Лента анекдотов на четверг 6.02.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."


Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.


Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


— Сема, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней, и все!


Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?


— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "А х@ли ему в холодильнике будет???"


Подкину ещё "коротышек":


Чтобы понять женщину — нужно думать, как туфли.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Дорогая, этот суп я испёк сам.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватный... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Лукашенко упал в обморок, увидев пирожное "картошка".

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 6.02.2014 - 11:17

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это б%я... ство! )


Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!


— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Б%я! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!


Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.


Если у Вас когда-нибудь спросят: "Что Вы хотите больше: меня или миллиард евро? " — ответьте, что меня, потому что "бабла" Вам все равно не дадут, а со мной — весело. .


Циля отожгла про жениха дочки: — Еще не зять, а уже сволочь!


МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?


Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!

На майдане...... ​Бомжа,​ одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си: - Вы за Януковича? - Боже упаси! - Так Вы за Ассоциацию в Европу? - Та Вы шо, Боже упаси! - А за кого, за что? - Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

Никакого интернета нет. Ты сидишь на полу тесной "одиночки", стучишь пальцами по коленям и улыбаешься бетонной стене.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Твой психологический возраст - долбоеб.

- Шлюха, ненавижу тебя!
- А ты двуличная тварь.
- Ну, малыш, я же люблю тебя.

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.

А я однажды достал ключи из унитаза, сонгув проволочку интегралом.




Ещё недавно казалось, что "ровесница века" - это что-то дряхлое и замшелое. И тут на тебе. За её растление срок дают.


Нет ничего умнее на свете, чем выдавать вирусы за ключи для активации антивируса.


Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт...


Палец - третий глаз проктолога.


Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.


- Откуда взялось это выражение "настоящий мужчина"? Раньше просто мужчина или мужик говорили. Меня оно бесит.
- Сделал, как тете нужно — настоящий мужчина.


Купил через интернет дрель, браузер стал заебывать рекламой этой самой дрели. Поймите, долбоебы, я УЖЕ КУПИЛ эту дрель, мне вторая НАХРЕН НЕ НУЖНА!


— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...


Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: «В чем дело?» Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей немного, выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал.
Одному из друзей приспичило в туалет. Сделав дело, он тянет за ручку бочка - свет гаснет, отпускает – свет загорается. Такой феномен потряс посетителя туалета, и он решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается.
После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов, детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, где он стоял на табуретке и наблюдал за экспериментатором через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, вошла хозяйка. В темноте она попыталась нащупать выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, и прямо на хозяйку. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета ударом ноги раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз.
Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.

К сожалению, не знаю, баян или нет, но мне нравится.

Девочка пишет письмо Деду Морозу: "Чтоб все сдохли! И платьице..."

Это сообщение отредактировал Котикс - 6.02.2014 - 14:02

..." У меня вши",
- " А чем Вы их лечите?"
.."А зачем лечить? Они у меня здоровые!"


В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за фигню нам показывают, коллега?


А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет))


Cлавик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.


Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.


- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!


- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?

Еще пара анекдотов в тему:

Британским учёным удалось выяснить, чего же всё-таки хочет женщина. Но она уже передумала

Никто так не понимает женщину, как она сама себя не понимает.

Жена в обоссаные тапки
глядит, дыханье затая,
под подозрением собака
и я

Есть только два способа понять женщину,но никто их не знает