Анекдоты на понедельник 07.04.2014, Улыбнемся!

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис!"
"На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...

У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, бл..!!!

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.


У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть наxpен замертво.
И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Олег, ты че, еб..нулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!!

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей...

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?!

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу...

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.

Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

Все мои любимые фильмы и сериалы входят в элитную коллекцию 'опять ты этих придурков смотришь'...

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? 
- Нет. 
- А эту?

Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? 
- Посветить фонариком в ухо

Она:- О, Господи!
Он:- Да, нас частенько путают...

Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.Пункт 1: Держаться спина к спине...

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: 
- Как ты посмел напасть на маму?! 
И тихо, шёпотом: - Дай я тебе лапу пожму!

Подпись на бампере: "Прикрой меня, я перестраиваюсь."

Умер в Одессе портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Андрея. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Андрей. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: 
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было. 
Он бицепсы сдавил, и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?- Нет, не было. 
Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? 
- Слушай, Андрей, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто! 

Если взять слова, произведенные от мужского органа, то почему-то они все будут отрицательного характера: Х*ево, Х*рово, Х*йня, и т. д. Исключение: О*уительно. Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно, и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец. Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ!

Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины... В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит: 
- Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу! 
Ржевский: - Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает... 

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!» 

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит! 

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: 
- Сара Соломоновна! Сара Соломоновна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ..
 - Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо! 
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: 
- Та Боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет! 
- Так он не может. Он вниз головой!.. 

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. 
- Андрей, москвич! - отвечает русский. 
Армянин с понтом так: - Ашот, БМW!!! 

Приехал как-то немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут… Идет, смотрит: бабка гусей с огорода гонит, и орет: 
- Пошли вон, козлы поганые!!! 
Немец в недоумении: - Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи! Подходит к бабке и спрашивает: 
- Извините, бабушка, а почему Вы на гусей козлами говорите? 
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!

Из вопросов армянскому радио:

 - Что делает медсестра, когда банок не хватает? 
- Сильно целует больного в спину.

 - Для чего у противогаза шланг? 
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? 
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит. 

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?! 
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! 

- Какая птичка самая ceкcуальная? 
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

- Для чего Бог дал человеку оргазм? 
- Чтобы тот не затрахался до смерти.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками. 

- Назовите слово, которое начинается на «Ы», и все буквы в нем «Ы». 
- Запор. 

- Как называют блондинок в форме? 
- Форменные дуры. 

- Как узнать слепого на нудистском пляже? 
- Это тот, кто ходит с висящим членом…  

- Почему американцы в своих фильмах, когда отливают, смотрят в стену, а не вниз? 
-Потому что там смотреть не на что. 

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра.
— НЕТ!!! ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!!!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!

Это сообщение отредактировал pabloid - 7.04.2014 - 08:44

Еду сегодня с утра на учебу в маршрутке. Зажигается красный свет. Рядом с нами останавливается грузовик. За рулем сидит мужчина, который, не обращая внимания на стоящую рядом маршрутку и глядящих на него пассажиров, самозабвенно копается в носу. Причем сие действие доставляло ему видимое удовольствие - он даже вынимал добытую руду из носа и придирчиво осматривал ее. (Я сейчас не шучу).
Я сижу, улыбаюсь. Пассажиры сидящие у окна тоже развеселились. Наконец, мужчина поворачивает голову в мою сторону и несколько секунд таращится на меня, видимо догадываясь, что я стал невольным свидетелем его "самобурения".
Я, чтобы как-то сгладить нелегкую ситуацию, показываю ему вытянутый вперед большой палец в знак моего уважения к нему.
Мужик, немного поразмыслив над моей реакцией, снова запускает палец в ноздрю, извлекает на свет крупную "гроздь", приоткрывает окошко и швыряет "добычу" в мою сторону.
В этот момент зажигается зеленый и он эпично уезжает вперед. Занавес.

****Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться. (Немецкая пословица)
****Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроит ваши кулинарные промахи.(Из брошюры "Советы молодой хозяйке")
****Телевизор смотреть не вредно, особенно если его не включать.(Житейская мудрость)
****Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...(Преподавательский перл)
****Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!( Табличка на двери стоматологии)
****Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать , а готовить.(Женский вздох)
****Красивая женщина радует мужской взгляд,а некрасивая - женский(Французская пословица)
**** Если я корова, то ты зоофил...(Неотразимый женский взгляд)
**** Если у блондинки горят глаза,значит , тараканы в её голове что-то празднуют. (Современное мужское поверье)
**** Выдавая меня замуж, родня сказала:"У нас товар, а вам-капец" ( Из женских откровений)
****Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалку за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?(вопрос,не имеющий ответа)
****Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.(Польская пословица)
****Люди- это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.(Из объяснительной)
****Непредвиденные расходы- это расходы предвиденные женой.(Семейный парадокс)
****Статистикой чаще всего пользуются так-же, как пьяный фонарным столбом- больше для поддержки, чем для освещения.(Кто-то из английских законодателей)

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?!
Зато ноги вон.., сорок четвертого! 

Поручик Ржевский на балу:- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь?" 

Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
В приёмной комиссии у него спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли?
- Нет, бл..., насмотреться не можем... 

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе. 
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
 Подруга с огорчением:
 - Понимаешь, утром муж перелазил через меня.
А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!... 

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! 

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! 

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память". 

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать? 


— Алло, дорогой,… заберешь меня?— Нет !— НуУу почему?— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра ! 

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -
— внимательный, две – где-то зазевался. Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…


Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – это  колорадский жук... 

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
 - Недалеко бизоны. Недавно прошли. 
Охотники в восторге. Спрашивают:- Как только догадался?!
- Да вот, все ухо в бизоньем говне! 

Приезжает американский президент в Россию посмотреть, у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс, и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: 
- Достань, не подпрыгивая!
 А мальчик, не долго думая достает пипиську из штанов, и отвечает:
- А ты поцелуй, не нагибаясь! 

У Степаныча – гости. Степаныч тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
 - Степаныч! Водка – цела?! 
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела!!! Да... А вот бутылка - разбилась... 

ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него –их нет?!): 
1). Есть голова, но нельзя думать. 
2). Рядом болтаются два идиота. 
3). Его подруга – п%%%а  еще та. 
4). Его сосед – просто жЁпа. 
5). В самый ответственный момент его тошнит. 
6). Да и по жизни он – ссыкун. 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. 
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!», в котором США уверенно занимают 1-е место. 

Встретились три северянина, и начали спорить у кого крепче мороз.
Один говорит: - У нас мороз, поссать идешь, потом струю в сторону ставишь. 
Второй: - А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают. 
Третий: - А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по весне такой пи$деж в тундре стоит… 

Эстоооонский новогодний стишок: Малленькой еллотшке холлотно зимой. Из лессу еллотшку фзялли мы доммой. А пока из лессу приттащили ель, Вессело-вессело фстреттили апрель! 

На Северный флот России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому командующему флотом приходит приказ отучить (хотя бы на один день) моряков от мата, иначе... Ну, тот пробует все: дисциплинарные взыскания, поощрения – но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит адмирал грустный. Приходит к нему некий командир и говорит, что ящик коньяка – и все будет в ажуре. Ну, тому чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) мареману, и спрашивают: - Как служба идет? - Да фактически все нормально... - Как вооружение? - Да, де-факто, стало сильно лучше... - А общая атмосфера на флоте? - Ну, тут много факторов... Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит командующий флотом к тому морячку, и спрашивает: 
- Как же так, типа, вы же все раньше без мата и предложения не говорили, а сейчас - все вполне прилично?!! 
- А приходит к нам вчера один командир, и говорит: «ну че, братва, покажем американцам, что и мы тоже только «факом» обойдемся?!» 

Русско-украинский разговорник.
 1. Русский вариант:- Извините, я не услышал, повторите еще раз. 
Украинский вариант:- Га?!! 
2. Русский вариант:- Не верю во все то, что Вы мне сказали. 
Украинский вариант:- Тю! 

Пришел Остап к дантисту:- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? - 80 гривен! - О як!  А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!- Дюже гарно, доктор, запишите Оксану на среду!!! 

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила... Русские же решили сэкономить, и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку, с семью конечностями, и может передвигаться только при лунной гравитации.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты таки где уже себе пропадал?
- Я был в Америке. 
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали, и новый пришили!.. 
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ну а ты где себе уже пропадал?
- Как где, таки в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали, и новый пришили! Во, гляди какой!! 
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, шо я тебе уже скажу? Ты с ним таки будешь иметь себе проблемы...
 - Почему?!! - Это мой пенис...

Истории из жизни

Дружба народов

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "  

Изучение языка

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.Говорю ему:- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.Он обрадовался:- Ну теперь-то не забуду!А утром встречаю его в гостинице и слышу:- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"- Игорь Степанович, "Конь ночевал".Он хлопнул себя по лбу:- Точно! Как же я забыл?!.. 

Гордость за свою страну!!!

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Из объяснительной:
"Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла..."

- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- В начале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. Анекдот – щелбан. 
Начал Обама: - День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество... Короче ,кончились праздники.
Взялся за дело Путин: - День шофера, день шахтера, день рыбака... Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая: - Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая... 

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: «Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа, дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».

Старый Либерман заболел. На смертном одре он зовет молодую жену:
 - Фаня, золотце, беги уже скорей оденься себе в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения, и таки садись рядом со мной! 
- Перестань, ой вэй, ты же так болен! 
- Это мое последнее желание.
 Фаня послушно исполняет его волю. 
- Ну и шо уже теперь? 
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти, и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: 
- Насяльника! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»! 
Начальник: 
- На, держи: теперь ты – русский чурка! 

В Одессе.
 - Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Ви-и шо, таки уже себе – дура?! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда – играть!!! 

Умирает старый еврей. Жена у его постели: 
- Милый, может, я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
 - Покрути мне яйца, дорогая... Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: 
- Ну как, милый, полегчало?
 - О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь . 

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его Змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: 
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди, хохол, посмотри. 
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: 
- Справди, золота там багато, ты, жид, дуже вумный, йди подывыся, як його узяты. Зашел еврей в пещеру, и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
 Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. 
Хохол:- Ни, цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал, я усё сало зъив… 

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой – вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым – за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге: - Нет, я абсолютно не занята!

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Блондинка учит подругу вождению машины: 
- За рулём самое главное – контрацепция внимания и быстрая эрекция. 
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Блондинка – это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало!


Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь – это терпение. А когда терпишь – не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит…

Женская доля: 
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят... 













Добавлено в 09:56
Объявление

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку! ". А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда. На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли. На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете". 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?"

Совет для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

Все бабы одинаковые, если у тебя зрение -8.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца ... к утру затраханный добрый баварский певец скончался ...


Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.



Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?



По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!



В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".



Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчера-сь по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Ну это шшо, cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом
вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."



Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!



Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!



1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
- Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
- Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин ?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

Баянушки:


- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- Скажите, а можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно..

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... ... потому, что думали, что уже трогали.

Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Для первого полёта в космос подготовку проходили не только собака Белка, но и кошка Енот и лошадь Корова.

В русском языке есть несколько слов с тремя буквами «е» подряд — это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и слово змееед. Также есть одно слово с тремя «о» подряд — зоообъединение.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

– Возьми яблочек?
– Бабушка, не надо!
– Тогда огурцов баночку?
– Бабушка, ничего не надо, я же сказал!
– Педик!

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?

Чебурашка: Гена, а что такое нюанс? - Ну, как бы тебе объяснить? Нагибайся -Чебурашка нагнулся, Гена вставил ему по самые нехочу - Вот смотри, Чебурашка, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть один нюанс...