Стул доктору!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
insaider
14.08.2014 - 08:26
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
366

В первый рабочий день на скорой помощи меня прикрепили к бригаде некоего Самсонова.

- А он опытный врач? – спросила я.

- Гигант! – заверил меня Михаил Иванович, заведующий отделением. – Ну, пошли, я тебя с бригадой познакомлю.

В комнате отдыха он подвёл меня к развалившемуся на низком кожаном диване детине.

- Принимай стажера, Андрей! Это Маша, наш новый сотрудник. Пока с вами поездит, а там видно будет.

Детина окинул меня флегматичным взглядом, глубоко вздохнул и спросил:
- А Веньяминыч в курсе?

- Вот ты и просветишь, - заявил ему заведующий и ушел.
Андрей указал мне на место рядом с собой, откуда-то из-под бока вытащил краснощекое яблоко, потер его о полу форменной куртки и протянул мне:

- Будешь?

Я отрицательно помотала головой.

- Напрасно отказываешься! – сказал он, отхватил треть плода, и с причмокиванием захрумкал.

- А кто такой этот Веньяминыч? – спросила я, проглотив слюну.
Андрей хмыкнул, как бы, дивясь, моей неосведомлённости.

- Запомни, дэвочка, - сказал он, изображая кавказский акцент, - Самсонов Давид Вениаминович - лютчий реаниматолог Москвы и Московской области! А я – ближайший друг и сподвижник. Фельдшер. Тоже – лучший.

Он выудил ещё одно яблоко, протер тем же самым способом, что и первое, ткнул мне под нос и сказал:

- Да ты не стесняйся, кушай яблочко. Это из собственного сада, этим утром ещё на ветке болталось, - и указал на вошедшего в комнату упитанного рыжего коротышку, в необыкновенно высоком медицинском колпаке:
- А вот, кстати, и шеф!

Первое, что мне бросилось в глаза - борода! Ржавого цвета по-боярски окладистая, она торчала, как приставленная к задранному вверх подбородку, придавая доктору театрально-задиристый вид. Он подошел, ожег нас темно-медовым взглядом и строго произнёс:

- Ну, ч-чи-то расселись? П-паехали!

Нас ждал гипертонический криз, его сменили почечные колики, потом – подозрение на прободную язву.

Первым в квартиру вступал Самсонов, неудержимый, как ледокол, спешащий на выручку мореплавателям, потерпевшим кораблекрушение среди льдов. За ним следовал Андрей, навьюченный необходимым медицинским оборудованием, ну а в арьергарде – я, с чемоданчиком медикаментов. Работали эти двое – залюбуешься! Действовали быстро, слаженно, понимая друг друга, что называется, с полуслова, и я на протяжении дня не единожды мысленно благодарила заведующего отделением за возможность поработать в составе этой бригады.
Вызов, о котором я хочу рассказать, случился в самом конце смены.
Нас встретила заплаканная женщина лет пятидесяти. Рассказала, что её восьмидесятилетняя мать внезапно грохнулась в обморок. Старушка пришла в себя, но жалуется на нестерпимую головную боль. Вдобавок, от переживания за жену, резко поплохело отцу. Старик уже несколько лет частично парализован. И давление у обоих – до небес.

Нас проводили в узкую кишкообразную комнату. Справа от входа высился полированный платяной шкаф, слева приткнулся секретер середины прошлого века, далее, вдоль стен, друг против друга, стояли две односпальные кровати с деревянными изголовьями, между ними узкий проход, упирающийся в стоящий у окна стол, застеленный потертой клеёнчатой скатеркой.
На одной кровати, опершись спиной на высокие подушки, полулежал высохший, обтянутый коричневой кожей, старик. Напротив, жалобно постанывала старушонка с мелко трясущейся головой.

Давид Вениаминович, бегло осмотрев стариков, уступил место Андрею с кардиографом, а сам остановился у секретера, огляделся и повелел:

- С-стул доктору!

Дочь метнулась куда-то вглубь квартиры, притащила деревянный венский стул, по виду - ровесник революции, и услужливо сунула прямо под зад нашему эскулапу. Тот, с размаху плюхнулся на сидение, раздался треск, и, спустя мгновение, пятая точка Вениаминовича, проломив хрупкую сидушку, спикировала на пол. Тело сложилось в позу эмбриона, борода растрепанным веером разложилась на сомкнутых коленях, руки беспомощно повисли по бокам, словно два весла, вольно болтающиеся вдоль лодки.

Всё произошло так быстро, что никто, включая самого доктора, и ахнуть, не успел.

Несколько секунд Самсонов не шевелился. Наконец, у него дернулась борода, потом руки, ноги, он закряхтел и попытался встать. Бесполезно. Нижняя часть туловища, как пробка, впечаталась в обруч сидения на уровне коленок и подмышек.

- Ы-ы-и-и, - визгливо закричал доктор. - Что з-за-а-стыли? Тяните, тяните же меня!

Мы с хозяйкой схватили его за руки и, что было силы, рванули на себя. Задние ножки стула оторвались от пола, Самсонов качнулся, и вдруг, резко кувырнувшись головой вперед, рухнул лицом в паркет и замер, распластавшись в позе черепахи. Из центра того, что ещё недавно было полноценным стулом, теперь торчала докторская задница, плотно обтянутая синими форменными штанами.

- Ой, мамочки! - схватилась за сердце хозяйка квартиры.

Я вжалась в полированный шкаф и стояла, боясь пошевелиться.
- Андрей! Г-гы -де, ты? - сдавленно прохрипел Давид Вениаминович из-под опрокинутого раритета.

Фельдшер, в это время присоединяющий аппарат к телу пациентки, развел руками:

- Так я, вот, бабушку спасаю!

- Д-дурак! – взвыл поверженный Самсоныч. - Доктора, д-доктора спасай!

- Так, бабушка же… – растеряно промямлил Андрей.

- Да, … с ней, с бабкой! – заорал врач. - Она с-сто лет прожила и ещё сы-ы-только же проживет! Меня, меня с-спасай, с-сы-ы-волочь!

И добавил пару крепких фраз без малейшего намёка на заикание.
Андрей с неожиданной для своей комплектности ловкостью перескочил через провода кардиографа и, оценив степень падения начальства, бодро заявил:

- Никаких проблем, Веньяминыч!

Общими усилиями мы вернули стул в первоначальное положение. Андрей, подобрал с пола докторскую шапочку и попытался ею промокнуть потное, раскрасневшееся лицо Самсонова, но тот воспротивился, боднул руку фельдшера головой, и прошипел:

- Т-тащи…
- Ты только не волнуйся, шеф! Я тебя мигом, как репку…
Скомандовав, чтобы мы держали стул (да покрепче!) он схватил шефа за предплечья и с силой дернул на себя.

Результат, как в русской народной сказке: «...тянет-потянет, вытянуть не может!»

- Может МЧС вызвать? – робко спросила хозяйка.

- Сами справимся! – твердо ответил Андрей. – Извини, Веньяминыч, - сказал он Самсонову, - но придется немного потерпеть!

Мы опять перевернули доктора задом кверху.

- Так, девушки, готовьтесь: я его подтолкну, а вы – примите!

Упершись спиной в стену, а ногой в задницу шефа, Андрей напрягся и буквально с первой попытки вытолкал пленника из западни. На этот раз и мы с хозяйкой не сплоховали - вовремя подхватили эскулапа, не позволив ему снова пропахать бородой половицы.

И вдруг: «Кхе–хе-хе!» - послышался глухой клёкот. Смеялся старик. Широко раскрыв беззубый рот, роняя слёзы на пергаментные щёки.

«Хи-хи-хи!» - следом тихонечко захихикала старушка. Их дочь удивленно уставилась на родителей и вдруг, громко прыснув, залилась хохотом. Следом заржал Андрей, да и я больше не могла удерживаться от смеха. Мы хохотали до колик, до слёз, пока Вельяминыч, с грохотом, не швырнул многострадальный стул оземь, в смысле, об паркет, окончательно превратив раритет в кучку деревяшек и, указывая на стариков, произнес:

- Нем-медленно за работу!

Бабушку пришлось госпитализировать. Дочь поехала ее сопровождать. Временами, на кого-нибудь из нас нападал смех, и мы, заражаясь друг от друга, опять и опять заходились от хохота. За рулем прыскал Николаич, наш водитель, которого Андрей исхитрился посвятить о происшедшей с шефом конфузии, и даже бабушка, нет-нет, да растягивала страдальчески сложенные губы в подобие улыбки.

- Если… хоть одна живая душа… - свирепо сверкая глазами, пригрозил Самсонов, когда мы подъехали к больнице.

Мы синхронно поклялись хранить тайну до гробовой доски.

Но на следующий день, как только Самсонов появился в служебной столовке, его встретил дружный коллективный возглас: «Стул доктору!»
Кто проболтался - не известно. Я точно никому не говорила. Да и кому я могла что-то рассказать в первый рабочий день? Андрей утверждал, что не сдал бы шефа даже под пытками. Николаевич в ответ на обвинения шефа утверждал, что он вообще - сторона! - его там и близко не стояло.

Остается бабушка. Точно, она! Больше некому!



© Елена Лозовая
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Тeurologist
14.08.2014 - 08:32
12
Статус: Offline


я потратил 300 юки

Регистрация: 13.05.14
Сообщений: -1
да обычный такой ситуэйшн. как кто нибудь фейлится на работе об этом знает каждая собака и считает свои долгом полъебать)
за рассказ петрушка
 
[^]
Smoke2
14.08.2014 - 08:35
2
Статус: Offline


Начинающий Евгений Ваганович

Регистрация: 18.09.12
Сообщений: 442
Прикольно, лови петрушку !
 
[^]
ПРАПОРЮГА
14.08.2014 - 08:36
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.06.14
Сообщений: 121
-Стул нормальный?
- Так я ж стою!!!
- Вы что стоя ходите???
- А что мне лёжа ходить!!!!??? gigi.gif
 
[^]
Week
14.08.2014 - 08:39
1
Статус: Offline


шпрехшталмейстер

Регистрация: 8.06.14
Сообщений: 9791
да сам Самсонов и рассказал поди :)
это ж теперь легенда будет почище Геростратовой, в узком кругу, разумеется

Это сообщение отредактировал Week - 14.08.2014 - 08:40
 
[^]
dmitrydz
14.08.2014 - 08:43
1
Статус: Offline


Будьте здоровы, щоб вы сдохли

Регистрация: 6.05.13
Сообщений: 786
Уронил от смеха скупую мужскую)))))) пять балов.
 
[^]
n1wdemon
14.08.2014 - 08:46
2
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 5.06.13
Сообщений: 211
Однозначно, бабка сдала.
Однозначно, зелень.
 
[^]
KikossiO
14.08.2014 - 08:49
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 22.08.13
Сообщений: 482
Добрый рассказ!!!
Позеленил!!!
 
[^]
Скоропатолог
14.08.2014 - 09:58
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.02.12
Сообщений: 121
Я однажды в квартире без света споткнулся о порог и с криком "ёб вашу мать" впал в комнату. После этого бабулька сказала что ей полегчало, а помощь нужна мне)))) Колено я сильно ушиб.
 
[^]
ZavediKota
14.08.2014 - 10:39
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.07.13
Сообщений: 936
Смех продлевает жизнь! Точно бабка сдала. lol.gif
 
[^]
CheGuevara
14.08.2014 - 10:50
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.08.08
Сообщений: 440
В медицине много смешных историй происходит. Давно думаю книжку написать)
 
[^]
LexusXL
14.08.2014 - 11:12
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.13
Сообщений: 89
Цитата (ПРАПОРЮГА @ 14.08.2014 - 09:36)
-Стул нормальный?
- Так я ж стою!!!
- Вы что стоя ходите???
- А что мне лёжа ходить!!!!??? gigi.gif

Напомнило мудрейшую истину: Крокодилы ходят лёжа sm_biggrin.gif
 
[^]
Anna04
14.08.2014 - 11:23
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.06.14
Сообщений: 280
Автор, браво!
 
[^]
UncleFedya
14.08.2014 - 11:36
1
Статус: Offline


Партизан

Регистрация: 3.05.13
Сообщений: 304
Знаю одного завотделением с отчеством Вениаминович. Его весь персонал за глаза называет Витаминыч
 
[^]
vertual
14.08.2014 - 12:14
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.03.08
Сообщений: 148
Люблю медицинские байки biggrin.gif
 
[^]
ceedeec
14.08.2014 - 12:23
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.07.11
Сообщений: 364
Сарафанное радио сработало (ОБС),поржал,спасибо ТС!
 
[^]
Negodeay
14.08.2014 - 13:22
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.03.11
Сообщений: 343
При прочтении, почему-то представилось что Вениаминыч говорит как капитан Смоллетт.
 
[^]
alex808
14.08.2014 - 13:41
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 26.11.13
Сообщений: 733
прикольный рассказ!"!!! Позеленю!
 
[^]
TalaMax
14.08.2014 - 16:36
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.07.13
Сообщений: 90
Negodeay
А-аналогично!
 
[^]
tubdoc62
14.08.2014 - 16:37
4
Статус: Online


Кот-Обормот

Регистрация: 11.11.11
Сообщений: 30899
Спасибо за позитив!! С любовью к коллегам !!!

Стул доктору!
 
[^]
дикийпрапор
14.08.2014 - 16:52
4
Статус: Offline


пожарнег-пинсианер

Регистрация: 24.11.11
Сообщений: 6171
Понравилось+.
На работе случай был,это насчёт никому не говорить.
Тушили часный дом,ну один пожарный в туалет провалился.Потом со ствола от говна отмывали.Он говорит:Парни,вы только в пожарка не говорите(караул большой з цистерны и автолестница).Ему да не вопрос.Тольго в гараж заехали
сразу в четыре глотки:"А Тёма в говно провалился!"
 
[^]
grandier
14.08.2014 - 18:40
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 12.07.14
Сообщений: 913
Цитата (UncleFedya @ 14.08.2014 - 12:36)
Знаю одного завотделением с отчеством Вениаминович. Его весь персонал за глаза называет Витаминыч

Здравствуйте был у нас завхоз Вениаминовович, сначала звали витаминыч а потом и амфетаминыч
 
[^]
Flokkki66
15.08.2014 - 05:25
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.07.14
Сообщений: 6
Вот еще история. Может баян, тогда извините:
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
 
[^]
mitya79
15.08.2014 - 06:49
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 51590
Позитивный рассказ, автор держи пучок укропа!
 
[^]
Resident50
16.08.2014 - 23:45
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 21.07.13
Сообщений: 670
Вызов в 3 ночи. Квартира в центре города. Заходим и... обалдеваем. Посреди пустой комнаты на полу лежит матрас, на котором валяется мужик лет 50 с явнымми признаками тяжелейшего похмелья. Рядом с ним суетится молодой парень. Феьдшер обращается к нему: - Стул доктору! - Ст-у-у-л? Где я его вам возьму? И соседей будить не хочется... Щас! Приносит ящик для стеклотары.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 33011
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх