Лента анекдотов на понедельник 08.09.14, не баяним

Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. ) Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )



– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.


Мужики!
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!




— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...



Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !



Женщине на заметку:
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта.
Но многие почему-то путают … и делают наоборот …



— А давай накуримся и снимем пpocтитуток?
— А вы точно психолог?



— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!



Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.



- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.



В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.



Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!



Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.



- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.



Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.



Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!


— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.



Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!



В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.



В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.



- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.



Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.



Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.



Писать картины - это творчество, продать - искусство.


Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...



Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.



С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".



Колумб, закрой Америку!



До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.


Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.



Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!



Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!

- Пейте без остановки..
- Напитки из черноголовки?
- Нет.

*****

– А у вас неплохой вкус!
– Это не мой.

*****

Уезжайте! Возможно, тот парень в хоккейной маске в лесу совсем не хоккеист.

*****

Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.

*****

— Даже по выходным я думаю о работе.
— У тебя фантомные будни.

*****

Каким же надо быть ничтожеством, чтобы таксист проигнорировал твое замечание о погоде.

*****

В моей биографии чаще всего будут встречаться слова «проспал», «худо-бедно» и «насмарку».

*****

Сколько волка не корми, всё равно работа не волк.

*****

Этанол красоты.

*****

Этот неловкий минет.

*****

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

*****

Аннушка уже пропила масло.

*****

Однажды твой позвоночник скажет: "Нам было здорово, мы делали вместе много клевых штук, но я хочу налево".

*****

— Дорогой, я оставила трусики дома.
— А голову ты дома не оставила?

*****

Единственное что меня раздражает в моем воображаемом друге, это то, что он постоянно роняет телефон когда я прошу меня сфотографировать.

*****

Зуд мудрости.

*****

Женщина, которая поест.

*****

Плотно подсел на офисное кресло.

*****

Понедельник начинается во вторник.

*****

Ем только здоровую пиццу.

*****

"Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил не разбил, бабка била не разбила."
Мораль: с годами люди тупеют.

*****

Сегодня уже 8 сентября, если мне не изменяет моя девушка.

*****

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

*****

Мнебывашипробелы.

*****

Повар засыпает - просыпается соль.

*****

Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.

*****

Я сделал все, что морг.

*****

Искусство койки и жранья.

*****

- Здравствуйте, я хочу взять отпуск!
- Я вообще вас впервые вижу.
- Значит можно не идти на работу?
- Делайте, что хотите.
- Ура! Отпуск!

*****

По утрам я обычно ем гречневую кашу. Или, если очень спешу, гречневую крупу.

*****

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!

*****

— С тобой мой меч!
— И мой лук!
— И моя секира!
— И мои мясные котлеты гриль!
— И мой специальный соус-сыр!
— И мои огурцы, салат и лук!
— И мои булочки с кунжутом!

*****

Если долго смотреть в одну точку, а потом перевести взгляд на другую, то можно увидеть двоеточие.

*****

Книги - это мертвые татуированные деревья.

*****

Но зато мой друг лучше всех ебашит лук.

*****

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

*****

Роспотребнадзор обнаружил лишних людей в творчестве Тургенева.

*****

Не водка, а этиловый фреш.

*****

via vk

Это сообщение отредактировал kurazheff - 8.09.2014 - 08:14

Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

Пpиходит домой девушка и говоpит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
- Конечно! Руками в забоp...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Вскором времени на форме и машинах полицейских будут размещать рекламу.
Так сказать, наружную рекламу на внутренних органах.

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.

— Давай встретимся?
— У тебя лицо не очень.
— А ты выпей...

Если захочешь тепла, зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Почему Вконтакте сбоку пишут, кто и когда будет отмечать День рождения, а где и во сколько не пишут?

- Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Когда тебя предали это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

- Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Фраза стоматолога: "...вот вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Чем старше бард, тем тяжелее свитер

Дети из деревни Мурашовка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем Вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом!


- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.


- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?


- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.


Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная? - Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.


Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.


Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Это сообщение отредактировал zaecan - 8.09.2014 - 12:30

За ногу и шапку зеленую.

Про намордник порадовало. Этих анекдотов я ещё не слышал.

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 8.09.2014 - 12:38

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча.
Час идут, два идут, три идут... Молчат.
Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок удивленно, вставая с земли и держась за лоб:
- Винни! За что?!!!
Винни Пух обиженно:
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю

Добавлено в 12:39
Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны

Это сообщение отредактировал Junkers87 - 8.09.2014 - 12:37

Сударыня, можно с вами ознакомиться?

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

Нормалды!

Немой петух по утрам вибрирует.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за ёбаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались...

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Это про меня

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули...

Снесла Курочка Ряба яичко. Деду. Совсем.

Вот это правда не слышал

Добавлено в 18:54
Анекдот из жизни
Соседка тупо долбится в дверь, с пакетом мусора в руках
Другая соседка- Ключи забыла или код?
Да, нет, застиралась, устала малость..
Дык у тебя же вроде стирка автомат?
А ты 2,5 часа смотрела.. Как оно стирается там внутри?

Ха-ха-ха! Поправьте, если я смеюсь не там, где надо. Очень сложно уловить этот ускользающий юмор. Если, конечно, он был?

Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает!

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Когда мой пес рычит во сне, я глажу его и говорю: "Порви их там всех".

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...