Лента анекдотов на воскресенье 07.09.14, Всем добра!!!

Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела


Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...


Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...


вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .


Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......


- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.


Была как-то ролевка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!


Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.


Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".


Пы.Сы.
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

----------------------

После того, как Маша отжалась 40 раз, учитель физкультуры передумал оставить ее после уроков.

Браво! )) (за стихи )))

Это сообщение отредактировал XoID - 7.09.2014 - 00:55

Стихи древность конечно, а за ролевку - поржал :)

да все древность, но настроение обновилось к улыбке

Про вампира улыбнуло.
Жене " Сумерки" нравятся. Повод потролить появился.

Посвежее чем в субботу)) спасибо

Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.


Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.

Это сообщение отредактировал eugenmur - 7.09.2014 - 01:54

И это ЯП.Тема Анекдоты открыта в 00:45,сейчас 02:44=5 комментов
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? — Не-е. — Ну, а фамилию Маркс слыхали ? — Не-а. — А Ленин ? — Не... — Слушайте, откуда Вы такой взялись ? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Я вот не понял, вы книги анекдотов за 1990 год решили перепостить?
Эти анекдоты уже 30 лет как не смешные. куплю дилдо .

Извиняйте,если бородатые попались,дополняйте,пожалуйста!

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки
Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки
Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

На Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..

.Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.



Это сообщение отредактировал maslov44 - 7.09.2014 - 08:00

бери два

Спасибо, хоть чуть проснулся
На Есенине залип...

Это сообщение отредактировал NikPerosh - 7.09.2014 - 07:57

упс! модеры слейте

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

В мемориз.

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Блять, я его ещё вместо синей изоленты использую.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.


Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

Мне больше понравилась эта:
Один очень уважаемый ролевик, не будем называть его имени, так как вы все его и так знаете, возвращался домой, после еженедельной встречи с друзьями тренировки в пятницу среду. Короче, он возвращался домой, а чтоб не нести тяжелую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия, идентичного натуральному. Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Хотя по другой версии гопники напали на девушку (хотя есть мнение что девушек было несколько) и пытались склонить её к непотребным действам. Хотя есть и такие, которые утверждают, что не гопники напали на ролевика, а он на них, так как их сильно не любил. Хотя кто ж уже упомнит из-за чего началась потасовка, но она началась. После обмена нецензурными выражениями, один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении. Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч. Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай нас, Дункан Маклауд!!!.

Это сообщение отредактировал Alexmiks - 7.09.2014 - 12:52

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Это про меня!

С жвачкой про меня!Правда история с киндерами , пришёл к другу ,а они ребёнку купили киндер с трансформерами , я аж ахринел - теперь тоже собираю)))

Стихи эти еще в ФИДОшке ходили