Лента анекдотов на вторник - 29.04.2014, Улыбаемся, готовимся к длинным выходным.

Цитата

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Это хорошо когда отлично кончают.

И древний анекдот:
Василий Иванович и Петька едут в танке.
ВИ: -Петька! Мотор?!
П: -120!
ВИ: - Что 120?!
П: -А что мотор?
Это сообщение отредактировал smekalof - 29 апр 2014 в 08:51

подбояню
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!


После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

ВСЕХ СО СРЕДИНОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ!


Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
---

Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!
---

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще – секс.
---

Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
---

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
---

Температура - тридцать семь и жесть.
---

Она была неуломима.
---

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое-то время побыть одному.
---

Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
---

Кто сказал "слуховые галлюцинации"?!
---

Зависит ли время кормления гремлинов от часового пояса?
---

Ложка бочки в бочке ложек.
---

Прежних ошибок груздь.
---

Школа боевых искусств Фэн-шуй-до. Поставь всех на место!
---

Я боюсь предаваться воспоминаниям. Это началось ещё в дека.. ААА!!!
---

Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.
---

Ухожу из дурки. Так будет лучше для меня обоих.
---

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.
---

Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.
---

В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.
---

Сейчас бы чаю горячего, а не хочется.
---

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
---

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.
---

Ты активировала мой внутренний уголь.
---

Зевсом его прозвали потому, что он снимал штаны и бил всех молнией.
---

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
---

Если бы "Go-Go" танцевали в прошлом, он бы назывался "Went-went".
---

Ненавижу людей, которые ненавидят людей.
---

Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!
---

Я не ленивый, просто мне не хочется делать то, что лень.
---

Загугленная молодость.
---

Театр кукол Кошкачëва.
---

Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.
---

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку человека с удочкой и он будет отличным феодалом.
---

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.
---

Меня никто не может упрекнуть в добрых намерениях.
---

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
---

—Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой.
---


Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
---

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.
---

Всем кажется, что у меня паранойя!


THE END

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

(у) - С 1 июля запретят производить, продавать и ввозить кружевные трусы в Россию.
(й) - Почему? А бес трусоф нельзя?
(у) - Бес трусов?
(у) - Бес трусов?!
(у) - БЕС трусов!
(й) - И демон панталон

ххх: У меня появилась подруга.она хорошая.но сильно навящивая.из за этого я её уже ненавижу.я плохой человек
ууу: не могу не вставить свои 5 копеек) навязчивая - от слов "навязать", "навязывать". там нет и не может быть буквы "щ"
ххх: ну ок будим знать
ууу: зачем будить знать? Знать люди такие, они очень не любят, когда их без причины будят, на то они и знатные...

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивных костюмах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам.

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Череда громких краж прокатилась по магазинам барабанных установок

Цитата

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

Уж не их ли сокрушал Шива?

5,5 копеек

5.6 копеек

Перестал ржать после 7го автора. Удачная подборка.
Анекдоты знаю только баянистые, по этому картинка

Немного черного йумара:
Бег вреден для здоровья - кернес доказал)

Очень похожий на Путина мущина, проживающий в Киеве, с февраля и по сей день не выходит на улицу. Вообще.

людей на самом деле создал
до крайности ленивый кот
ему однажды надоело
лоток свой чистить самому

Из жизни:

Бабуля-доцент после экзамена по госпитальной терапии: «Еще не один студент меня не удовлетворил у постели больного»


Врач-нейрохирург, бывший неудачный пациент логопеда, разъясняет родственникам пациента его состояние: "У Вашего сына небоЙьшое сотЪяcение головного мозга и сЪёмано ...eблo". Родственники в шоке, врачи в ординаторской в полной отключке.

************

Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ?


Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


Реальные "перлы" из историй болезни
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

-На пасху яйца накрасил.
-Положил под елку, хорошо не убрал!

Из чата сетевой стрелялки:
Игрок1> Это че щас блять было?
Игрок2> <Игрок4> охуел в конец!
Игрок3> Админ! Забань плиз <Игрок4>!!!
Игрок4> Без демок и скриншотов все идут в пизду!
Админ> ...вот так, примерно, прошло заседание по Крыму на Совбезе ООН.

1.