Лента анекдотов на вторник 03.12, Анекдоты

Может, и было, но все миленькие
---------------------------------------------------------------

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
--------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
-----------------------------------------------------------------

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть
---------------------------------------------------------------

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел полезные навыки.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
-------------------------------------------------------------

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
-------------------------------------------------------------

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
-------------------------------------------------------------

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
------------------------------------------------------------

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
-------------------------------------------------------------------

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
----------------------------------------------------------------

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...
--------------------------------------------------------------------

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. Скопируй и отправь!
---------------------------------------------------------------

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Дочь одного мафиози вышла замуж. Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа.
Понимаешь пап, он меня постоянно в жопу долбит.
До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.
Убей его пап!!!
Девочка моя, ты что? Хочешь чтобы я из за 15 копеек убил человека?
Да никогда!
*******************************************************************
Знойная Бразилия. Гостиница. Русский мужик потерял свою жену.
Мечется, ищет... Срашивает коридорного, не видел ли. Т
от ему отвечает, что она в 307 номере. Как??? Вламывается
туда и видит, в кресле сидит в белом костюме офигенный
красавец МАЧО на 1 млн. баксов!
-Ты кто? - орет взъяренный мужик
-Я?- Дон Педро!, -спокойно отвечает мачо.
Тут дверь ванной комнаты открывается и выходит
жена мужика, маленькая, косоглазенькая, кривоногенькая, лопоухенькая....
Муж хватается за голову, валится в кресло и стонет:
-Боже!!! Как стыдно-то перед доном Педро!!! :)
*******************************************************************
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
*******************************************************************
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!
*******************************************************************
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.

* * *

- Представляешь, мне сегодня в маршрутке хотели по морде дать!
- С чего ты взял?
- Не хотели, не дали бы...

* * *

- Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...

* * *

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

* * *

-Друг,как дела?
-Да вот,диссертацию пишу.
-На какую тему?
-Необходимость и целесообразность использования служителями древнего религиозного культа клавишно-духовых музыкальных инструментов.
-А покороче можно?
-Можно. НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН???

Это сообщение отредактировал mismak - 3.12.2013 - 04:48

Один из любимых, хотя и бородатый страшно. Надеюсь, понятен без перевода:

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй, синку...
Малий тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Добавлю)

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Плац Бухенвальда. Выходит комендант и объявляет:
— Сегодня в нашем лагере на обед будем есть пельмени. Ты, ты и ты...
Из строя робкий голос:
— А можно я?

— И ты тоже — на фарш!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла...



----------------
- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.


----------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".


----------------


Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Это сообщение отредактировал Rollingman - 3.12.2013 - 05:14

Вспомнилось, рассказывал слесарь

Приезжает мужик в другой город в командировку. Командировочных нормально дали, дай думает расслаблюсь, проведу досуг с пользой. Звонит
- Добрый день, эскорт услуги, чем могу помочь?
- Добрый день, мне бы девушку.
-Девушек к сожалению нет, но есть Валера, может его возьмете?
- Да нет, ладно.
Проходит день, мужик опять звонит, ему опять говорят, что девушки все заняты и не хотел бы он Валеру, он в очередной раз отказывается. На третий день, уже уезжать. Думает дай позвоню, на крайний случай возьму Валеру.
- Добрый день, эскорт услуги, чем могу помочь?
- Добрый день, мне бы девушку, отдохнуть.
- К сожалению девушек нет, есть Валера, возьмете?
- а давайте вашего Валеру - один раз не п***** - жду....
Через час звонок в дверь, мужик открывает дверь, на пороге два амбала в смокингах, с АК на плечах, а за ними стоит мужичок очень солидно одеты, и сквозь свою охрану говорит.
- Добрый день, я Валера, может быть проедем ко мне?
Мужик солгашается, они выходят все вместе на улицу, два амбала прыгают в гелен, мужик с Валерой садятся в машину люкс класса и едут в сопровождении. Спустя пол часа подъезжают на загородную виллу, куча охраны, бассейн, стол накрыт огромный, Валера приглашает гостя к столу.
- Я сейчас, секунду - звонит в экскорт услуги - Добрый день, я недавно звонил вызвал Валеру.
- Да, ва, что-то не устраивает?
- Да нет, всё устраивает, только один вопрос, а Валера в курсе кто кого ебат* то будет?

В концлагере немец:
- Сеггодня на ужжин путтем есть яйки и этто...как его...са....
Хохол:
- Сало!?
- Та, та, са...са...салуппу.

В одном рабочем коллективе работал Петрович, старичок лет семидесяти. И как то после выходных сидит он грустный-грустный. Мужики интересуются, в чем мол проблема то?
Петрович:
- Да вот на выходных такая возможность была бабу трахнуть...
- Так что же не трахнул то?
- Ну дык бабы не было...

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходил­и встречи членов элитарного­ клуба "Любители летней резины".

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах.
Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет.
Директор цирка, пораженный увиденным, говорит — а на волынке можете?
Осьминог отвечает — я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим.
Наверное, смогу.
Приносят волынку.Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит — а можно, я её сначала выебу?


Это сообщение отредактировал ssensey - 3.12.2013 - 06:55

в тему:
В концлагере:
-Сегодня будет дискотека!
И пулемётчик Ганс достал два новых диска.

дикийпрапор
Про концлагерь анекдоты травить - последнее дело.


Дабы не оффтоп:
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?


---------------


Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...


---------------


- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

я хоть и Украинец,но версия на русском языке мне больше нравится!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.


- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме блеать!


Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...


Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? блевануть с верхнего этажа на пробегающего спортсмена.


Ребенку рассказывают сказку:
- И распороли охотники брюхо волку, а оттуда выскочили бабушка и Красная Шапочка...
- А пирожки?

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!


Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.


Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.



Это сообщение отредактировал ivanciza - 3.12.2013 - 23:41

Вчера заходил в магазин "Конфискат", - одно китайское барахло! А наркотики, золото, оружие. Куда они, уроды, все это дели?

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Бл@дь!
Бог:
- Да будет так!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

Вчера был первый снегопад…
По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины"

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.

Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Почини банкомат, ты же экономист.