Лента анекдотов на понедельник 28.04.2014, Нескучного понедельника!

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.


— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…


Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!


Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…


Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.


Мужчина должен помнить :
— день когда познакомились
— день когда было первое свидание
— день когда первый раз пошли в ресторан
— день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
— день когда был первый поцелуй
— день когда был первый ceкc...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.


Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".


- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!


– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

Прекрасное солнечное утро. Умывшись, затем позавтракав аппетитной куриной ножкой, иду мыть руки в ванную. Кран на кухне был сломан. Захожу, закрываю дверь. Напротив нее висит зеркало. Оттуда ехидно ухмыляется широкое лицо с огромным, почти беззубым ртом. Замечаю, что оно в платке, вижу часть туловища и протянутую вперед руку без пальцев. Ног не было. Инстинкт заставил меня резко крутануться назад. За миг до появления картинки в реальности память подсказала, что это всего лишь полотенце, с которого на меня смотрела Маша. Лучше бы это был Медведь... Теперь это полотенце я вешаю задом наперед.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне пох..й?!?

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п..зданулся со своей рыбалкой!

1. Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

2. Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

3. У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

4. Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

5. Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

6. Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"…

7. Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

8. Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

9. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

10. Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

11. - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧТО!?
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

12. Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ – это крючок на калитке"...

13. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

14. - Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

15. У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

16. Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

17. Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.


Что вы знаете о неудачах?
Вчера моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:
- Папа, я подрался с "чёрными", и мне теперь надо 150 000 на выкуп...
В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, ору ему через всю квартиру:
- Паааап, возьми трубку, я звоню!!!
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:
- Да что ж за день такой...

Пятилетний сын подходит к отцу
- Папа сделай мне чай
- Ой сынок я так устал сделай сам
- Ну папа ну пожалуйстаааа
- Хорошо,тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
- Давай)))
- Папа вот твой чай!!!!
- Я перехотел пей сам.

Сегодня ехала в маршрутке. Сидела на последнем сидении. Вроде спокойно так едем. И вдруг, неожиданно для всех мимо меня проходит... Крыса. Большая такая, жирная крыса вальяжно так проходит и лезет под водительское сидение. Девушка, сидящая возле меня заорала: "Крыса, о Боги, уберите ее!". На что водитель спокойно ответил: "Девушка, ну чего вы верещите? Это Маруся, она здесь живет."
Занавес.

Суровые девяностые. Семья моего мужа, как и многие другие пытаются выживать.
Утро. Громадный котяра, что жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит - видит, он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, другие варит. Чуть позже - кот принес рыбу сушеную. Откуда - никому не известно. После осмотра и признания съедобной - добыча отправляется на стол.
А потом он начал таскать мандарины. Причем по 2-3 в день. Не ел, конечно, просто играл. Фрукты тоже отбирались, мылись и отдавались детям.
Позже выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их))) А мандарины стояли у них на балконе в ящике, так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть прежде, чем соседи заподозрили неладное.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

из новостей:
"29-летнему Джоуи Полку, рыбаку из американского города Милтон (штат Флорида), поистине есть, чем гордиться и о чем рассказывать внукам: он поймал на удочку гигантскую акулу-мако длиной 3,35 метра и весом 365 килограммов. И накормил ее мясом двухсот соседей."
Первая мысль - бедные съеденные соседи...

За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
П: - Вы превысили скорость.
С: - Что он сказал?
М: - ты превысила скорость
П:- ваши права
С:- Что он сказал?
М: - Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
- А, да вы из Nска? Был я там, был..И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: Сказал, что он тебя знает!.


80-летний старик приходит к доктору и хвастается, что на следующей неделе снова жениться.
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смерти.
- Пусть умирает, еще раз женюсь!


- А теперь давайте пить чай!
- Ну нет уж, - возмутились гости,- давайте пить то, что пили!

Ну ещё чуть-чуть... Давай давай... Вроде пошло... Пошло, пошло, пошло... Пошло всё на ФИГ!

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Недавно смотрел режиссёрскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

«Ничтожные, мелкие людишки, вы меня бесите».
Ира. 9 лет.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

...американка, когда ей ПЛОХО... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём друг к другу в гости... и... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...

Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

15. У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?


Вы хотели сказать Алину?

-мам, смотри мальчик девочку ест
- перестань, они целуются... а, нет, ест...

Побаяню что ли

Сергей Шойгу:
"Что касается утверждения об использовании в российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно - трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если эта кошка умная, смелая и вежливая."

Штирлиц шёл по Славянску и ничто в нём не выдавало российского военного, кроме полевой формы "с иголочки", купленной в "любом" магазине, новейшего автомата АК новой серии и чисто питерской фразы "Отойдите за поребрик", которую он повторял к месту и не к месту.

Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."

Моня, я за нашу Украину, шо то
совсем таки не пойму... Мине все
таки твердят, шо мы воюем с
Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской
войны - не утешительны.
Потери Украины:
- 7 танков
- 1 самоходная гаубица
- 10 бронемашин - 1 вертолёт
- 1 самолёт
- раненый в спину Кернес
- Сдалось в плен более 2
миллиёнов человек....
.....И шо ты себе думаешь Моня? ....Российская армия, таки
до сих пор на войну так и не
явилась!

Тесть называется тестем потому, что тестировал предыдущую версию жены.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.


Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.


Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.



Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.


Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.


США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...


В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.


Женщина заходит в одесскую электричку:
- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...



А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?


Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".


Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.


- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.


В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!



Предварительные ласки в России - это бутылка водки!


Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!


Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.


Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!


- Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
- Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!