Лента анекдотов на 21.03.2014

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы по крупной нужде, спокойно подберите находку.

***

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

***

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

***

Счастливым нужно быть тихо — мир полон ёбаных завистников.

***

Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

***

Ты меня давно заколдовал.
Я тебя люблю безмерно.
Я люблю тебя, диван.
Да и ты меня... наверно.

***

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

***

Бабулька, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

***

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

***

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

***

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

***

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

***

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

***

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

***

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!

***

— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

***

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму похуй на меня.

***

А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

***

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

***

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

***

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

***

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

***

Профессор завалил студента на экзамене.
Студент завалил профессора после экзамена.

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал

- Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался. Твои действия?
- Ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
- Рекурсия бля
- Всё встает на свои места.
- Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

Бля, я алкоголик
Дабы не оффтоп:

Задумался насчет Гудвина. Я не уверен, что человека, для которого не проблема достать человеческие органы, можно называть добрым.

1. Украина не признает Крым, как часть России. Крым - украинский, живущие там - украинцы!
2. Украина прекращает платить крымчанам пенсию, потому что крымчане теперь россияне.
А всё почему? Потому что ло-ги-ка!

Шило в жопе не утаишь.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Почта России потеряла заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про..баной Почтой России моей посылки.

Ржу, когда вижу машины со шторками на окнах, ещё бы подоконник изнутри прибили и герань поставили.

Есть люди, для которых "пидорас" это не ориентация, а репутация.

Поймал себя на мысли, что давно применяю санкции к Америке: на продукцию эпл денег жалко, американские машины мне не нравятся, винду ставлю пиратскую, американские фильмы и музыку качаю с торентов. Просто буду продолжать в том же духе.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам — чтобы не высыпался! . .


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.


Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...


Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.


Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.


За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "уб твою мать! Страшно-то как! "


Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Отложи лучше на вчера – вчера точно никогда не наступит.

Одесса…
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
- Нифига подобного!.. О, смотри, качели освободились!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник…

. Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

...♥

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол...

- Дурацкий план.
- Я знаю.
- Так ты со мной?
- Естественно!

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!

Как же я не люблю эти лишние вопросы: Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Да что ты знаешь о котятах, щенок!

Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Человеческое тело совершенно... Совершенно не представляет где окажется утром после попойки в ирландском пабе.

Пейте чай с сахаром. Когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки.

Судя по количеству русскоговорящих, в Израиле тоже надо провести референдум. ©

- Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.

Застукали бабка с дедом внука за просмотром порнухи, дали ремня сами решили досмотреть !
Как только досмотрели дед как даст бабке подзатыльник.
Бабка: За что?!
Дед: Я те говорил можно, а ты помру помру !

Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
***
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
****
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
****
И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...
****
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
***
МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...
Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"
Под незалежный камень газ не течёт...
- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех соцсетях. За 2дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

---------------
Этот анекдот я прочитал голосом Джигурды )))

Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.
Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!


Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"


— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.


Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:
- Ох и хреново.
Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег
нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты.
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!


ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай...

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..

Ну и ЯПовского чуток...

Наркоман в кондитерском отделе:
- Мне вафли.
Продавец:
- Я вижу. Брать что-то будете?

учись у котов