Анекдоты субботы, идиотские и не очень

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
popolog
28.12.2013 - 22:28
Статус: Offline


Геморрой дня

Регистрация: 2.06.13
Сообщений: 176
53
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут". Но верят, что на Новый год - чудеса случаются.
-----------------------------------------------------------------------------

После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.
------------------------------------------------------------------------------------

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
---------------------------------------------------------------------------------------

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

----------------------------------------------------------------------------------------

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
----------------------------------------------------------------------------------------

Вчерашний мой, Подруга подруге про корпоратив рассказывает, зайка мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
JamSoot
28.12.2013 - 23:00
21
Статус: Online


Зрянепиздун

Регистрация: 7.04.10
Сообщений: 3054
жаль, что нельзя оставлять комментарии. бля, поржал про больничку...
упс...я это сделал. мне пиздец.


ну, тогда с наступающим Новым Годом, всем всех благ.
минусящий, помни. ставя шпалу этому коменту, ты отказываешься от всех ништяков в новом году.
(шутка, в любом случае, всем всего хорошего и много, люблю ЯП)

Это сообщение отредактировал JamSoot - 28.12.2013 - 23:05
 
[^]
matrixliberty
28.12.2013 - 23:00
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.10
Сообщений: 1534
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

- А че за хуйня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

- Семён Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! .....чем она хуже других?

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

Министр Голландии на вопрос «А стоит ли продолжать выращивание анаши?», долго смеялся и много ел.

Едем с тещей. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!

Мало кто знает, что ” Ау! ” в переводе на медвежий язык означает “Обед”

Это сообщение отредактировал matrixliberty - 28.12.2013 - 23:09
 
[^]
popolog
28.12.2013 - 23:08
2
Статус: Offline


Геморрой дня

Регистрация: 2.06.13
Сообщений: 176
Цитата (JamSoot @ 29.12.2013 - 00:00)
жаль, что нельзя оставлять комментарии. бля, поржал про больничку...
упс...я это сделал. мне пиздец.

Давай, комментируй. Я тоже, анеки под Новогодние подгонял, будет веселее star.gif star.gif star.gif
Вот ответь на вопрос, кто сильнее Дед Мороз или Санта Клаус?
Можешь не парится, это наш все дела со снегом забросил, Почте помогает подарки разносить. А Санта, такой Санта .... Бесплатные билеты, сделал на самолёт, но только тем кто в него верил.

Это сообщение отредактировал popolog - 28.12.2013 - 23:17
 
[^]
zqwj
28.12.2013 - 23:14
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871



- Дорогой, мне без тебя не спится!
- Да ну? Приезжай, будем спиваться вместе...


- Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что Вы можете сказать в ваше оправдание?
- Я Водолей.


 
[^]
Кстати
28.12.2013 - 23:34
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.13
Сообщений: 1015
-Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!



Добавлено в 23:37
Моя дочь, почти девяти лет, пытает нас вопросом, а есть ли Дед Мороз на самом деле?Сегодня сказала, что жалеет, что в 5 лет не дёрнула его за бороду, когда приходил, "чтоб проверить на настоящесть".
 
[^]
popolog
29.12.2013 - 00:34
6
Статус: Offline


Геморрой дня

Регистрация: 2.06.13
Сообщений: 176
Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача.
- К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость.
- Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.

--------------------------------------------------------------------

Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского:
- Что вообще думает обо мне русский люд?
- Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.

------------------------------------------------------------------

Она: - Ты чё злой такой?
Я: - А помнишь, что ты устроила в пятницу на корпоративе?..
Она: - Костик, ты что, дурак? Сегодня вторник!

------------------------------------------------------------------------
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
----------------------------------------------------------------------

Всех с наступающим Новым Иго-го-годом.

Это сообщение отредактировал popolog - 29.12.2013 - 00:38
 
[^]
popolog
29.12.2013 - 02:28
3
Статус: Offline


Геморрой дня

Регистрация: 2.06.13
Сообщений: 176
Добавлю, одним блоком:

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.


Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.


Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.


У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.


Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.


Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.


- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Просто добавьте слова: "- И это, в Год Голубой Лошади....", к любому анекдоту. И, именно Вас позовут, быть тамадой, на свадьбу к ген.директору.

Или не позовут, долго будут искать... Найдут, назовут ласково-подснежник.

Это сообщение отредактировал popolog - 29.12.2013 - 02:38
 
[^]
Aleks2108
29.12.2013 - 08:45
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 1690
Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Молодость - это когда даже после самого кошмарного сна просыпаешься с эрекцией.

Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по..бу.

- Собирайся!
- Куда?
- Ты идешь нах..й!

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл..ть военная!

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Приближается волна фотосессий: я и елка...я под елкой...я за елкой… вместо елки тоже я.

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х...й, который я в пятницу кладу на работу.

-Да, мы не платим вам зарплату уже 4 месяца, зато мы организовали для вас такие условия труда, что тратить ее просто некогда.

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

Сегодня понял, насколько я консервативен. Ровестник моего телефона пошёл в школу.

В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...

Где я свернул не туда...
Сегодня, гулял со своей девушкой (с которой встречаюсь уже месяца два) и она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ?"

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"
 
[^]
ленивец222
29.12.2013 - 09:37
-1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 26.05.12
Сообщений: 744
Цитата
Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Цитата
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Цитата
И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Цитата
Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"

Это супер! Первые два- про меня!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3866
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх