Лента анекдотов на четверг

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))


Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.


Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...


— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .


Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.


Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!


Муж говорит жене: — Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?


Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »


Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?


Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…


Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.


Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...


В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.


Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.


По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.


Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.


Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!


- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?


Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.


Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.


Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.


Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.


Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.


У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.


- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!


Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.


- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?


В России две беды — будильники и понедельники.


Она: «Мы можем увидеться сегодня вечером?»
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».


- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.


Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.


- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.


Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».


Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.


Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
© Будильник


- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!


Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.


В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы



- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!


В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .




Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?




Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!





Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!





У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.





— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.



Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».





Встретились 3 проститутки: Русская,Француженка,Американка поспорили))
Американка:
- знаю 15 способов минета
- Докажи!!! Остановили мужика,заугол,30 минут,выходит обалдевший чел: Реально 15)))
Француженка:
- а я 20 знаю!!!
- Докажи!!!! Остановили мужика,заугол,30 минут,выходит обалдевший чел: Реально 20.
Русская:
А я знаю 4 и всем хватает!
-Ой,да нууууу...
- Да бл-дь буду!
- Докажи! Остановили мужика,заугол,5 минут-выбегает с криком:"Четвертого ненадооооооо!!!!" и в точку...за горизонт...
Ох-евшие "коллеги":
- Уау..поделись опытом?
Русская:
- Значит 1-ый:"Бабушкины очки"- залупа во рту,яйца за ушами; 2-й:"Самолет"- залупа во рту,яйца на ширине вытянутых рук; 3-й: "Фантомас"- залупа во рту,шкурка на голове"...
- А 4-й???
- Высший пилотаж: "Фантомас в бабушканых очках и на самолете"!!!



Море. Ранне утро. Корабль. Сидит матрос на палубе и ловит рыбу. Поймал тут золотую рыбку, а та ему, типа отпусти, три желания исполню. Ну, мужик говорит: "Да мне ничего не надо, давай ты лучше исполнишь желания того, кто на палубу придет." Ну рыбка согласилась. Через некокоторое время выходит на палубу боцман и говорит: "Эх,три весла мне в рот и якорь в жопу ! какое сегодня хорошее утро !


Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.


Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!


Гаишник останавливает крутой мерседес.
Водитель опускает окно. Гаишник видит - маленькая обезьянка сидит на коленях у водилы, делает минет, а водитель ее по голове бьёт ложкой.
Гаишник: Это что такое!?
Водитель: Да вот видишь: быстро бью – она быстрее делает, медленно – она медленнее. Хочешь попробовать?
Гаишник: Да ну тебя! Ты мне так ложкой все башку расшибешь!

Четверг, завтра - пятница... ИЮЛЬ... Здорово!!!
ДоХтор, отсыпь малёхо...

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!



Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать


В одесском ателье:
- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили целый месяц?! Бог мир создал за 6 дней, а тут брюки - месяц!
- Ха, молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!


Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.


Незaдолго до посaдки сaмолетa обеспокоеннaя стюaрдессa выбегaет в сaлон:
- Есть ли нa борту пилоты?
Сaлон зaмирaет.
- Космонaвты, летчики?
Пaссaжиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчaние...
Из хвостa сaмолетa рaздaется дрожaщий голос:
- У меня есть небольшой опыт сaжaть кaртошку.



Итaк, в гостях у нaшей передaчи сегодня выпускницa фaкультетa междунaродных отношений МГИМО, облaдaтельницa грaнтов бельгийского и голлaндского университетов, дипломировaнный специaлист MBA и облaдaтель сертификaтов Microsoft Мaрия Петровa. Мaрия, рaсскaжите о себе, чем вы живете, чем увлекaетесь помимо учебы, нaучной деятельности и рaботы менеджером высшего звенa.
- Я увлекaюсь водным поло, фотогрaфией, нелинейным видеомонтaжом, керлингом, орaльным сексом, aнaльным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубaх..
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету мaкрaме, вышивaю глaдью, вяжу крючком...

Добавлено в 12:15
Выходит девушкa зaмуж зa религиозного еврея. Нaкaнуне свaдьбы встречaется онa с рaввином. Он ей говорит:
- Еврейскaя религия очень своеобрaзнa. Мужчинa и женщинa все делaют рaздельно. Синaгогу посещaют отдельно, дaже тaнцевaть вместе нельзя.
Онa (опустив глaзa):
- А сексом зaнимaться можно?
- Можно.
- А орaльным?
- Можно.
- А нa боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в тaнец перейти.

Добавлено в 12:21
Муж привел впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в желтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошел в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!

Ты с ума сошел? Я аж поперхнулся подумал, что четверг!!! Юморист блин!

Спасибо, что не картинками.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Добавлено в 08:56
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.


По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.


- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

очевидно-же что понедельник

Врач-венеролог с ним не согласен )))))

И HUILO неподалёку...

Про печенюшку не знал.

- А давайте бросим пить?
- О! Отличный тост!!!

Всех с пятницей!

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин
на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте,
опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер
пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо -
каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько
раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет
такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла,
он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом
на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,
трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.


- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

Ростовчанин, не смотревший "Доктора Хауса" не смог оценить момент, когда ему сказали, что у него волчанка

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой...

Боян, но один из моих любимых:

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Поднимите руки!
двое поднимают.
- Там тазик со святой водой, промойте глаза!
- Сестры, кто из вас трогал мужской стыд? Поднимите руки!
Не смело еще двое поднимают.
- Стыд, стыд, стыд - вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

=)

— скажите, Василий, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове.

шуба-дуба!!!

Сегодня пятница. Так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

взял скопировал тупо с анекдот.ру, хотя бы ресурс указал, где спиздил тыц

Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

ржал аки конь с яйцами, всех домовых разбудил, дружбану пресс чуть не порвал... вот это богатая фантазия.

Зелень!!!!!