Лента анекдотов на субботу 01.03.2014, C первым весенним днём! Подхватываем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
1.03.2014 - 08:58
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
71
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..


Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится... . Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.


— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!


Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.


Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!


Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
-Мама, мама, меня сегодня муж побил!
-Как муж? Он же в командировку уехал!
-Вот и я так думала...


— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.


Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...


Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... .


— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.


— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.


Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается


 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Vitalem
1.03.2014 - 08:59
20
Статус: Offline


300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас!

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 3149
Цитата
Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... .


Взять ипотеку - это как обосраться на морозе.
Поначалу даже тепло...
 
[^]
РУБЕРОИД
1.03.2014 - 09:05
9
Статус: Offline


КОКОДРИЛЛ

Регистрация: 29.11.11
Сообщений: 339
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл...., чем ночью занимаетесь!!!!

Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть..... помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА...: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

 
[^]
fromUSSR
1.03.2014 - 09:07
16
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.04.12
Сообщений: 106
Может баянистый..

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил.
 
[^]
zqwj
1.03.2014 - 09:09
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...



Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...



- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...



Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...

 
[^]
Gaskoner
1.03.2014 - 10:18
7
Статус: Offline


Дождь не может идти вечно

Регистрация: 1.12.08
Сообщений: 1267
Цитата
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.


Просто выпал с этого анека)))))

И дабы не просто так:
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".
 
[^]
LedySTERVA
1.03.2014 - 12:09
11
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».
 
[^]
marlonkabzon
1.03.2014 - 13:51
10
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 280
Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!



- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.


- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Hу пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Hет, хуй стоять перестал.
 
[^]
Igrec
4.03.2014 - 09:58
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.09
Сообщений: 5437
— Ты ведь обещал показать мне северное сияние
— Обещал
— Но привел меня в свой долбанный гараж, и тут стоит бутылка водки
— Тебе налить?
— Да
 
[^]
Анестезиолог
4.03.2014 - 10:17
2
Статус: Offline


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 7939
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
 
[^]
JJBaltika
4.03.2014 - 12:07
8
Статус: Offline


Цвет подписи в цвет предупреждений)

Регистрация: 8.11.08
Сообщений: 14194
Вчера каждый из нас заснул военным стратегом, а проснулся биржевым аналитиком.
 
[^]
zubrus
4.03.2014 - 14:38
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.04.08
Сообщений: 529
Жили были два брата.Во время войны старший был партизаном,фашистов мочил, Звезду Героя Советского Союза получил.А младший попал в плен и служил полицаем.
После войны вернулись оба на родину. Старший брат как получил какую то незначительную должность, так на ней и просидел.А у младшего(бывшего полицая) дела пошли в гору,в большие начальники выбился.
Ну старший и спрашивает:
-Почему,брат, так-то?
Младший и отвечает:
-Вот смотри,брат.У меня в характеристике написано:Брат-партизан,Герой Советского Союза! А у тебя?
 
[^]
zubrus
4.03.2014 - 19:13
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.04.08
Сообщений: 529
А вот анекдот из жизни.
Час назад вызвали такси,пришла смс: тойота белая ,номер 280.Вышли с женой,стоим ждем.А живем мы возле большого ТЦ, вечером движение очень интенсивное. Увидели свое такси,подходим,я по привычке на переднее сиденье хотел сесть,а там занято! Нихера,думаю,таксист решил две заявки чтоли выполнить сразу???!!!Пошел еще номер задний глянуть,мож ошибся.Тут правая передняя дверь открылась и оттуда:
-Садитесь,у меня руль справа!
Ржали с женой всю дорогу, хоть и старый прикол случился!)))
 
[^]
Ivanchek
5.03.2014 - 08:56
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?! Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите? Он: — А как еще с долбо%бами разговаривать?! Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо%бами не разговаривала. Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.



Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили? " И все, тетя опять рехнулась.




Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? — А, так это твои дети? Не, все у них в порядке, с юмором.




Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13. 09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев: – Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах? – За коммунистов, конечно! – Ты бы еще за пи%арасов проголосовал. – А их в списках не было.



Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...




Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.



прочитал вчерашнюю историю про энтерпрайз. ну кино, чего вы от кино то хотели. а в жизни еще и не так бывает. один молодой, но очень амбициозный американский политик, во вторую мировую войну пошел служить на флот. назначили его капитаном небольшого катера PT-109. 13 человек экипажа, пара торпед и самое главное оружие — радиостанция! то есть после обнаружения японского корабля следовало передать сигнал об этом командованию а потом, а потом как повезет. можно и атаковать, но можно и смыться — никто слова не скажет. самолеты все равно все доделают. но наш капитан приказал не передавать сигнал а лично разобраться с конвоем. промазал. бывает, торпедная стрельба она математику требует, на личности торпеда не смотрит. надо сообщить командованию? надо, но где здесь подвиг? и наш капитан возвращается на базу, загружает торпеды и идет в повторную атаку. в этот раз его уже заметили и просто раздербанили его катер. несколько часов экипаж провел в воде, добираясь до мелкого островка. японский конвой выполнил свою задачу и погубил много американских "хороших парней", а капитан неудачник... . стал героем, а впоследствии и президентом сша. звали его джон кеннеди.



Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».



Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!



Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!



Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
 
[^]
JJBaltika
5.03.2014 - 09:49
0
Статус: Offline


Цвет подписи в цвет предупреждений)

Регистрация: 8.11.08
Сообщений: 14194
Дожили, даже с учетом закрытия биржи Mt.Gox биткоин в этом месяце был стабильнее рубля
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7553
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх