Лучшие шутки пилотов гражданской авиации

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете. Представляем рейтинг самых распространенных «шалостей» пилотов.

9 фото + текст.

Альтернативная посадка

Это самая любимая шутка пилотов всех национальностей. Обычно никто, кроме летчиков, не может знать, в каком городе на самом деле приземляется самолет. И почему бы не развлечься, объявив пассажирам, что они прибыли совсем в иную точку земного шара? Именно так сделал пилот одной из американских авиакомпаний: рейс из Нью-Йорка в Кливленд опаздывал, пассажиры волновались, однако настоящий шок они испытали, услышав, что их доставили в Толедо. После этого об опоздании уже никто не вспоминал.

Туалетная пауза

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих

Опоздание пилота

Перед тем, как сесть за штурвал пассажирского лайнера, летчикам приходится много учиться. Что же должны думать люди, когда самолетом собирается управлять один из простых пассажиров с последнего ряда? Капитан некой британской авиакомпании любил перед полетом занять одно из свободных мест в салоне. Через некоторое время он начинал возмущаться, что самолет не взлетает, и громко объявлял, что сам займет место за штурвалом, если летчики, наконец, не начнут действовать. Потом вставал, направлялся в кабину, дверь за ним захлопывалась, и самолет начинал двигаться.

«Дымный» лед

Один из страшных снов, постоянно преследующих аэрофобов - горящий самолет. Но не волнуйтесь раньше времени! Возможно, струйка белесого ничем не пахнущего дыма - это всего лишь шутка «остроумного» пилота. Так, некий летчик был уволен за то, что он стащил у стюардесс сухой лед, положил его в один из ящичков в туалете, и как только ото льда пошел пар, очень напоминающий дым, выскочил из кабинки с криками «Черт! Мы горим!».

Спальная комната

Пик всевозможных розыгрышей авиаперевозчиков приходится, конечно, на День Дурака - 1 апреля. Одну из самых забавных новостей сообщила однажды канадская авиакомпания. Она заявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Предполагается, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть

Странный попутчик

Вы предполагаете, что все, кто окажется вокруг вас в салоне самолета, обязательно будут людьми? А если кресло рядом займет огромный человекообразный примат? Именно так любил пошутить пилот американской авиакомпании: он переодевался в очень правдоподобный костюм гориллы. «Умное животное» абсолютно самостоятельно, без дрессировщика шло на посадку, шокируя остальных пассажиров, как ни в чем не бывало занимало кресло и пристегивало ремни, а потом вдруг вставало с места и отправлялось в кабину пилотов.

Радиошутки

У пилотов есть доступ к громкой связи, они могут делать любые объявления и частенько этим злоупотребляют. Им нравится веселиться на полную катушку, отпуская различные замечания до, во время и по окончании полета. Так, пассажирам могут сообщить: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора капитана воздушного судна!» А один из индийских пилотов решил пошутить иначе и во время полета из Дели в Мумбай на нормальной высоте включил систему экстренного оповещения «сближение с землей». Потом он оправдывался, что хотел всего лишь потренировать экипаж - отработать действия в экстремальных ситуациях.

Слепая удача

Еще одна классическая шалость - убедить пассажиров, что пилот ничего не видит. Поэтому некоторые летчики-остряки надевают черные очки, берут в руку палочку и изображают слепых, демонстративно проходя перед взлетом по салону к кабине, запинаясь, натыкаясь на кресла и людей. Но не беспокойтесь: главное, чтобы хорошее зрение было у штурмана (если, конечно, его еще не уволили за то, что он подбросил сухой лед в туалет).

Театральная постановка

Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».

У меня Все, приятного просмотра!

ИСТОЧНИК

Это пиздец что за троллинг нельзя так шутить

а где самая распространенная шутка - нажраться всем экипажем, долететь и посадить самолёт пьяным не трезвея?
зы. кардиостимулятор капитана повеселил

Это сообщение отредактировал КапитанВрун - 29.01.2014 - 07:52

На последней фотке мужиков выкинул за борт, остальных выЯП.

Это сообщение отредактировал ZZZo - 29.01.2014 - 07:54

Самый известный анек в СССР

" Ну чо, стюардессу будешь? - Не, у меня опал".

Двоих аэродромных служащих застукали пьяными на лётном поле. За подобную выходку полагается немедленное увольнение! Алканафтов уволили, а вот с поля выпереть не додумались. И зря!
В затуманенных алкоголем мозгах этих красавцев родился план коварной мести!
Стоит заметить, что до края крыла (плоскости) советского самолета спокойно
можно дотянуться с земли. А если в тебе два метра росту и у тебя напрочь отсутствует мозг, то вообще, проще простого!
И так, на глазах у аху#вших пассажиров старенькой тушки, поднимающихся в
самолет, один из «обиженных» раскачивает крыло! Крыло качается с амплитудой в метр!Это специально так сделано, гнется в полете и так далее! Но пассажиры то об этом не знали!
Максимально раскачав крыло (зрелище ахуит#льное), мститель что есть мочи орет:
- Николаич! Нормально. Один полет должно выдержать, а потом поменяем!
З.ы. Разбежавшихся пассажиров ловили по всему аэропорту! Рейс задержали на несколько часов.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Мне похуй, когда они что то бормочат про высоту на которой будет производиться полет и еще какую то непонятную шнягу в уши пихают. Реально непонятно

Угу, а у механиков крыло покачать и спросить у напарника: "на этот рейс должно хватить. Как думаешь?" про сближение с землёй ащщще жесть конечно)))

Sabalak опередил про крыло

Это сообщение отредактировал Hattori - 29.01.2014 - 08:01

Если б я летел рейсом с такими шутниками, то со злости бы накатал жалобу на авиакомпанию и послал их нах с ихними услугами на будущее. Сипец, отличные "шуточки", увольнять за некоторые надо сходу!

Время есть, есть Meller

Брат авиатехником на земле работал, так рассказал про одного своего нарпаника:
Самолет готовился ко взлету, пассажиры сидели на местах и смотрели на механиков у самолета, так тот взял и перекрестил их, у части людей лица вытянулись, а глаза округлились)

Это сообщение отредактировал boobka - 29.01.2014 - 08:08

Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бьётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише...

Со смертью шутить нельзя!

Вот так бы стюардессы почаще шутили )))

Летел в позапрошлом году из Донецка в Москву, в середине полета пилот объявляет веселым голосом, что в Москве отличная погода. Как-то раньше не сталкивался, что говорят про погоду в порту прилета (только температуру воздуха), да ещё таким веселым голосом. Ну, думаю, наверное, какой-то украинский колорит
Прилетаем к Домодедово, там грозовая буря, шторм. Приземлялись час, стюардессы от болтанки аж падали на кресла, потом пошли в хвост самолета и распаковали надувные трапы (надо сказать, что их действо оптимизма не придало.

В общем, я запомнил этого шутника-пилота с хорошей погодой на всю жизнь

ну как тут без анекдота:
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость,
заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно
продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и
повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает
глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у
них вполне прилично получается...

больше на байки похоже. "Не верю!"©, но смешно