0
На этот раз ни слова о нигерах и китайцах...
Как и у всякого человеческого существа, у меня когда-то было детство. В нем были папа-мама-котег-собачка-куклы и прочая необходимая атрибутика. И выросла бы я милым таким женцким созданием, писала бы душераздираюшие стотьи на вумен.ру и проговаривала бы все вечера с подругами по телефону на тему «а ты видела как он на меня посмотрел? а ты слышала как я его отшила? подарил тебе кольцо с бриллиантом? тебе??? да оно не настоящее!»
Но нифига этой прелести из меня не получилось и на это была серьезная причина: у меня был братег. Парнишко был полной сволочью и тварью, при этом был старше меня на 5 лет. Он был моим духовных наставнегом во всем. Именно под его чутким надзором я в 7 лет выучила слово «ебаццо» и предлагала этим заняццо всем одноклассникам.
Именно с ним я в 8 лет первый раз смотрела порнуху со включенным звуком, когда бабушка в соседней комнате готовила обед и очень интересовалась, что это он там со мной такое делает, что я так протяжно стону. Именно братишкин хуй был первой мужской половой гениталией, которую я изучала в жизне (исключительно в обучающих целях).
Придется огорчить читателя тем, что ебалась первый раз я все-таки не с братегом, хотя вероятность, конечно, и была. Вот с этим беспесды ярким персонажем я однажды оказалась летом в диревне. Бабушки и дедушки съебали на какой-то сенокос или хуй их там победишь куда, а мы остались одни. Я подозреваю, что в то время моему братишке уже довелось увидеть (а может даже и потрогать) взрослое волосатое женское лоно, поэтому игры их разряда обследования половых органов друг у друга и объяснения их предназначения братега больше не интересовали.
Нужно было придумать новое развлечение. В деревне, как вы понимаете, спектр развлечений совершенно не отличается разнообразием и насыщенностью. Можно, конечно, сходить в кино на «Зиту и Гиту», блядь, но в индийских душевных кинолентах как-то очень поверхностно раскрывалась тема ебли и они не представляли для нас особой кинематографической ценности. А Тинто Брасса в то время в село отказывались завозить с поразительной настойчивостью.
И тут братишке в голову пришла ебануцо какая банальная хуйня - играть в индейцефф. Меня постигло ацкое разочарование (как вы понимаете, в игры, не насыщенные сексуальным содержанием, мне до этого с братегом играть не доводилось) но с духовным наставником не спорят и я пошла ловить ебанутых кур с целью списдеть у них пру тысяч перьев для создания ниибических индейских шлемофф.
Мой гуру был занят луками и стрелами. У него ушло около полутора часофф на создание омуниции, но зато потом, блядь, он потратил еще час на убеждение меня в том, что мой лук полное гавно по сравнению с его (я хуею, сам же оба лука только что сделал). Кстати, к стрелам братишко отнесся очень серьезно и наконечники сделал очень острые - из расплющенных гвоздей. Когда все было готово, мы нарисовали мишени на стене сарая начали по ним хуярить. Все шло заебцом, стрелы летали, как ужаленные в жопу, веселью не было предела, я даже больше не жалела,что мы занимаемся такой банальной хуйней.
Но вот здесь на сцене появляется новый персонаж - наш сосед Кабяк. Хотелось бы немного познакомить читателся с этой беспесды культовой личностью. Это был самый авторитетный синяк на диревне, он ебал все, что двигалось (возможно даже и кур, у которых я писдела перья), круглосуточно был пьян, имел 7 детей и при этом был поразительно интеллектуален, образован, незаменимо интересен в общении и играл на 5 музыкальных инструментах (хуй его знает на каких, я его только с баяном видела).
Кабяк всегда ходил в кристально белой рубашке. Как ему это удавалось - загадка для всех, если учесть, что к концу каждого дня он валялся пьяный в хуй на одной из могил на кладбище, которое находилось прямо напротив сельского клуба, директором коего он и являлся. Чем объясняется такая тяга к готеке мне неведомо да и неважно, но вот где он назавтра брал кристально чистую белую рубашку - не известно и по сей день. Блядь, у алкашей тоже есть свои маленькие секреты, очевидно.
Однажды мы на выходные приехали с моим другом в диревню и ебались украдкой в кресло-качалке. Это была та еще акробатека и мы под конец ебнулись таки с нее. Во время нашей ебли Кабяк проходил где-то мимо нашего дома, услышал звуки, доносившиеся из открытого окна, засунул в него свое табло и, когда увидел, как мы сношаемся душевно так и с ноткой горечи сказал:
- Во, бля, что творят! Еще бы стоя в гамаке ебаццо попробовали!
Короче, Кабяк был личностью приятной во всех отношениях и желанной под любым забором и на любом кладбище! Но он беспесды омрачил наш досуг, когда мы играли в индейцефф. Стреляем мы себе так задорненько стрелами в сарай и тут перед нашим взором пердстает Кабяк, бегущий настречу с красным ебальнеком, топором в руке и хуем, торчащим из ширинке. Ситуация нам становится не совсем ясна, но какаое-то внутренне чувство подсказывает, что пора на съёбы.
Мы нахуй побросали все луки со стрелами и оперативно начали перемещаться по территории огородов. Кабяк нас естественно нихуя не догнал, а даже как-то запуталсо и побежал в другую сторону. Мы переждали немножко в какой-то яме и побежали в его двор смотреть, что произошло. Приблизившись к его дому и просканировав местность, мы сразу сумели нарисовать в воображении картину случившегося.
Двор кабяка находился прямо за нашим сараем,в который мы хуярили из лукофф. Выходит, значит, Кабяк во двор солнечным летним днем с целью поссать, достает хуй, начинает справлять ессессную нужду, любуется природой и тут замечает то, что заставляет его (даже забыв заправить хуй) схватить топор и побежать в соседский двор хуярить малолетних ублюдков - он увидел свою дочку под деревом, а у нее над головой тремя сантиметрами выше из дерева торчала стрела, основательно так пригвоздив децкую шапочку к бирёзе.
Нам, конечно, песды вставили в тот день невероятной и даже запретили играть в прятки(изверги нах!). Оставалось радоваться только одному - хорошо, что мы хоть не додумались стрелы на концах поджигать.
© (здесь аткуда-то спиздил)Сука - не дала!