Не хватило

Звонит девушка, грит: "Слушай, мы тут с подругой сидим на квартире, скучаем... подъезжай, развлечёмся. Только купи нам ещё бутылочку мартини, а то уже заканчивается". Ну, мой воспалённый, извращённый мозг начинает рисовать всякие разные картины. Только понимаю, что презиков с собой нет.
Захожу в "Яблоко", беру мартини, подхожу на кассу... говорю, "и презервативы..." думая про себя, что мартини и презервативы отлично смотрятся. Джентельменский набор)
- Нету...
- Как нету?!
- Закончились.
- Вы ж супермаркет! А сегодня пятница.
- Ну вот... На выходные все раскупили...
- Ну может хоть где-то какие-нибудь остались?
Она начинает рыться, мне уже хочется ржать) Тут она обращается к соседней кассирше, та точно так же начинает рыться, вроде тоже закончились, но в последний момент находит какие-то за 2 гривны... Я со словами "Вот так дети на свет и появляются", беру их и под общий смех выхожу.
Естесственно, подруга оказалась очень приличная и под "веселиться" они имели ввиду именно веселиться... Но вторая бутылка ушла тоже быстро и они снова меня отправили в магаз, только, говорят, бери побольше...
Каково же было удивление и улыбка той же кассирши, когда я протянул ей литровую бутылку мартини со словами:
- Не хватило...

© fkorya

Зато честно )

По-моему тебя продинамили

Вот если бы гандонов не было, то все у него получилось бы.

кассирша подумала, "это ж какая там баба, раз столько синьки надо выпить!"

какой удобный друг-лопух)

-Что, страшненькая? - сочувственно спросила продавщица

))

что за.... что за..... я возмущен. какие непорядшные у тебя подружки. какого ж им ещё веселья надо???

Да-да. Не бери зонтик - дождя не будет

Алкаголик-собеседник вместо Ёбыря-террориста.
Пичалька, хуле.

Вот пошли дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт...

Анекдот вспомнил:

Стоял я как то в очереди у киоска около остановки. Место людное – пересадка с маршрута на маршрут. Вечер пятницы, подходит молодой пацан лет 25. Подошла его очередь он и говорит кассирше:
- Мне бутылку водки и пачку презервативов. Продавец в ответ:
- А презервативы закончились. Парень репу почесал и выдал:
- Тогда водку не надо, бутылку кефира и булочку.


как вариант:

Диалог у киоска. Покупатель:

- Мне, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавщица:
- Вот возьмите, только презервативов нет.
- А… ну тогда ничего не нужно.

А,поплямкать подруга отказалась?

Нормально тебя развели, 2 мартини, рассказав такую историю сокурстник сказал, что я лох и что даже он мне уже дал бы (в шутку)

"приличная" подруга поимела наивного парня на бутылку мартини, да не на одну

к херам таких подруг

чота лох какой-то... у меня с первой бутылки прокатывало

Да ну, ты брось.
Что, прямо вот ни разу не приходил в гости к девушкам так, чтобы просто поржать и пообщаться? В этом тоже есть свое, особое удовольствие - флиртовать, но не более того.

а вообще, водка рулит

Протянул бутылку продавцу и сказал, не хватило. У вас мартини на розлив, с бочки?

Это сообщение отредактировал Passovod - 27.11.2013 - 14:32

эт точно) как забудешь, обязательно обломится

Бля, твоя фотка????
Охренеть ты на меня похож!

Из жизни.
Встреча одногруппников, после окончания учебы, на съёмной квартире.
Я и мой товарищ опаздываем. По пути обсуждаем, получится ли кому-нибудь из одногруппниц вдуть. Звонок моему товарищу на мобилу. Он слушает, долго молчит, потом говорит: Хорошо.
Потом говорит мне - позвонила одна из одногруппниц и попросила купить по пути два презерватива.
Мы долго обсуждали зачем, почему именно два.
Купили больше, на всякий случай.
Оказалось два нужно для конкурса. В два стакана наливают газированную воду, одевают презервативы на стаканы и трясут. У кого больше встал от газа - тот и победил.
Наверное это имеют ввиду девушки под словом повеселиться.

Зонт возьмешь - дождя не будет ...

Как дети, право.

- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая!