Лента анекдотов на вторник 14.01.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.


Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!


Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…


Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!


Mы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.


— А в честь чего объявлена амнистия?
— 14 месяцев делу "Оборонсервиса"!


Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так...


Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.



После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.


— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.


Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.


— Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила?
-Мало ли что я там варила.


Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.


Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет
им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Кто не был в Европе, остерегайт­есь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественн­ый биотуалет. Одноместна­я кабинка, очень аккуратная­, блестящая,­ чистая, напичкан датчиками и управляетс­я компьютеро­м. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматиче­ски открываютс­я, зажигается­ свет, заходишь, двери закрываютс­я. Клаустрофо­бией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроник­ой и компьютерн­ыми программам­и, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций­ тоже. Что тупой что ли, инструкцию­ по пользовани­ю сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления­ написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открываетс­я. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открываетс­я. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывае­т, вода течёт, потом автоматиче­ски выключаетс­я, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открываетс­я. Перспектив­а ночевать в навороченн­ом немецком толчке меня не вдохновила­. Кричу своему товарищу, оставшемус­я снаружи (везунчик)­:
«Женя, эта зараза меня не выпускает!­»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключаетс­я, дверь открываетс­я.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченн­ый туалет во Франции ходил. Заплатив положенные­ сантимы, наш соотечеств­енник не мог и предположи­ть, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотн­ому гомосапиен­су, залез ногами на унитаз…
В компьютерн­ых мозгах туалета нестыковка­: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекци­ю. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился­, и на него душ из дезраствор­а как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило:­ дверь закрыта, а человек появился?!­ И завис, предварите­льно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоуст­ойчивые двери автогеном,­ вытаскивая­ обезумевше­го бедолагу из цепких лап парижского­ туалета. Так что я ещё легко отделался.

Было время…
В нашей компании на складе менеджером работает Петя - странноватый парень чуть за 30. Дело в том, что свою особо незавидную должность он считает для себя серьезным достижением. И признаюсь честно, впервые услышав его историю, я так реально начал думать. Дело в том, что Петя - самый настоящий гопник в завязке. Причем гопник с многолетним стажем. В 90-х, на которые пришла пора его юности, Петя был одним из главных гопников своего района, и только по воле всевышнего не загремел на малолетку.
Но самое удивительное то, что Петя был неудачливым гопником. Его регулярно били конкуренты с соседних районов, динамили девушки, да и свои местные особо недолюбливали. В общем, Петю можно смело назвать гопником-лузером. Пока однажды... . Петя с друганами как раз смотрели новомодный боевик с Джеки Чаном или кем-то ещё из первых каратистов в главной роли. Разумеется, водочка рекой, соседи страдают от гогота и рева толпы из 15 придурков, и тут вдруг где-то во втором часу ночи заканчивается водка. Купить её ночью на районе можно только в паре мест, но тут обнаруживается полное отсутствие наличности у всей собравшейся братии. В результате принимается совместное решение отправиться всем калганом на ночной гоп-стоп. Причем не по своему району, а через шоссе. Расчет был на то, что местные «зашоссейные» пацаны после вчерашнего матча нажрались и мирно дрыхнут, а вот познакомиться с запоздалым дядей и одолжить на бутылку – совсем не грешное дело.
Но в этот день удача совсем отвернулась от наших героев. Побродив полчаса по району, они не наткнулись ни на кого. Все жители как вымерли. И вдруг – вот он, наш долгожданный подарок. Низкорослый мужичок не торопясь шел по направлению к местной общаге. На мужике было дорогое пальто и ботинки, а в 90-х это с максимальной вероятностью означало присутствие наличности в размере хотя бы на водку. Далее была классическая сцена, которую многие из вас, читатели, видели в кино или к своему несчастью испытали на своей шкуре. Обступив несчастного, оказавшегося к тому же каким-то узкоглазым китайцем, не понимавшем по-русски вообще ничего, наша гопницкая компания решила поживиться по полной. Но мужик никак не хотел отдавать ценные вещи. В конце концов самый рослый из компании совершил попытку снять с мужика часы.
Дальнейшее наш Петя помнил несколько смутно. Дала о себе знать водка вместе с просмотренным боевиком. Петя был уверен, что боевик продолжается, и он просто в нем участвует. Ибо в момент попытки снятия часов наш неприметный дядечка резко съездил самому рослому гопнику по жбану ногой. Увидев это безобразие, Петя вместе с остальными членами команды ломанулись в самое пекло. Китаец же с молниеносной скоростью достал из карманов пальто самые настоящие нунчаки и начал ими жестоко пиздить нападавшую ораву, причем на редкость профессионально. Оживший боевик продолжался недолго и закончился полным разгромом и отступлением нападавших.
В тот день Петя с поля боя не вышел. Его несли едва живые товарищи по несчастью. Нескольких других участников тоже тащили на руках. В больнице Петя оставался пару месяцев, причем самым обидным было то, что рассказать об инциденте было нельзя никому, ибо он произошел на вражеской территории.
Зато после этого случая Петя взялся за ум, решил не косить от армии, а вернувшись начал свой трудовой путь с курьера и через несколько лет дослужился аж до менеджера на складе.
P. S. Через много лет, рассказав эту историю одному районному старожилу, Петя узнал от него, что рядом с местом, где случилось побоище, в то время находился сильно законспирированный китайский бордель для своих (то бишь только для китайцев). И походу Петя в тот день повстречал реального китайского бандюгана.

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

- Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра… Пьяный… Шумишь посудой… Будишь меня…
- Буду!

Сорри, но сверху это не анекдоты это рассказы.
Анекдот должен быть лаконичным и коротким.

По сабжу:
— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял. .
— А причем тут борода??
— А чтоб внимание не обращали. .

правда "борода" годичная..

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

Это сообщение отредактировал yustas16 - 14.01.2014 - 10:03

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по хую. .
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !


— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.


Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

DOCTOR77
Эту бородатую байку про лампочку даже экранировали. Правда на молдавском языке. Но с английскими титрами. Кому непонятно - выше был текст. там почти слово в слово.:)

Добавлено в 10:13
Ну и анти оффтоп.
Нифига себе чихнул! Аж наушники выпали!

Это сообщение отредактировал SAMXPOH - 14.01.2014 - 10:14

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!


В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности


Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже


Три правила, чтобы сохранить здоровые зубы:
1. Чистить утром и вечером
2. Два раза в год посещать стоматолога
3. Не совать нос в чужие дела

Про лампочку еще было в веселом сериале "Братва"

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".


Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.


Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.


SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!


Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...


- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.


Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.


- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.


В Сибири играют в карты на одевание.


Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...


Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.


Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете (Бертран Рассел).

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники.
По прошествии 20 лет он встал и, потирая руки, сказал:
- Ну - с этой стеной все понятно....

Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и семгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые елки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то все и началось...

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите хотите?!... А я хочу духи и платье!
- Так Ви меня на подарок хотите раскрутить?
- А Ви меня на секс?! И шо?
- А ни шо..., лежим с Вами как два идиота... Ви без платья... Я - без секса!

Чапаев спрашивает у Фуманрва:
- скажите тов.Фурманов, что такое логика?
- Э-э, как вам сказать Василий Иваныч... Представте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
- Гм, грязный?..
- Да, в баню идет грязный, что б помыться. Это и есть логика.
- Понятно. А что такое диалектика?
- М-м, ну представте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
- Выш сказали что грязный!
- В баню идет чистый. Просто он часто ходит в баню, по этому и чистый. Это и есть диалектика.
- Тов.Фурманов, а что ж такое философия?
- Ну вот представте Василий Иваныч: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
- Да хрен его знает!!!
- Вот! Это и есть философия!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет…
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

Встречаются два кореша, один другому.
-Знаешь, я тут по случаю купил слона, так жизнь изменилась.
Все радуются, детей катает, тёще огород вскопал, украшение дома и престиж, все завидуют.
-Второй, слушай, продай. Кризис в стране, мне позитив позарез нужен.
-Ну не знаю, слон это круто.
-Ну продай.
-Ладно, чего не сделаешь для друзей.
Встречаются через неделю.
Первый. Ты чего мне продал, этот твой слон, детей перепугал до смерти, тёщу раздавил, дом разрушил, верни деньги, забери его.
-Второй:
Не дружище, с таким настроением ты слона не продашь.

Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А-а, бля! Родители, пидарасы, оставили, бля, меня тут одного. Лежу, как мудак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
— Так иди на хуй отсюда!


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Телефонный звонок в бордель:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Так мы пьем?! Или день безвозвратно потерян?!

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так можешь?
— Могу.
.... и менту на лысину...., а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще красавчик, да я ему еще и хату подарю...

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Счастье по мужски:Сегодня в финале играет твоя команда.Ты взял пару пива,сел в кресло,открыл первую бутылку,и вдруг звонок:Ты картошки купил,ты ребёнка из садика забрал?Ну что ты молчишь,Вася? А вы не Вася,вы Витя....И вот оно---Счастье!

Undеrstаndеr: Фрукторианство, кстати, активно проповедует в своей книге "Легкий способ сбросит вес" некий кумир Аллен Карр, как способ пожизненного питания для сброса лишнего и поддержания нормального веса.
Pеrеgаr: Карр немножко умер от ожирения, например.
hеllswаlkеr: от рака легких же, нет?
muаls: От рака легких он в другой книжке умер, где про сигареты было.



Внучке 4, 5 года. Сидит, играется, куколки там маленькие и зверушки. По ходу слышу диалоги, один меня заинтересовал:
— Ты что, забыл, что я твоя жена?
— (другим голосом) «Да, забыл», (невнятно что-то еще).
— Ах, у тебя амнезия! (где такое слово услышала, интересно); немного задумалась.
— Ну ладно, тогда я побуду пока женой котика ….




Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро,
двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашел — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает! »
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову! »
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.



Папа школьников:
— Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.




"Чтобы сбылись все твои мечты! " (древнее китайское проклятие).
Мой коллега страстно желал жениться на сироте. Вероятно, проблем с будущей тещей опасался. Или еще чего. В итоге женился... на девушке по фамилии Сирота!



Президента Франции Олланда уличили в супружеской неверности. Особый шарм этой истории придает тот факт, что Олланд не женат. Есть гражданская жена — так сказать, любовница многоразового пользования. Так нет же — возмущение вызвал тот факт, что неженатый мужик ходит по бабам. А вокруг так много одиноких красивых мальчиков...




Обращается сотрудница (С): Хочу домой планшет купить, 4 — это нормально?
Я: 4 чего? Дюйма, гигабайта, гигагерца, килограмма?
С: Сейчас посмотрю (открывает описание в интернете). Вот — аndroid 4




Рассказывал родственник, которому рассказал его непосредственный начальник, главный инженер одного крупного энергетического предприятия. Герою где-то лет 45, немалых достаточно габаритов, стрижка короткая, морда лица не обезображена видимым интеллектом, хотя должности он соответствует, специалист он
классный. Представили? К тому же, служебная машина у него Ландкрузер. Т. е. по внешним данным, представляет собой что-то вроде цивилизовавшегося братка…
Рассказывать проще от его лица.
Едем как-то с водителем на новую отдаленную котельную. Дорога плохо расчищена, идет снежок, между тротуаром и дорогой снежная полоса высотой в полметра. Едем потихоньку, я задумался о первоочередных мероприятиях по приезду. Вдруг заметил, что прямо перед нами по дороге идет девушка, телефон прижат щекой, из под шапки выбиваются длинные светлые волосы. В одной руке несет большеобъемную сумку, второй рукой пытается затолкать что-то в карман. Кажется, это ей не удалось и это "что-то" упало на край дороги. Потом, в разрыве снежной полосы, она переходит на тротуар и идет дальше, все также разговаривая. Мне показалось, что это упавшее "что-то", похоже на паспорт. Развернулись, возвратились, подобрал. Точно, паспорт! Пока разворачивались, девушка отошла метров на полста. Догнали, остановились чуть впереди нее. Она все разговаривает. Опустил окно и, чтобы привлечь ее внимание, громко:
— Гражданка Смирнова Александра Федоровна?
Девушка в ступоре.
— 1989 года рождения?
— ...
— Ул. Мира, 20, кв. 11?
Она выронила телефон, сумку, села и схватилась за сердце.
Тут я сжалился
— Не теряйте свой паспорт!
И бросил ей на колени.
С чувством выполненного долга, двинули дальше по заснеженной дороге. Я слегка беспокоился за ее состояние, несколько раз оборачивался, проверяя, жива ли. Успокоился, когда увидел, что она подобрала паспорт и слабо улыбаясь, помахала мне им.
ВСЕ ТАК ЖЕ, СИДЯ НА СНЕГУ...




Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.




Wikipеdiа: — Я знаю все! Googlе: — Я найду все! ВКонтакте: — Я знаю всех! Intеrnеt: — Без меня вы ничто! Электричество: — Молчать Уроды!




В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !



Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще пи%%ец, а настроение — зае%%сь




После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »