Лента анекдотов на понедельник 31.03.2014, Нескучного понедельника!

Этот понравился:

"Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление»."

Очень патриотичный.
Это сообщение отредактировал macmerfi - 30 мар 2014 в 23:14

-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная.
-А...сливки, значит, делаете!
-Нет, дерьмо сливаем!!!

Это — анекдоты????


ТС, научись абстрагироваться от политики и прочего дерьма.
Иначе так и до психушки недалеко..
Это сообщение отредактировал R0mari0 - 31 мар 2014 в 00:13

Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

Цитата

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Между воскресеньем и понедельником ИМХО

Такими темпами моя печень скоро тоже проведёт референдум на право выхода из состава организма.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!!!

Весна! Так хочется влюбиться… но муж против...

- Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Лучшие друзья девушек — это либо бывшие любовники, либо будущие, только тссс!!!

А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!

Вот у меня была собака! Я с ней могла голой на улицу ночью выйти – и вернуться невостребованной. А сейчас меня и защищать не надо – возраст мне в помощь.

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут домой.

-Ну подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в спортзал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка.

«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).

После ночи любви.
Она: «Дорогой, мы поженимся?»
Он: «Созвонимся»

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда.

- Извините, а Вы под каким знаком родились?
- Я-то? Это…. Ну как его….. «Стоянка запрещена»

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре возле одной двери сгрудились несколько человек, у другой стоит мужчина с огромным псом. Входит контролер. Сначала к кучке людей, затем бочком к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Контролер:
- На собаку тоже надо брать билет.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда Ваш билет.
- Хотите могу выйти.В серьезном бизнесе все средства – калаши.
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог, был покусан бульдогом по кличке гарик.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить ВАШУ скорость до 100 километров в час .

- Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей выдры завтра день рождения...

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю..

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка

- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???
Это сообщение отредактировал pabloid - 31 мар 2014 в 08:57

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».


Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем:))

Поддержим:
************************
Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...
************************
БОГИ

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так
и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине
Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy
************************
Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
************************
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ..ТЬ, УВИДЕЛО!!!
************************
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
************************
узбекско-албанский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд'
'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - 'Макдональдс'
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная (лохань=ЛОГАН
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
************************
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
************************
Хозяйкам на заметку!
Вопрос: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
Ответ: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
************************
В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
************************
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
************************
- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
************************
Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается к водителю:
- Остановите, пожалуйста, возле знака "Главная Дорога".
На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина быстро исправляется:
- Возле желтого знака!
- Аааа...
Маршрутка останавливается...
************************
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!
************************
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
************************
Из ICQ-переписки:
Лена (14:36) :
Паш.. я сейчас мыла огурец.... и поняла что я сегодня точно поеду ночевать к тебе))
************************
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -— внимательный, две – где-то зазевался.
************************
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "@лять" это команда - садится и виновато опускает голову.
************************
Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
************************
Фёдор Бондарчук - лицо компании МТС.
************************

Всех с понедельником, удачной трудовой недели.

В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций. Никсон заявил: — Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту... Хрущев же ответил просто: — Да пошел ты на х*й! . .



Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Выскочил на перрон в дорожной пижаме и тапочках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни документов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привокзальной милиции, куда артист обратился, сказали, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике расположился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотографию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд. Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их обратно телеграфным переводом.




Реальная история, в семье двоюродной сестры: Архангельск, 28-03-2014. Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед — гражданин Украины... Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" — внук говорит деду: "Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов". И ведь возразить ребенку нечем...




А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? » — спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, — кряхтит тот, — жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…» Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь! » Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет». Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.



На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет — ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами).




- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.




— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день. — Это как? — Ебал я вас и вашу работу.




Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!




— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .




Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!!!

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это сделали вы!
— Ты смотри какая, я её отмазываю, а она еще стрелки переводит!

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая. Буш говорит: — Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране п%%%%ц. Гавел такой: — Круто. Буш продолжает: — А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: — Круто. Буш дальше говорит: — Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: — Круто, только это все х%%ня. Буш удивленный такой: — А почему? — Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора. БОРОДАТЫЙ АНЕКДОТ!

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

-В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик!"

Андрюш, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?  Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. 
- А ты что, Леха, его не ешь? 
 - Ем, но как-то неспокойно... 

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 19-ти тонн украинского сала по документам на морепродукты. Комментарий. Это было сало морских свинок!

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также – судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Замечено: практически ни одна женщина никогда не говорит своему мужчине: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю… », но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?! 

При приёме на работу...
 - У Вас есть финансовое образование?
 - Я Вас умоляю, у меня себе бабушка еврейка. Вам уже шо, этого таки мало?

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский? 
Европеец: «О, наша полиция меня защитит!». 
Русский: «О, только бы не приепался...».

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? 
 - Немного - это сколько? 
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге… 

- Берта Исааковна, Вы еврейка?
 - А почему я должна быть еврейка?
 - Ну, Вы ведь Исааковна… 
- Так что же, по-вашему, Исакиевский собор – это синагога?

Террорист-смертник: 
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
 - Сволочь!

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Пока папа ставил елку, словарный запас ребенка значительно обогатился.

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки.

Чем ложь хуже правды? Её надо запоминать.