50
всех
ЯПовцев с пятницей!!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу
Моисей, Иисус Христос и Бог-отец играют в гольф. Первым бьет по шару Моисей. Удар получается сильным, и шар улетает в море. Моисей подходит к берегу моря, воды морские расступаются перед ним, он подходит к шару, бьет по нему и забивает шар в лунку. Далее очередь Иисуса. Иисус бьет по шару и тоже забивает его в море. Иисус идет по глади водной, словно по твердыне земной, находит шар, ударяет по нему и загоняет в лунку. Последним бьет Бог-отец. Шар, естественно, падает в море. В море шар глотает рыба, рыбу ловит альбатрос и несет ее по направлению к лунке. В тот самый момент, когда альбатрос пролетает над лункой, разверзаются небеса, бьет молния, попадает в альбатроса, он отпускает из когтей рыбу, та выплевывает шар, и шар попадает прямехонько в лунку.
Иисус:
- Папа! Бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь — это лучше, чем вообще все, что может быть
Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, хуле.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
В России две беды — будильники и понедельники.
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Она: «Мы можем увидеться сегодня вечером?»
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».
Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.
Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
© Будильник
Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.
В 20 лет: бицепсы.
В 40 лет: трицепсы.
В 80 лет: памперсы.
Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.
В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!
yaplakal.com