Лента анекдотов на среду 16.07.2014, Ещё пару дней и пятница...;)

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...


Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта


— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...


Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».


Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!


— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...


— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.


СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!


— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!


Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А вы что, отстали?


— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

1) - Мыкола, знаешь, что Украина когда-то входила в состав России?
- Не может такого быть, Панас!
- Почему?
- Разве ж мы сепаратисты?

2) Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала.

3) - Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

4) Основной принцип супружеского долга: не жди, пока за тебя кто-то сделает!

5) Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!

6) Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

7) Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
- Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься.

8) Истинное число Сатаны - это 6:00, а вовсе не 666.

9) - Сказал, женюсь! Лежи, не отвлекайся.

10) В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Grееgее: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь... skееzooks: жалуйся) Grееgее: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи skееzooks: завидую) Grееgее: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?



Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали. Но уже на второй день в тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией. Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! " "Да не может этого быть, врете вы все! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? " Ее снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! " Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! "



Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл". Антоха: — Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком))) Макс (поливая помидор кетчупом): — Ну и что это за страна? . .




Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией — Как прошло? — Прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...




Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".



Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Не похоти ради, а кругозора для!..

Как прекрасен этот мир... отвернись.

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

Вот топишь человека в болоте, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

Подброшу "Коротышек" в общую копилку:


На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Крепостная Анастасия по ночам раскрепощенная.

Самостоятельный пельмень - разделся и стал фрикаделькой

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Сто грамм - не стопкран: дернешь, не остановишся.

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

Мечта оленя - свитер с людьми.

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Ври!!! Тренируй память!!!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки...

Примите мои оскорбления.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

- Люк, я - твой отец!
- Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

Во дворе Куклачева любая киска в зоне риска.

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Два - это тоже, в какой то степени, восемь.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 16.07.2014 - 10:46

- девушка, к вам нитка прицепилась!
- это купальник...

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале...

-Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Девушка парню:
А у меня родители на дачу с ночевой уехали, что думаешь?
-Заебись, свежих помидорок привезут.

Бар. Шахид кричит:
- Всем капец!
Блондинка рядом:
- Угощаешь?

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...


- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Антон.
- Твою мать, это же мёртвый лось!!!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...

Добавлено в 17:51
в догонку:
Давай останемся друзьями,
такой же бред как например,
собака ты мне надоела,
давай ты будешь мне котом.

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо… бля....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

Спрашивает сын папу: "Папа, а чем отличается "фактически" от "теоретически"?"
Ну папа и спрашивает маму:
- Ты бы переспала с кем нибудь за миллион долларов?
Мама говорит, что да.
Папа спрашивает бабушку. Она тоже говорит, что да. Тогда папа спрашивает дедушку. Дедушка тоже говорит, что переспал бы.
"Вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически имеем двух проституток и одного пид,ора" ¶

2
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
3
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва?!??
- Хуже... Триппер...
4

Во время войны на Украине поймали двух партизан. И давай их допрашивать и пытать, где база, связные, какие пароли, явки и т.д. Они, конечно, играют в героев, т.е. молчат. Но в конце концов, нашли среди них одного послабее, пообещали ему хату, корову, сала, борща, сделать полицаем - и не выдержал он и сдался. И вот сидит он под навесом, а дело было летом, хлебает свой борщ, салом с чесноком закусывает. А товарища в это время мимо ведут на расстрел. Проходя мимо он говорит - "У-уу, гад"!-и плюёт в его сторону. А тот голову поднимает и спрашивает удивленно - "Мыкола, ты шо, обидевся ?".

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!


Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?


В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять... спрашивать: "Кто там?"!!!


Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...



Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.



- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?



Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.



— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.



Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок...
Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"


Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!


Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "


Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.


Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, блять, еще и напугала!


Он: — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: — А соплю-то в ухо за что??


Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

соревнования проституток
выходит француженка кладет на табуретку абрикос. садится, встает - зрители
- вау ...где же абрикос
выходит немка. таже шняга ложит дыню садится встает
вааааууу...!!! где же дыня зрители в восторге
русская скромно выходит ,на табуретку вишенку кладёт, села......
зрители негодуют
где же табуретка !!!!!!!!!!!!!!!!!!1


Добавлено в 23:32

а на это я отвечу
мужик приходит к врачу
-доктор у меня яйцо опухло
-покажите
-не...вы смеяться будете!
-ну что вы, я же доктор !!!
нуу ладно...вываливает двумя руками яйцо бабабабх на стол ! доктор в ржач пипец укуренный
пациент обиженый такой говорит
- ну вот доктор, я же говорил! теперь я вам не верю и опухшее не покажу!


Добавлено в 23:34

это чисто про Американцев

Спасибо за анекдоты, позитив с утра особо понравишиеся + и теме - зеленочки!

-доктор, я феномен! Я меня яйцы звенят!
-ну, батенька, Вы не феномен, Вы мудозвон.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается только pаз в неделю…

Подняло настроение

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...