Лента анекдотов на пятницу 27.06.2014, С ПЯТНИЦЕЙ!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.


— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...


Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!


Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?


— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .


Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, отвечает, да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт! Доигрались...


Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее...
Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
Бу бу бу, злой милиционер.


В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!


Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!


Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители.
— А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...


Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.


Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.


Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: - А кто играет?


Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.


— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...


Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!


Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

-На первом месте он любит футбол, на втором counter strike, на третьем меня. Так и живем.
-На третьем WoT. Радуйся что в десятку попала

Глянул в окно
-О, ещё светло
Глянул на часы
-О, уже светло

Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"

*Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю*

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Теплоход проплывает мимо небольшого острова в океане, с которого лохматый бородатый мужик машет руками, кричит что-то и прыгает.
- Кто это? - спрашивает один из пассажиров капитана.
- Не обращайте внимания, он так с ума сходит каждый год, когда мы мимо проходим.

уже пятница ?
фига се я потерялся ...

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????


Самая сокровенная мечта украинцев - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

— Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Саня, не ходи, я из Токио звоню!

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!...

- Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё мужесть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила

Если ТЕБЕ РОЮТ ЯМУ — НЕ МЕШАЙ! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если ТЕБЕ МОЮТ КОСТИ — БЛАГОДАРИ..! Артроза не будет… Если ТЕБЕ ПЛЮЮТ В СПИНУ — ГОРДИСЬ..! Ты впереди… Если ТЕБЯ ОБИДЕЛИ, НЕ МСТИ... ПОСМОТРИШЬ, КАК ЖИЗНЬ ЭТО СДЕЛАЕТ ЗА ТЕБЯ..!!!!!

Он: -Привет! Ну что, вышла за муж?
Она:- Угу
Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: -Да никак… не разговариваем третий день
Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: -Сразу после загса.
Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: -Из за чувства юмора моего ебанутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь,наконец то вышла за муж,теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

Сижу в сортире, спакойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже
ПОНЯТЫЕ"...

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

От любви до ненависти один шаг... Налево...

Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".

В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта - от насморка и боли в горле.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Оказывается, еще в Древней Руси был такой певец-сказитель - Баян. С тех пор все и началось...

Даже филологам не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас...

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это католики себе так захотели.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе от постоянного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!

Барин просыпается, с дикого помелья!
-Прошка, квасу!!!
-Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин!
-Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего!
-Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали…
-Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!!
-Обед был, в пятом часу, потом песни пели…
-Дальше, скотина!
-Потом на лодках в пруду катались…
-Дальше!!!
-Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… "
-Дальше!!!
-Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли…
-И много ль домов сгорело?!
-Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать.
-А дальше?
-Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать.
-И много ль выеб?
-Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать.
-А дальше?
-Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "ОГО-ГО! ЁБ, ТВОЮ МАТЬ!!! ", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот.
Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели:
-Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому: — Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова! Рядом сидящая женщина килограмм под сто: — Вы зае%али, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?



Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как все прошло в их отсутствие. — Да все нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щеки надую, то палец подогну. Не парьтесь.




В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась.



Комментарии к статье о нейтронных звездах: slу2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами. Frаnco: А лежа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить.




Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за Показать полностью.. стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда — сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду — ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен — сразу после поливки он получал миску с едой.



— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.



Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? " 3. Бегите.



Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?




Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Тоже улыбнуло

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.


Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!


Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!


Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.


Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.


- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...


Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

***
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

***
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

***
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

***
- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

***
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

***
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

***
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

***
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

***
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

***
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

***
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

***
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

***
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

***
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

***
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

***
Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

***
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

***
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.

***
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель!!

***
— Какая у тебя национальность самая любимая?
— Алкашей люблю, они такие забавные.
— Но это не нация.
— Повыступай мне тут, гребаный расист!

***
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

***
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

***
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

***
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чего мелочиться-то? Ешь сразу деньги.

***
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

***
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

***
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

***
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?

***
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .

***
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!

***
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

***
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
***
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Добавлено в 12:12
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги перед майданом...

Добавлено в 12:12
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Добавлено в 12:12
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Добавлено в 12:12
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Добавлено в 12:15
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

Добавлено в 12:17
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

***
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

***
— Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***
В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

***
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

***
Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

***
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

***
Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!

***
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

***
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».

Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь, чувствую - духи... тырит...

***

Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как- то пьяного драться..."

***

Какое классное лето- ни мошек , ни комаров. Все замёрзли!!

***

..Кум, кум, можно я через твой огород пробегу? а то на электричку опаздываю на 7-40! Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит то успеешь ещё и на 7-10…))

***

У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать,а другая- похудеть!!!!!!!

Фигасе скорость размножения у них...

В том регионе где я живу ,это происходит от того что он примерзает к ним.

Привет, земеля! =)

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Дед и бабка по 100 лет каждому,живут далеко в лесу за болотами на дальнем хуторе.Вдруг бабке становиться плохо и дед начинает звонить в скорую.В скорой ему отвечают,что приехать не смогут по причине дальности хутора и непроходимости дорог.Дед просит, потом грозит карами небесными,потом умоляет,но все безрезультатно.Он в отчаянии :
-что же мне делать то?помрет же бабка моя!мне без нее никак!может есть какой способ или лекарство?
В скорой посовещались и говорят
-дед,есть один способ,надо тебе твою бабку трахнуть,да хорошенько!
-да вы что охринели там все!?Мне же 100 лет!Я Ленина еще живым видел!
-дед,хочешь бабку свою спасти-действуй!Дед писюк надрочил,пошел бабке каааак вдул!Утром просыпается,завтрак на столе,бабулька по комнате порхает-уборку делает.Дед присел за стол,пригорюнился,вздохнул и говорит:
-Эх,это ж я и Ленина спасти мог