Лента анекдотов на понедельник 21.04.2014, Удачного начала недели! Улыбаемся и...

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
21.04.2014 - 07:09
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
59
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в Инстаграме, почувствовав кризис жанра...


Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".


Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.



Приходит женщина к с@ксологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?


- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.


Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!


Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.


Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.


Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Glotkov
21.04.2014 - 07:29
15
Статус: Offline


Анархист

Регистрация: 4.03.14
Сообщений: 211
ВСЮ НОЧЬ ПИЛ С РУССКИМИ. ВСЮ НОЧЬ ОНИ ТРАВИЛИ АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ И ГРОМКО РЖАЛИ. ВСЮ НОЧЬ ОНИ УБЕЖДАЛИ МЕНЯ, ЧТО РОССИЯ СТРАНА ПЛОХИХ ДОРОГ И ДУРАКОВ. ПОД УТРО, КОГДА Я С ИХ МНЕНИЕМ СОГЛАСИЛСЯ, НАБИЛИ МНЕ МОРДУ...
 
[^]
Aleks2108
21.04.2014 - 07:36
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 1690
Гламур - это представление быдла о красоте.

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура???
- Делай вафельки.

- ...потом охранник, чтобы скрыть факт воровства, вернулся в комнату охраны и разбил монитор видеонаблюдения
- Александр Родионович Бородач?
- Ага! Менты как приехали к нему домой, так сразу и спросили...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Проблема в том, что, не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
 
[^]
urriy
21.04.2014 - 07:38
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.03.14
Сообщений: 314
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
 
[^]
LIZAMAX
21.04.2014 - 07:43
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.10.11
Сообщений: 272
Поразжигать,штоле:


- Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют?
- Як?
- СиДи Ром!
- Як, Як?! Поубывав бы!


-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
- Ни.
- Первое.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..


Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово ``похидна``?
- Hу то як?
- ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...
 
[^]
MoreMore
21.04.2014 - 07:49
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.01.12
Сообщений: 3650
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна.

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
 
[^]
Набубука
21.04.2014 - 07:55 [ показать ]
-12
Mac9I
21.04.2014 - 07:58
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку виски, которую прячу от всех под столом за гантелями.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

– Ты где был?
– За хлебом бегал...
– Догнал?

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?.. Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто!.... а топор откуда?

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины..."

Лента анекдотов на понедельник 21.04.2014
 
[^]
Сергун
21.04.2014 - 08:01
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
Жена - мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена - дура в постели путает.

Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
 
[^]
PapaZepp
21.04.2014 - 08:02
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.01.14
Сообщений: 358
Древний анекдот вспомнился
Мать-акула учит сына -акулёнка как нападать на одиночного пловца:
-Завидев пловца, подплыви к нему метров на пятьдесят и чуть-чуть высунь плавник. Опиши вокруг него круг и приблизившись метров на десять подними плавник выше, затем можешь нападать и есть его.
-Мама, а можно сразу напасть и съесть его?
-Ну, если хочешь есть его вместе с дерьмом, то да.

 
[^]
kreig81
21.04.2014 - 08:08
6
Статус: Offline


Археолог

Регистрация: 8.10.12
Сообщений: 1937
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
 
[^]
beast666
21.04.2014 - 08:09
5
Статус: Offline


Да!!! Я такой...

Регистрация: 5.03.11
Сообщений: 1701
1. Изучил больничный лист. Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной" заработок сделано 6 клеток?

2. Храбрость!.. Решительность!.. Честность!.. Вот три главных признака алкогольного опьянения!

3. Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

4. Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

5. Муж решил неожиданно навестить жену, будучи в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну тра*айтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

6. Машина цвета кофе с молоком и двумя ложечками сахара…

7. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

8. - Дорогая, мы выходим через полчаса!
- Но я только что вымыла волосы – они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем – ножницы!

9. Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражила всех девушек "зайкиного" возраста …от 13 до 70 лет.

10. Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

11. В курилке мужики разгадывают кроссворд:
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот! Кольцо!..

12. - Привет, зая!
- Я больше не зая.
- Зая, ты чего? Что случилось??
- Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик.

13. А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот!.. тупица!.. скотина!.. ублюдок!.. НЕНАВИЖУ!!!

14. В лесу настоящий праздник!.. Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут, танцуют. Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ, НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!!! Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
15. Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

16. Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

17. Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.

18. И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

19. - Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на день рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

20. Мальчики, не обманывайте девочек! Во-первых, обманывать – это не по-мужски. Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

21. Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

22. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: "завтра на работу".

23. Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е*анутых..."

24. К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

25. Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет…

26. Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка…

27. - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

 
[^]
urriy
21.04.2014 - 09:10
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.03.14
Сообщений: 314
"Дааа…"- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что… и обосраться не куда!"


СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…)))
 
[^]
kurazheff
21.04.2014 - 09:17
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.01.14
Сообщений: 75
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

***
Закрой глаза и никому не открывай.

***

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

***

Решить проблему нарушителей на дорогах нам помогут камеры. Газовые камеры.

***

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

***

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

***

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

***

- Доктор, я буду жить?
- Да, если не умрете.

***

Месть - это блюдо, фотографий которого еще нет в инстаграме.

***

Невыносимость мусорного ведра.

***

В аду обе стороны подушки тёплые.

***

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

***

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

***

Никогда не забывай о своём склерозе.

***

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

***

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды побили.

***

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

**

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

***

Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!

***

– Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание».
– Что, прям вот так – «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?

***

Врач оптимист решил не ехать на вызов.

***

- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый.

***

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

***

Не так страшен чёрт, как страшны два чёрта.

***

Предупредительный выстрел в голову.

***

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

***

Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!
 
[^]
LedySTERVA
21.04.2014 - 10:33
6
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 4287
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх