Лента анекдотов на четверг 03.07.2014,, готовимся к пятнице... : )))

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела?

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Разговор в пивнушке:
- Я вчера от жены ушел.
- Смело. А почему?
- Выгнала.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Директор не показывается оттуда вот уже полчаса...

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))



Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.


Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.


Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.


- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!


- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл@@@х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

Ведь из Челябинска я, и зарплату мне выдали продукцией - прокатом.

– Передайте за проезд, пожалуйста.
– Один?
– Вы могли бы и не заострять на этом внимание?

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...

Никогда не отчаивайся! Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

***

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только ж#пы.

***

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну, - отвечает парень, - ручная работа!

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.


Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Добавлю коротышек:


Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

Вышел новый Орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.

Цитаты великих людей: «Подчинись, или окажешься на улице». © Юрий Куклачев.

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.

Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 3.07.2014 - 10:55

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

-Папа, папа, а как общаются змеи?
Папа, обращаясь к тёще
- Ну, что же, Вы мама молчите, ребёнок интересуется!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

DOCTOR77

А с каких пор на Япе шифруется слово "Проститутка"? Или Вы - человек тонкой душевной организации, падающий в обморок при слове "Жёппа"?

И по теме:



Врагов Дима забрасывает цветами... в гробу.

Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево :)

Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 3.07.2014 - 10:53

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Релакс.



***

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

***

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

***

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

***

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

***

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

***

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...


***

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!!!

- Хватит пить!
-А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!

Прошу милого сходить в магазин. Он, разомлев на диване, пытается откосить. Через какое-то время все же собирается и говорит Марии Константиновне (это моя внучка, девица 5 лет с широким кругозором и большим словарным запасом): — Маша, пойдешь со мной в магазин? Следует немедленная реакция: — Ты сам захотел, или тебя заставили?



Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так? Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег. В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?




У нашей бухгалтерши большое хозяйство, но не это главное. Главное: у них 2 взрослых хаски и 1 бультерьер (те еще зверюги), и 3 трехмесячных щенка хаски. И вот сидит она сегодня и мечтает: — Так давно с мужем вместе на море не ездили, вот бы поехать. Нашелся бы кто-нибудь, кто б присмотрел за хозяйством. Пожилая пара, например... Я уточняю: Пара самоубийц, ты имеешь в виду? Обиделась )




Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. , сварщик-самоучка специалист каких еще поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем Я и спрашиваю: — А откуда у этого коратышки Амбала кликуха такая? И рассказали мне историю. Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до нее и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает. — Иду, — говорит — вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.




Синие копатели Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, Показать полностью.. продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»




В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!




Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".




Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:— Поехали ко мне!Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговикаОна вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.Она:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...Он:— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)




Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...




— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. — Почему парадокс? — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.




Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...




Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.






— Свобода ворам, х%й мусорам! — Честно сказать, адвокат вы так себе.

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...

Shvitlanka:
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка

- А зачем вы стояли на Майдане?
- Против олигархов!! За свободу!
- А зачем опять олигарха выбрали?!
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое хуйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?

DimeDroll22