка была довольно занимательных.

Конкурс туалетной бумаги. Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.

Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
" Ладно, давай сюда свою зачётку",- ответил мудрец.

Добавлено в 07:05
Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать
перестал, но голосом указывал места, где не
мешало бы прибрать.

Добавлено в 07:06
Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: - Когда закончится эта хуйня по средам?

Добавлено в 07:06
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. Поэтому я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Наверное, она будет ругаться, когда вернётся с работы домой!

...

...

...

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жопа....

Это сообщение отредактировал yascher - 3.10.2014 - 07:20

Подтереться англичанином - это класс и стиль...

Добавлено в 07:26

Не знаю, что за зверь, но страшно нереально...

Шар-пей же?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Если сейчас провести опрос «надо ли в России запретить иностранные религии?», 87% ответят «да». И все тогда — прощай, Иисус!



Парень:

— Мы бы хотели снять номер на две минуты.

Портье:

— Но это же невозможно!

Девушка, грустно:

— Поверьте мне, возможно.



— Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?

— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.



— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..



Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить».

А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: “Выбросил мусор – не забудь хрюкнуть!”
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

В предверии отпусков…отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед… – пиZдуйте от неё быстрее… Это оползень !!!

“Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить”… Дженифер Псаки.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Идеальная женщина – та, что… накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль – яд.
Сахар – яд.
Мясо – адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета – конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером – Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония – разрешенная пищевая добавка.

- Простите, что так поздно звоню…
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Это сообщение отредактировал adwok - 3.10.2014 - 08:00

Сегодня всемирный день улыбки (World Smile Day). Улыбаемся! С праздником!!!


— Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
— Меня Досвидания, а ее Идитенафиг.

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему: где ты её ОТКОПАЛ?

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

- Жизнь семейная - вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остается.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.

Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе... Дуб-дубом..."

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника...

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Эта Пять!!!!

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.