62
Восьмое марта. Это праздник весны и женщин. Мужчины, с праздником Вас. Сейчас вы округлите глаза, удивитесь и зададите вопрос: почему нас? А потому, что 8 марта, ни что иное, как 23 февраля по григорианскому календарю.
В этот праздничный день муж встает чуть раньше жены, если он вообще ложился, и несется на кухню готовить кофе. Если он не ночевал дома, жена даже не догадается. На ее возмущенное:
- Ты где был всю ночь, скотина?
Последует праведно-обиженное:
- А ты знаешь какие очереди за цветами?! Вот своих баб на работе поздравили и в очередь. На всю ночь.
Главное сделать акцент на слове "баба" и жена сразу понимает, что она самая-самая. А они - фу. Бабы.
- Почему от тебя разит?
- Так я ж не один в очереди стоял. Было холодно, вот мы с мужиками и грелись. Или ты хочешь моей смерти? Зато, смотри какой у меня букет, другого такого нет.
И ничего, что он сделан из
мусора оторвавшихся головок гвоздик и сломанных роз, воткнутых в кусок поролона, обернутый обрезками яркой бумаги. Но, зато, он самый-самый.
Вы когда-нибудь видели свою утреннюю корпоративно-похмельную физиономию со стороны. Когда, выходя из цветочного магазина, нежно прижимаете к груди веточку мимозы, прячете от ветра желто-синий букет роз, стараетесь не трясти зеленые хризантемы, потому что от них отлетают лепесточки. Насаживаете отпавшую от стебля головку гвоздички, ранее ловко насаженную экономными продавцами на иголочку. Озираетесь по сторонам на предмет знакомых, которые могут сообщить жене: " Машка, я то твоего вчера у цветочного видела с тремя букетамиии". Вы такие милые, что забывается все: недопонимание и ненависть к незакрытому тюбику пасты; выпитому на половину стакану чая, с прошлой недели стоящему в гостиной, к "аккуратно" вываленной кучке железок в туалете, хранящемуся комплекту летних колес в углу на кухне от предыдущей машины, проданной еще три года назад. А годовщину, пропавшей в недрах батареи пары носков, хочется отметить походом в ресторан.
Утреннее праздничное хватание за попу выглядит торжественно. Не так, как обычно, шлеп и пошел. Нет! Выправка по стойке смирно. Трусы вытянуты из
жопы из межягодичной складки. Аккуратно расправленны по попе. Майка алкоголичка или футболка с выцветшим рисунком птицы, парящей над горами разглажена по волосатому животу так, что напоминает филина, натянутого на глобус соответствует торжеству момента. Согласитесь трудно впихнуть свою трудовую мозоль 58 размера в студенческий 46. Даже пузыри на трениках как-то собираются, подтягиваются и пытаются сойти за галифе.
Вместо: дай вилку, а масло где, мне б еще сыра...
Радостно раздается:
- Да, любимая...
- Доброе утро, милая ...
- Все, что хочешь, моя королева ...
Все, кто бил себя кулаком в грудь, крича: я не такой, я мачо, я альфа самец... А женщины! А что мне женщины! Жена, теща, их бабка, сестра жены и сестра матери тещи, проживающие со мной в однокомнатной квартире, ходят у меня по одной половице. Тот, кто недавно обсасывал в курилке прелести своих сотрудниц, кто толкался в автобусе, бросаясь на перегонки со старушкой за единственное свободное сидение, кто плевался ядом в интернете на особей женского пола, все они в этот день несутся в цветочный магазин, чтобы купить
змее подколодной любимой кошечке, зайке, солнышку цветочки и бесполезные пылесборники различного размера.
Давайте скажем СТОП этой праздничной вакханалии. Прекратим поднимать китайское и вьетнамское ВВП на плюшевых сердечках, подушек в виде лыбящегося члена желто-розовой окраски и платмассовых кружек с ними же. Остановим распространение бытовой порнографии в виде дурацких полотенец с голыми Аполлонами и кухонными фартуками с бюстами Мерлин Монро. Запретим продажи эротических костюмов красной шапочки свыше 44 размера. Ну не должно быть костюма горничной размером с бегемотика-подростка, весом 130кг. Это не горничная - это сумоист. Передничек горничной должен кокетливо прикрывать вожделенное место, а не теряться в складках стратегических запасов сала на чёрный день.
В этот светлый день женщина чувствует себя человеком. Раз в год она не баба с воза, не ТП, не коза, не дура, не блондинко, она ЧЕЛОВЕК.
Никто не спросит тебя на заправке :
- А вы уверены, что столько бензина войдет в бак?
- Да, черт побери, уверена! Я езжу на этой машине пятый год. А если учесть, что на эти деньги я заправлялась раньше на месяц, а сейчас мне не хватает на неделю, то да, я уверенна, что еще и место в баке останется.
В этот день гаишник лично протрет грязный номер твоей машины и подарит тюльпанчик, а не станет принюхиваться к аромату в салоне, вдыхая в себя свой собственный вчерашний перегар.*
При покупке бытовой техники тебе не будут втюхивать: смотрите какая мисочка и крышечка идет вместе с этим кухонным комбайном, а еще вы приобретаете уникальную возможность получить бесплатно вооооот такую баночку.
- Ну, ахуеть теперь! А ничего, что эти мисочки, баночки никогда в жизни не используются, а цена кухонного комбайна приближается к цене хлебоуборочного. Бесплатно! Ну да, ну да! Охотно верю!
В этот день тебя не держат за дуру и продают именно то, что ты пришла купить.
Тебя пропускают по главной дороге и не орут на всю улицу, жестикулируя для собственной значимости:
- Ты, овца, че меня пропустить в падлу!?
- А с чего я, двигаясь по главной, пропускать-то тебя должна?
В этот день продавец в автомобильном магазине уберет нотки пренебрежительности в голосе, а не вынудит меня на его глупый вопрос: какая у вас машинка, с сарказмом отвечать - красненькая! Он продаст мне именно ту размерность колеса, которая мне нужна.
И даже муж без истерики примет твое несогласие на покупку новой шубы, а не станет кричать:" Почему у всех бабы как бабы, а тебя хрен заставишь пойти шубу купить !"
Вот как ему объяснить, что не нужна мне шуба. Это стереотип.
Мне неудобно в ней в машине, мне не удобно гулять в ней с ребенком, в конце концов она меценат моли..Почему ответ - "не хочу" вызывает непонимание? Просто - не хо-чу!
Тогда он ласково спросит:" Может колечко или сережки?"
А ты ответишь: " Нет, дорогой, спасибо. Мне достаточно того, что ты рядом".
После чего он скажет : "Тьфу, дура".
А ты подумаешь: " Как хорошо мы друг друга понимаем".
Скажите мне, женщины, как вы думаете, зачем мужчины ведут нас на восьмое марта в ресторан? Вот слышу ответы:"Сделать приятное, провести с нами время, поговорить." Нет, не угадали. Им лень готовить и мыть посуду. А пока вы жуете, он посидит наедине с тишиной. Два в одном. И сам накормлен, и галочка в ежедневнике: произвел выгул жены. Не льстите себе, всё, что вами сказано, он слышал много раз и чем-либо его удивить сложно.
В прошлый год мы с мужем, забыв про международный день подкаблучника решили пообедать где-нибудь в городе. И что вы думаете?
Несмотря на всеобщее недовольство, высмеивание и всяческое зубоскаление отмечание приобретает грандиозные масштабы. Мы опешили. В городе пробки, как под новый год, стоянки заполнены машинами. Мимозные и тюльпановые базары. Забито все: боулинги, бильярдные, бани, торговые центры, блинные, столовые и пиццерии. Вы видели как весной в полях скачут зайцы. Нет? О это удивительное зрелище. Они сотнями, нет, тысячами, потеряв контроль над разумом носятся в поисках партнера. Вот когда мы выехали в город ассоциация была с массовым сумасшествие или как минимум весенней миграцией
людей зайцев.
Ценность праздника на мой взгляд утратилась, стерлась, как и многое в современном мире. Он стал неискренний, навязанный, прорекламированный, пропиаренный. В нем не осталось частички тепла и души. Школьники уже не делают открыточек для мамы на уроке, не прячут ее от тебя так, что потом не знают, где найти и как придать ей праздничный вид. Корпоративы на все календарные праздники вызывают отвращение. Одни и те же лица, одни и те же разговоры. Ненавистное начальство, которому нужно улыбаться и поднимать тосты за процветание.
Скажу честно, я не люблю последние годы этот праздник. Это праздник подхалимов всех мастей. Начальство отпускает на час раньше, если учесть, что переработка составляет порядка двухсот часов в год. Спасибо,
чтоб ты сдох со своей оптимизацией и модернизацией о, великий и мудрый руководитель. Волшебным образом двери автомобиля открываются снаружи галантным спутником, посуда раскладывается по местам, а квартира заполняется партией сковородок и духов, подобранных консультантом отдела парфюмерии, девочкой восемнадцати лет от роду, совершенно не имеющей жизненного опыта и вкуса.
Вставая после праздничного ужина к раковине и беря в руки чугунную сковородку, я всегда вспоминаю мультфильм " Я подарю тебе звезду ". Ширк, ширк, ширк... Я улыбаюсь сама себе и понимаю, что существует в этой жизни единственный мужчина, которого я готова слушать бесконечно: ты моя любимая, лучшая и нежная, от которого я готова принимать подарки и целовать его по сто раз на дню. Это мой пятилетний дитенок))) И то, в его взгляде, нет-нет да и проскочит нотка сомнения, после того как ему откажут в десятой конфете, попросив перед этим собрать разбросанные игрушки, что все женщины - МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СВОЛОЧИ.
Кто-то сейчас скажет: "Ну ТС
и сукакакая женщина. Интересно, что ей мужик подарит?"
Отвечу сразу. Следуя современным веяниям, мы дадим взятку бабушке и дедушке билетами на симпозиум садоводов по проблеме "выращивание ананасов в крае вечно-зеленых помидоров,"
детей выросший Хаос и подрастающее Разрушение подкупим развлекательным центром и запрещенными чипсами с пепси-колой, а сами ...
Я одену
медицинский халатик на голое тело маленькое черное платье. Мы разольем по бокалам последнюю оставшуюся бутылку АйсВайна 2007 года. Упадем в кресло, кровать, диван, как получится и насладимся ТИШИНОЙ. Пусть муж, вспоминая жен своих друзей, протаскавших их весь день по магазинам, подумает: " Как же мне повезло. Моя жена такая хорошенькая дурочка. Бедные парни, за что им такие дурищи попались".
Ведь как известно, других категорий женщин у мужчин не предусмотрено. А потом, мы ... вы ... выспимся!!!!
С праздником, дорогие женщины и их мужчины. Ведь если отделить нас друг от друга жизнь станет скучной и однообразной. Просто потому, что наши минусы компенсируются вашими плюсами.
* Как-то утром девятого марта меня остановили на посту ГАИ и спросили: как ваше здоровье. Я, сдерживая смех, ответила, что очевидно значительно лучше вашего. После чего, лейтенант, признавая за собой грех, сник, покраснел и пожелал счастливого пути.
АiceWein(c)
yaplakal.com