Перед сном сходите в туалет, Искренний совет


Страницы: (2) [1] 2	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

~~Koly82~~	14.12.2013 - 05:17 [ показать ]
Статус: Offline Шутник Регистрация: 9.12.13 Сообщений: 0	74 Это случилось давненько, относительно моей жизни. Но до сих пор вспоминаю и как то не по себе. Как то приехал в гости к своему сослуживцу, понятное дело напились, с самого утра, попойка была грандиозная, с музоном на весь квартал, битьём лиц, стеклотары об голову, и вызовом наряда ментов. День прошёл не зря в общем. По утру когда встали с кроватей, жена друга устроила нам ацкую вздрючку и вынесла вердикт: Отдыхаем теперь мы с другом культурно! То есть идём вечером в какой-нибудь кабачок и цивилизованно проводим время, от себя пообещала привести холостую подругу. Что бы не затягивать, скажу у меня с холостой подругой всё получилось чудненько. И вот следующее утро, меня будит новоприобретённая дама сердца и сообщает что уходит на работу, вернётся к обеду, и что бы я вёл себя как дома. Я встал и после её ухода решил прогуляться на свежем воздухе, прийти в себя от попоек, на улице вдруг меня так прям резко прибило отлить, ну хуля делать, завернул в какую то стройку и стал с наслаждением отливать на покосившийся забор. Блеать, и тут до меня пока я ссал стало доходить, я ебанутый алкаш, ни куда не пошёл, я лежу в кровати и херачу прям под себя. Вскочил, ебануться, чё делать? На кровати внушительных размеров пятно. Пиздец, стащил простыню, бегом её застирывать, прикинул, застираю и утюгом просушу. На кровать что бы просушить пятно, гори оно блять огнём, пристроил фен, нашёл его в ванной. В общем успел я к обеду всё сделать, только фен сучара сломался, видимо от длительного использования, так я его со всей силы, херакнул об пол, сгонял купил новый и цветов в нагрузку и сказал что нечаянно уронил когда умывался. Сознался жене в этом когда старшая дочка выпускалась из школы, на дочкином выпускном. Супруга ржала как ненормальная. Так вот мужики перед сном не обломайтесь сгонять в туалет, ну его нахуй такие конфузы.
	[^]

Yap	[ показать ] [x]
Продам слона Регистрация: 10.12.04 Сообщений: 1488
	[^]

lelekbolek	14.12.2013 - 05:20 [ показать ] 22
Статус: Offline Куркуль Регистрация: 8.06.13 Сообщений: 9332	Хорошо, что там, во сне, на стройке срать не присел. Сложнее было бы следы заметать. А так-то несколько раз бывало, что снилось, как отливаю, каждый раз понимал, что это сон, просыпался в ужасе, но вовремя... Это сообщение отредактировал lelekbolek - 14.12.2013 - 05:24
	[^]

buzzeiro	14.12.2013 - 05:21 [ показать ] 37
Статус: Offline Юморист Регистрация: 13.06.12 Сообщений: 429	Хуита, вот если бы ты обосрался тема в золото бы ушла Это сообщение отредактировал buzzeiro - 14.12.2013 - 05:23
	[^]

SteelBro	14.12.2013 - 05:21 [ показать ] 7
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.06.13 Сообщений: 21125	Налетела на тебя муза в шесть то утра! Да ситуация для страны штатная тысячи обоссывались ,вот застировали единицы)
	[^]

~~Koly82~~

14.12.2013 - 05:26

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 9.12.13
Сообщений: 0

Цитата (lelekbolek @ 14.12.2013 - 06:20)

Хорошо, что там, во сне, на стройке срать не присел. Сложнее было бы следы заметать. А так-то несколько раз бывало, что снилось, как отливаю, каждый раз понимал, что это сон, просыпался в ужасе, но вовремя...

Да вот пиздец как хорошо, что не присел.

[^]

ПРИМа25

14.12.2013 - 05:27

Статус: Offline

Дед-пердед

Регистрация: 27.05.13
Сообщений: 13994

Цитата

битьём лиц, стеклотары об голову

Бляяя.. ВДВ не ссыт же!!!

Где то читал..
" потом обрыгался.. наверное водой из фонтана отравился..."

Это сообщение отредактировал ПРИМа25 - 14.12.2013 - 05:29

[^]

~~Koly82~~

14.12.2013 - 05:28

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 9.12.13
Сообщений: 0

Цитата (buzzeiro @ 14.12.2013 - 06:21)

Хуита, вот если бы ты обосрался тема в золото бы ушла

Не ставил перед собой цель затащить тему в золото, просто поделился, так сказать опытом.

Добавлено в 05:30

Цитата (ПРИМа25 @ 14.12.2013 - 06:27)

Цитата

битьём лиц, стеклотары об голову

Бляяя.. ВДВ не ссыт же!!!

Если не упмвается в дрызг)))

[^]

Maroshka

14.12.2013 - 05:36

Статус: Offline

царица полей

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 247

Цитата

Я проснулся в чужой кровати, в чужой комнате, по уши в собственном дерьме. Я обоссался. Обблевался. И обосрался. Голова, на хуй, гудит, а в животе рок-концерт. Вся кровать залита дерьмом, сплошное ебучее дерьмо.
Я убираю нижнюю простыню, потом снимаю пододеяльник и сворачиваю всё вместе: в середине плещется едкий ядовитый коктейль. Узел туго затянут, нигде не протекает. Я переворачиваю матрас, чтобы спрятать мокрое пятно, и иду в туалет. Становлюсь под душ и смываю дерьмо с груди, с ляжек и с жопы. Теперь я знаю, где я: у Гэйлиной мамы.
Ебать-копать!
У Гэйлиной мамаши. Как я сюда попал? Кто мне сюда привёл? В комнате я видел, что мои шмотки аккуратно сложены. Бог ты мой.
Кто меня, бля, раздел?
Попробую вспомнить. Сегодня воскресенье. Вчера была суббота. Полуфинал в Хэмпдене. Ещё до матча я уже был никакой. Я решил, что у нас нет никаких шансов: в Хэмпдене ни в жизнь не сделаешь «старую фирму» -- зрители и судьи стоят горой за официальные клубы. И вместо того, чтобы напрягаться по этому поводу, я решил просто оторваться и устроить себе классный оттяг. Да уж, оторвался на славу. Даже не помню, попал я на игру или нет. Помню, как на Дюк-стрит сел на марксменский автобус вместе с лейтскими ребятами -- Томми, Рентсом и их корешками. Мозгоёбы, бля. Я хорошо помню, как мы выползли из бара в Рутерглене и потащились на матч: «спид», «кислота», план и целая гора бухла -- батл водки, который я выжрал перед тем, как мы встретились в баре, потом сели на автобус, потом опять вернулись в бар...
Откуда взялась Гэйл, сказать трудно. Бляха. Я снова лёг в кровать, матрас и одеяло холодили без простыней. Через пару часов в дверь постучала Гэйл. Мы встречаемся с ней уже пять недель, но секса у нас ещё не было. Гэйл сказала, что не хочет строить наши отношения на физической основе, иначе они так и останутся сугубо физическими. Она вычитала это в «Космополитене» и хотела проверить эту теорию на практике. Так что уже недель пять яйца у меня были величиной с дыню. Наверно, во всей этой моче, говне и блевотине было немало спермы.
-- Хороши вы были вчера, Дэвид Митчелл, -- сказала она с осуждением. Она действительно расстроена или только делает вид? Поди разбери. Потом: -- А что с простынями? -- Вправду расстроена.
-- Гм, небольшая авария, Гэйл.
-- Ладно, ничего страшного. Спускайся вниз. Мы как раз собрались завтракать.
Она вышла, а я устало оделся и ощупью сполз по лестнице, стараясь остаться незамеченным. Узел прихватил с собой, чтобы забрать его домой и постирать.
Гэйлины папики сидели за кухонным столом. Когда я услышал запахи традиционного воскресного завтрака, готовившегося на плите, меня затошнило. В животе всё перевернулось.
-- Мда, вчера у нас кто-то перебрал, -- сказала Гэйлина мама, но, к моему счастью, просто беззлобно поддразнивая.
Я опять покраснел от стеснения. Сидевший за столом мистер Хьюстон попытался замять это дело.
-- Ну надо же когда-нибудь расслабиться, -- заметил он ободряюще.
-- Точнее, надо бы когда-нибудь остепениться, -- сказала Гэйл и тут же поняла, что совершила ошибку, когда я незаметно взглянул на неё исподлобья. Небольшая зависимость мне бы не помешала. Риск -- благородное дело, бля...
-- Э, миссис Хьюстон, -- я показал на простыни, связанные узлом и лежавшие у моих ног на кухонном полу. -- ...Я тут немного испачкал простыню и пододеяльник. Я возьму их домой и постираю, а завтра принесу.
-- Не беспокойся, сынок. Я сейчас же брошу их в стиральную машину. Сиди и завтракай.
-- Нет, но, э... я их сильно испачкал, -- засмущался я. -- Я лучше заберу их домой.
-- Какая лапушка, -- засмеялся мистер Хьюстон.
-- Да нет же, сиди и кушай, сынок, а я о них позабочусь, -- миссис Хьюстон подкралась ко мне и внезапно ухватилась за узел. Кухня была её территорией, и ей нельзя было перечить. Я притянул узел к груди, но миссис Хьюстон оказалась проворной, как чёрт, и невероятно сильной. Она крепко вцепилась в простыни и потянула их на себя.
Узел развязался, и на пол обрушился зловонный поток жидкого говна, алкогольной блевотины и пенистой мочи. Миссис Хьюстон замерла на несколько секунд, а потом побежала к раковине: её вырвало.
Очки, лицо и белую рубашку мистера Хьюстона усеяли коричневые пятна. Капли забрызгали покрытый линолеумом стол и еду. Казалось, будто мистер Хьюстон испачкался разбавленным соусом для чипсов. На жёлтую блузку Гэйл тоже село несколько пятен.
Еппонский бог.
-- Боже милостивый... боже мой... -- твердил мистер Хьюстон, пока миссис Хьюстон травила, а я предпринимал трогательные попытки вытереть грязь теми же самыми простынями.
Гэйл пронзила меня взглядом, полным ненависти и отвращения. Я понял, что нашим отношениям -- конец. Я уже никогда не затащу её в постель. Но впервые в жизни это меня не волновало. Я только хотел поскорее отсюда смыться.

Напомнило отрывок из Ирвина Уэлша. Только финал у чувака был гораздо более печальным.

Это сообщение отредактировал Maroshka - 14.12.2013 - 05:57

[^]

румпель	14.12.2013 - 05:42 [ показать ] 1
Статус: Offline "Итак,цель Вашего рождения?" Регистрация: 3.12.12 Сообщений: 10722	Молча зеленю посыл Это сообщение отредактировал румпель - 14.12.2013 - 05:43
	[^]

Александор

14.12.2013 - 06:01

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 1139

Цитата (buzzeiro @ 14.12.2013 - 02:21)

Хуита, вот если бы ты обосрался тема в золото бы ушла

Так один уже

Цитата

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

Это сообщение отредактировал Александор - 14.12.2013 - 06:01

[^]

CKA3KA	14.12.2013 - 06:22 [ показать ] 1
Статус: Offline Юморист Регистрация: 21.12.10 Сообщений: 474	так ты на ней женился что ли потом? молодец, если так. а если бы испугался и ушел?
	[^]

~~Koly82~~

14.12.2013 - 06:34

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 9.12.13
Сообщений: 0

Цитата (CKA3KA @ 14.12.2013 - 07:22)

так ты на ней женился что ли потом? молодец, если так. а если бы испугался и ушел?

Так а чё не жениться то? Я ж застирал простыню то)))))))))).

[^]

Pesec151	14.12.2013 - 06:37 [ показать ] 16
Статус: Online ПЕСЕЦ Регистрация: 29.11.11 Сообщений: 1714	...
	[^]

Rusikus	14.12.2013 - 06:57 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 19.09.12 Сообщений: 239	Нормально, считай это мальчишником )))
	[^]

Vetal282	14.12.2013 - 07:39 [ показать ] 8
Статус: Offline Раздолбай Регистрация: 6.02.11 Сообщений: 171	Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
	[^]

Triambala

14.12.2013 - 08:10

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 19.06.11
Сообщений: 115

Про гавно, так про гавно!

Цитата

Парняга один знакомый с "архитектуры*" погнал как-то на дискотеку в J-Two-two**. И вот познакомился он там с девахой, ну красавица — ни отбежать-ни кашлянуть, сама вроде как с "дизайна*", вся хороша собой, и при ногах и при фигуре.
Слово за слово — живёт как вроде в общаге, соседка в отъездах и всё идёт к тому, что вечер обещает состоятся.
Ну пляшет он с ней всяко, и хлоп — прижало: срать захотел. Да так, что аж невмоготу. А тут деваха его под руку хвать и намекает так игриво — давай, мол, меня проводишь. В сортир тут уже не сбежишь. И вот идут они до неё, а ему аж ноги сводит — так срать хочет.

Дошли. Красавица зовёт к себе. Тот думает — та в душ пойдёт, а я пока посрать сбегаю. В общагу так просто не попасть — комендатуру проскочить нужно. Деваха — "Жди" говорит, "я поднимусь подсвечу, а ты по "пожарке" на этаж поднимешься, а я тебя потом проведу". И вот стоит парняга, срать хочет, чуть не плачет, ждёт, когда деваха ему подсветит куда и как лезть, а у самого уже испарина холодная — так ему хреново.

Засветилось окошко. Прыгая так, что чуть не обосрался, парняга дотянулся до пожарки, ну и едва сдерживаясь влез в окно. Девчуша за руку его тут же хвать — "пойдём", говорит, и тёмными коридорами ведёт к себе в комнату. Завела, свет не включая, говорит — "я сейчас, подожди" и упархивает, очевидно, в душ. При этом ключиком так — чик — комнату и закрыла.

Сидит терпила в полной темноте у девахи в комнатёнке запертый, срать хочет, аж воет тихонечко. На небе луны нет. Окно открыто, май месяц, жарко уже, но ничего в окно него не светит — темень сплошная. У парня паника — облапал он все стены — выключатель найти не может, а говно уже наружу лезет, что делать?

Нащупал он какие-то рулоны бумаг, расстелил под собой на полу, ну и облегчился в конце концов на них прямо в комнате, ну не в штаны же. Завернул говно в найденные рулоны ватмана, да в открытое окно и выкинул.

Легче стало парню. Вот только смердит в комнате нестерпимо, а деваха вот-вот вернётся из душа. У парня новая проблема — как от вонизмы избавится. Стал он вновь в потьмах везде щупать — может дэзик какой в руки попадётся или освежитель. Нащупал что-то на полочке — флакончик маленький аккуратненький — духи наверное. Стал он их везде разбрызгивать по стенам, да и на себя тоже. А вонь не спадёт никак...

И тут распахивается дверь, включается свет и прекрасная, свежая как роза, завёрнутая в полотенце студенточка видит: все стены — в зелёнке, весь парень — в зелёнке. А по москитной сетке окна сползает дерьмо, завёрнутое в чертежи её курсача...

[^]

volyka	14.12.2013 - 08:12 [ показать ] 3
Статус: Offline Басист Регистрация: 15.10.12 Сообщений: 264	Был другой конфуз. Проснулся ночью для поссать. И чегой-то меня перемкнуло...Подошёл к мебельной стенке, выдвинул ящичек и приготовился в него сделать своё мокрое дело. А на все эти приготовления с недоумением смотрела тогдашняя барышня, которая проснулась от моих колоброжений возле мебели. Я уже прицелился в уголочек ящика, как она так с нажимом говорит:- Вовчик, а ну в туалет марш! Я послушненько развернулся и пошёл в указанном направлении. Что это за "игры разума" были хрен его знает, наутро поржали. Оказалось, и среди знакомых были похожие ситуации и даже доведенные до конца, кто в шкаф поссал, кто в мусорное ведро...
	[^]

ChopChop

14.12.2013 - 08:15

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.12.12
Сообщений: 1196

Цитата (Triambala @ 14.12.2013 - 09:10)

Про гавно, так про гавно!

Цитата

эпик%))) за курсач бы убил%)

[^]

makc78rus	14.12.2013 - 08:17 [ показать ] 1
Статус: Offline Приколист Регистрация: 17.08.12 Сообщений: 288	Может и так быть)))))))))))
	[^]

dm2000	14.12.2013 - 08:39 [ показать ] 1
Статус: Offline Тот ещё кадр Регистрация: 3.07.11 Сообщений: 2172	прочитал душераздирающие истории и, с похмелья видимо родились следующие строки: Беседуя на ЯПе о гавне С печалью я постиг закон природы: Гавно повсюду. В том числе во мне. И множится вонючка год от года. Я щедро в интернете им делюсь И мне в ответ навалят и притопчут. А я не жмусь, я никогда не жмусь! Мое гавно! Мне поделиться проще! Но прочитав название поста Проникся. Проглотил слезу мужскую. Вернусь домой – просрусь раз до полста И эстафету передам… Кому? Конечно хую! не судите строго, ТС...
	[^]

BESTURUS

14.12.2013 - 09:30

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 20.09.13
Сообщений: 2869

Цитата (volyka @ 14.12.2013 - 09:12)

Был другой конфуз. Проснулся ночью для поссать. И чегой-то меня перемкнуло...Подошёл к мебельной стенке, выдвинул ящичек и приготовился в него сделать своё мокрое дело. А на все эти приготовления с недоумением смотрела тогдашняя барышня, которая проснулась от моих колоброжений возле мебели. Я уже прицелился в уголочек ящика, как она так с нажимом говорит:- Вовчик, а ну в туалет марш! Я послушненько развернулся и пошёл в указанном направлении.
Что это за "игры разума" были хрен его знает, наутро поржали.
Оказалось, и среди знакомых были похожие ситуации и даже доведенные до конца, кто в шкаф поссал, кто в мусорное ведро...

Один в один было, открыл дверь шкафа считая что открыл туалет, долго рукой искал выключатель попутно делая свое дело)

[^]

lelekbolek

14.12.2013 - 10:59

Статус: Offline

Куркуль

Регистрация: 8.06.13
Сообщений: 9332

Цитата (volyka @ 14.12.2013 - 09:12)

Один мой знакомый рассказывал, что в молодости по пьянке он на родителей своих нассал - они на полу спали. Отец - говорит - как вскочит, как в ухо мне зарядит... Тут он и очухался.

[^]

ПРИМа25	14.12.2013 - 12:30 [ показать ] 0
Статус: Offline Дед-пердед Регистрация: 27.05.13 Сообщений: 13994	Ну тогда еще анек из времён СССР ( до кучи в гавно и про гавно :) ) Приходит мужик к врачу.. -- Доктор, такая беда.. Я ссусь по ночам.. Вот снится мне, подходит мужик и предлагает - пойдем поссым??? Ну и тут случается ЭТО... Врач : -- А попробуйте отказаться??? -- Хорошо попробую... Спит.. Подходит мужик.. -- Пойдем поссым??? -- Не, нехочу.. -- Ну тогда пойдем посрём.. -- Ну пошли...
	[^]

jalexx

14.12.2013 - 12:36

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 24.11.13
Сообщений: 79

Цитата (Maroshka @ 14.12.2013 - 09:36)

Цитата

Напомнило отрывок из Ирвина Уэлша. Только финал у чувака был гораздо более печальным.

Сюжет из англицкого фильма ИГЛА

[^]

Fever	17.12.2013 - 09:29 [ показать ] 2
Статус: Offline Шутник Регистрация: 4.02.06 Сообщений: 92	Блин... я, конечно, постоянно не ссусь, но раза три было во взрослом возрасте... ну, спалось, видимо, очень крепко. Во всех этих случаях мне снилось, что я ссу в большое такое оцинкованное, звонкое ведро. И только когда процесс пошел, с тоской понимаешь, что никакого ведра на самом деле нет.
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 9596
0 Пользователей:

Страницы: (2) [1] 2

[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]