Лента анекдотов на среду (25.12.13)

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

ПЕРЕЗАГРУЗКА
Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!"

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

-Ребе, а можно мне в субботу прыгнуть с парашютом?
-Прыгнуть можешь,но парашют открывать несмей!

Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?))

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "


Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.


— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.


Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!


Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!


— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.


— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!


— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Добавлено в 09:46
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

Терерь я знаю что под бой курантов загадать

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги
живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень
медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала
медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости
бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через
равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на
громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем
в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

поймало дикое племя человека с большой земли
и спрашивают его:
- что выбираешь, смерть или лямамбу?
- человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
- ну и все племя его выебло в жопу
на следующий день спрашивают
ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
- человек отвечает нет уж лучше смерть...
- вождь встает и говорит приговор
- смерть, через лямамбу...

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Добавлено в 11:01
Возвращаюсь домой, поздно и в не трезвом виде... В руках была связка бананов... Дома встретил мягко говоря рассерженный муж,..
уже готовый закатить скандал... дабы задобрить мужа... Я, протянула ему связку бананов и выдала ..."Бл@ буду тебе рвала!"

- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам.

P.S.

Мне кажется, что лучше попросить, сделать НАШИ зарплаты как в Кремле и в Думе!

Матом тебя прошу - иди домой!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!



Приходит отец домой и застает дочку с фалоимитатором, дочка в слезах:
-папа, папа, вот у меня нет никаких мужиков…это мой единственный друг!
-да ладно, ладно дочка, я все понимаю.
На следующий день приходит дочка домой и видит следующую картину. За столом отец, 2 стакана и фалаимитатор.
-Папа что здесь происходит?
-Да вот с зятьком решил выпить…



- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!



Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.



Откpыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говоpит:
- Давай я тебя тpахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.

Вчера в аптеке украли ящик виагры. У грабителя особая примета.

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Нашёл в зимней куртке сто рублей. Что ни говори, а здорово работать гардеробщиком.

– Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом.
– Ну а чего не подошёл-то к ним?
– А как я подойду? Я же в командировке.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Если сложить все женские статусы, то получится любая песня Стаса Михайлова.

Добавлено в 22:07

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!




Умная женщина сама знает, что дура


Добавлено в 22:11
- Бабушка,...... а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!!!
- Конечно, ....мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

Добавлено в 22:14
Из твиттера Седаковой:
Если любишь - это любовь,а если не любишь, то это уже не любовь.
(Какая глубина мысли)

Добавлено в 22:15
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник

Добавлено в 22:15
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей!

Добавлено в 22:15
Иногда открываю шкаф и у меня возникает мысль, что 1/3 одежды я держу на случай, если сойду с ума....

Добавлено в 22:16
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, Б*ЯТЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Добавлено в 22:16
- Ты сильный?
- Я сильный!
- Ты матёрый?
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!

Добавлено в 22:17

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!