Лента анекдотов на воскресенье 15 декабря, Анекдоты

Маленька поржать с утра и не только:
-------------------------------------------------------

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
---------------------------------------------------------------

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
----------------------------------------------------------------------

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"
----------------------------------------------------------------

Фермер покупает ранчо у другого.
Покупатель: наверное, я не буду покупать ранчо. У вас ту пасека, а у меня повышенная чувствительность к пчелиному яду...
Продавец: Да у меня пчелы мирные, ни на кого не нападают. Чтобы доказать вам это, я предлагаю пари. Я привяжу вас голым на час к дереву. Если вас укусит хоть одна пчела - отдаю вам ранчо задаром. Если не укусит - вы покупаете по заявленной в объявлении цене.
Покупатель согласился. Через час продавец отвязывает его (в состоянии крайнего изнеможения) от дерева: Ну что, укусила вас хоть одна пчела?
Покупатель: Пчелы не кусали. Но скажите, неужели у вашего теленка нет матери?
---------------------------------------------------------------

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
---------------------------------------------------------------

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....
------------------------------------------------------------------

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
--------------------------------------------------------------

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
---------------------------------------------------------------

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?!!

Почему ты не выбросишь этот старый диван?
Выбрасывал ,клопы обратно принесли.

Это сообщение отредактировал lelik1409 - 15.12.2013 - 05:12

хуй пизда джигурда
хахахахах

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
© нм

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Это сообщение отредактировал Картафил - 15.12.2013 - 09:13

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »


Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!


Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?


"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

отсюда

...кассир часто спрашивает-"мелочь не посмотрите", я ей-"ну... показывайте")))

обалдеть юмористы. прям петросяны

ха ха ха
3 раза

Спасибо поржал

Это сообщение отредактировал zolotnik - 15.12.2013 - 11:14

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...


Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними


Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

Во время распития алкогольных напитков в парке, к нам подошел милиционер и предложил разменять сто гривен на «Всего доброго!».

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.


На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...


- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.


- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.


- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?


Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?


- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов»

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...


Прям про наш ледовый в Салехарде.

зы: депутат единой россии валентина агафонова (и директор ледового дворца), ну как там твой поддельный диплом? Еще не отжали менты? Или судью купила и невиновна?

зыы: раИнгулова бери. Он за денешку очч хорошие решения вынесет))

Это сообщение отредактировал salekhard - 16.12.2013 - 00:31

Что вспомнилось :

Весна,собачья свадьба.Все бегут,всем хочется.Среди молодых здоровых кобелей затесался старый,хромой и ободраный.
-Старый,ты то куда бежишь?
-Ребят,фиг его знает...Непомню,но что-то нравится мне вся эта суета!


Вот вот закончится Великая Отечественная...Берлин,Рейхсканцелярия.
Гитлер бегает злющий.Офицеры честь не отдают,солдаты тоже забили.Заходит в кабинет,а там Штирлиц роется в секретных бумагах.
-Хайль Гитлер!
-Да хоть ты бы,Максимыч,не подьёбывал!

Однушка.Мамке с папкой прихотнулось.
-Вовочка,посмотри хоть в окно,что там?Нам расскажешь.
-Автобус проехал.Дети в песочнице играют.В доме напротив Маша в окно смотрит...тоже,наверно,родители е@утся .


В Одессе,на Привозе :
-А что у вас селёдка кривая?
-На повороте поймали.

Это сообщение отредактировал авантос - 16.12.2013 - 01:05

- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!

Почти $700 тысяч выделило правительство Румынии любителям популярной игры Fаrmvillе, имитирующей развитие собственной фермы. Власти считали, что деньги предназначались на поддержку реального «домашнего предприятия».
По данным британского издания Mеtro, «фермерам» удалось за три года получить государственных дотаций на сумму около $681 тыс. Мошенники заявляли, что на восьми своих фермах содержат 1 860 коров, требуя субсидии в $163 на каждое животное.
При этом, злоумышленники утверждают, что в первоначальной заявке они просили денег именно на развитие фермы в Fаrmvillе, а не на реальное сельскохозяйственное предприятие. Преступную схему удалось раскрыть только в августе этого года.
Мошенники воспользовались государственной программой, рассчитанной на помощь малому и среднему бизнесу и восстановление сельскохозяйственных регионов. Средства выделялись из фондов Евросоюза. Преступники имели на руках все бумаги на фальшивых животных. Впрочем, для прохождения медосмотра они приобрели и несколько настоящих коров.
После того, как выплаты прекратились, мошенники подали в суд на власти Румынии, называя свой бизнес вполне легальным. Когда инспектор потребовал предъявить коров, истцы ответили, что по румынским законам они не обязаны это делать.




Аэропорт. Пять утра, встречаю самолет, рейс задерживается. Делать нечего, скучно, решаю выпить кофе. Кафешки еще закрыты, нашел автомат. Кинул нужную сумму, "а в ответ — тишина"... Совсем! Никакой реакции. Пытаюсь выбить хоть что-то, взамен, выбранного кофе, жму другие кнопки. Фиг! Даже пустого стаканчика не дает. На автомате наклейка с номером телефона, типа — звоните, если проблемы. Но звонить не стал, думаю, кто ко мне в пять утра на помощь рванет? Фиг с ними, с деньгами, невелика сумма.
И уже было хотел дальше идти, но обратил внимание, рядом с кофейным автоматом еще один, со всякими батончиками, жвачками и т. д. А оплата во втором автомате осуществляется через первый. Ну что? Еще одна попытка, выбрал бутылочку минералки, по цене эквивалентную ранее оплаченному кофе, нажал. И, о чудо! Получил!
Но это еще было не все. Видимо, кофейный автомат уже давно "бастовал", и таких, как я, за это время к нему подходило не мало. Кинут денежку, понажимают кнопочки, плюнут. Сужу я об этом по сумме сдачи, которую щедрый кофейный автомат мне отсыпал, 400 с лишним рублей чистой прибыли...




Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
— Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.




— : Сидим в минуту затишья, шутим о медленном инете и "Камазе" дискет, везущем интернет в Казахстан.
Я прибавляю — надо к ним приложить еще пару оптических дисков с информацией для восстановления.
Внезапно Андрей озвучивает вопрос — а вот на сколько блю-рэй дисков поместится информация с "Камаза" дискет? Я уточняю у гугла габариты дискеты, обсчитываю объем одной и считаю количество помещающихся в кузов. Выходит до чертей много. Умножаю это счастье на 1. 4 мб в каждой и выясняю, что один "Камаз" перевозит на себе ~1 Tb инфы в дискетах, что примерно равно 20 двухслойным блю-рэям.
Зарождается идея открытия провайдера =) Уточняю, что в дискетах перевозить инфу логичнее, т. к. проще поделить ее между конечными пользователями. Андрей подсказывает, что надо продумать логистику расположения дискет в кузове и решать "задачу коммивояжера" при развозке их юзерам.
Игорь советует: "можешь использовать для рассылки Почту России". После этого звучит комментарий, отлично подводящий итог всему предыдущему бреду:
— Игорь только что изобрел UDP-протокол!




аnsci: лужа в форме сердца на паркете наверняка означает, что собака нас всех очень любит.




Работал я в одной долбанутой конторе. Там бухи требовали составлять акты на списание всего подряд. Долго ломал мозг, что писать в графе "причина списания" в акте на списание туалетной бумаги. Оказалось правильно писать: установлена в туалете -)))




НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дремы:
— Нет, девушка, у меня еще и душа есть...



— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота! — Дура... Тебе 35... Мужа ищи!



Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину — будет ceкc! Пригласишь подругу — будет пьянка...



У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее. Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной. © Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год



"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"




Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер?… — ФСБ… — Как ФСБ!? — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…



В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
— Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
— За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
— Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…



Реальная история, рассказанная вчера моей дочерью.
У многодетной мамы пятеро детей младшего школьного возраста, то есть от четырех до семи лет. Играют в своей комнате, откуда доносятся знакомые слова: "Проституция! Проституция! Проституция! " Мама с интересом заходит к ним и спрашивает: "Во что вы играете? Откуда знаете такие слова? " Ей отвечают: "Разве ты не знаешь, праздник такой, день Проституции. Это такой главный закон, по которому живет наша страна" .
Вот удивительно, какой точной оказалась характеристика сегодняшних дней.



Жена работает в одной крупной гос. организации, которая приказом Путина будет закрыта в течении нескольких месяцев. Диалог между мной и супругой: — Ну что за злой рок надо мной: куда-бы не устроилась работать, через пол-года — год организация сокращается, разваливается, или закрывается. Уж тут-то думала долго проработаю: крупная стабильная гос. структура все-таки, тысячи сотрудников, не один десяток лет просуществовала, так нет, президенту помешала! -Может тебе с такой "везучестью" в "Пентагон" устроиться? -Да нет, лучше в "Единую Россию"! ...



Подходит на работе ко мне таджик (мы парочку держим на предприятии для необходняка. они братья)
— Друг, ты все умеешь, почини нам электроплитку, а то плов плохой получается.
Прозвонил, все в норме: кз нету, на каждой спирали по 47 Ом, на корпус не сечет.
Спрашиваю:
— Какая, б%я, связь между плиткой и пловом?
— Ааа, друг, мяса мало в плове!
Я в ухожу в астрал:
— Ну видишь, все работает, все греется — что тебе еще надо-то?
— Мяса мало — отвечает.
Я опять мыслями ухожу в астрал — Ложи больше мяса!
Отвечает:
— Я клал — не помогает...
Я опять туда же... После разбора полетов оказалось, что глюканул термодатчик на крутилке мощности и плитка работала на минимальном режиме — нагреется, отключится, остынет, опять нагреется и т.д. Ессно время готовки увеличилось, а голодный младший таджикский брат каждый раз, проверяя степень готовности, хавал по кусочку мяса.




история моя. как-то в начале двухтысячных мне 18-летнему, одна учебная организация, выдала диплом и права на грузовую и легковую машину, и предложила иди работай. в одной организации меня на работу взять согласились, и предложили работу на машине УАЗ, что меня вполне устроило. по истечении нескольких
месяцев работы, в конце месяца меня вызвали в бухгалтерию и сказали "у тебя по путевке должно быть в баке 30 литров бензина, будем проверять есть ли он там". после такого сообщения я сам проверил сколько бензина и убедился что там не больше 10 литров. последствия меня ожидали не очень хорошие, минимум удержат с зарплаты деньги, максимум это милиция и вопросы кому я загнал бензин. мысль пришла мгновенно, у машины УАЗ 2 БАКА, пользовался я только одним, в втором был только литр-полтора бензина чтоб бак не ржавел, но если в одном баке есть 10л бензина а в второй залить 20л воды будет 30 литров что и требуется, в бухгалтерии женщины, бензин от воды на глаз не отличат. все прокатило. , но этим вечером меня отправляют ехать в одну деревню по работе и я еду. в этой деревне моя машина оставляется возле клуба где идет дискотека (все по работе, я эту дискотеку и кручу), во время дискотеки ко мни подходят молодые люди и предлагают купить у меня топливо, я отказываю, они уходят. дискотека оканчиваться я еду домой, в часа три ночи ставлю машину в гараж иду спать, проснувшись на следующий день я вспоминаю что у меня в одном баке вода, и чтоб бак не ржавел иду на работу откручиваю сливную пробку, а там вместо 20 литров пол литра воды и все (поясняю один бак и меня замыкался, второй нет)
РЕБЯТАМ КОТОРЫЕ УКРАЛИ У МЕНЯ 20 Л ВОДЫ ПРИВЕТ. ЛЮДИ НЕ ВОРУЙТЕ ДОРОЖЕ ОБХОДИТСЯ!



GеRONIMO: Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот — явный перебор.



Касательно объемов..)) — Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно.
В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, — в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, — кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", — то
самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз —
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))



Известный подкаст об IT-технологиях, обсуждение дистрибутива Pidorа (Fеdorа для Rаspbеrrу Pi).
Вопрос из чата: неужели в сообществе Fеdorа не нашлось ни одного русскоязычного, чтобы предотвратить такое название?
Ведущий: Знаете, я опасаюсь, что как раз был...



У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!




— Здравствуй, Киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, Сучка! . .




Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?



Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.



Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик! "



Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.



Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: — Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!



Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские ученые пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

У женщин есть ген, который толкает их проверять совместимость с партнером по гороскопу. От этого не скрыться, не уйти.

Если не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить.... А как на счет профессионалов многоразового? )))))


В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…


А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.


Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.


Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.


На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.



Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))



Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.



Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!



Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...



Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.



Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".


- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?


Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!



Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.


Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.


Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!



Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!



Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?



После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают!



Глава ЖД Якунин запретил НГ-корпоративы за Госсчёт: хватит приучать людей к подачкам!
- А сэкономленные деньги?
- Растащит по дачкам!



- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!



Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.