Лента анекдотов на среду 06.11.2013, Подхватываем! И не забываем улыбаться ;)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
6.11.2013 - 13:46
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
177
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....


Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился


Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.


Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.


Унижало одеяло, обижала простыня.


И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!


То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.


Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Хочется повернуть время вспать.


Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий


Вперед и спейся.


Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!


— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?


Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.


— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.


Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.


Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.


- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.



Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.


На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.



А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..



Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.



- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ХрюнМоржович
6.11.2013 - 13:52
146
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.08.13
Сообщений: 199
Цитата
Унижало одеяло, обижала простыня.

и подушка-потаскушка обесчестила меня
 
[^]
eugene1980
6.11.2013 - 13:54
30
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?



- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!


- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?


Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.


По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.


Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..


Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.


И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.


- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".


Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.


С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.


Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!


Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.


День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!


Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
 
[^]
werter80
6.11.2013 - 14:00
38
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.05.13
Сообщений: 223
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......

Это сообщение отредактировал werter80 - 6.11.2013 - 14:07
 
[^]
eugene1980
6.11.2013 - 14:15
-6
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?


Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!


Бросила пить и курить!!!Сижу трезвая, без никотина- аж в зеркало смотреть противно… взгляд умный, хитрый, злой…одним словом сволочь!!


"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России


Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.
 
[^]
screamshot
6.11.2013 - 14:20
29
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.09.13
Сообщений: 109
Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!".

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня проблема. Каждую ночь сниться, что я тащу состав вагонов до Москвы, утром просыпаюсь, весь изнеможденный, уставший, на работу идти не могу...
- А вы тащите не до москвы а до Балогово....
- О , доктор, хорошо, спасибо...
Через две недели мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня другая проблема.... Теперь каждую ночь мне сниться, что ко мне приходят 10 девственниц и каждую я должен удовлетворить.., устаю ужас.., утром весь разбитый, на работу идти тяжело...
- А вы удовлетворяйте не 10 , а 8.
- Доктор, а можно 5 ?
- Почему 5 ???
-... а мне еще состав до Балогово тащить...


Чапаев говорит Петьке:
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.

"Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА"

Подходит в поезде американец к англичанину и спрашивает:
-Сэр, а не пойти ли нам в вагон-ресторан, выпить чашечку кофе, рюмочку коньяку?
Англичанин: Нет, мистер, пил я однажды кофе с коньяком, мне это тАк не понравилось.... . И разошлись.
Приехав на станцию назначения и поселившись в гостинице, встречаются в коридоре.
Американец: Сэр, а не пойти ли нам сыграть партию в билиард?
Англичанин: Нет, мистер, играл я однажды в билиард, мне это тАк не понравилось. Хотя мой сын может составить Вам компанию.
Американец: Простите, сэр! А сын у Вас тоже один?

Тонет "Титаник". Шум, гам, паника, истерика, люди бросаются в воду, катастрофа.
И вот, среди тонущих людей, плывет бабка на лодке и орет так надсадно:
- Пирожки горячие! Кому пирожки?


На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.


Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!

Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется?
- Пьяная невеста.

Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"


Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля:
* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
* У тебя война с педалями или длительный секс???
* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

При развитии космонавтики перед НАСА среди других задач встала следующая: нужно было сделать ручку которая бы нормально писала. Она должны была выдерживать ряд условий: Выдерживать перегрузки при взелете. Не течь ни при каких условиях. Писать при отсутствии силы тяжести. Быть малогабаритной и легкой. Инженеры НАСА замечательно справились с этой задачей и сдедали такую ручку. При производстве одна такая ручка стоила порядка 20 тысяч долларов, что было сравнимо дешево. Очень довольные, они похвастались перед французскими коллегами, на что те заметили, что русские для этих же целей используют карандаш.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:"Кто-то юзал мой писюк!" Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один( человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук( ну надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, сам ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".В ярости ( что-то у него на машине упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел ( а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в этом отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Его теперь лечить надо!!! Ты небось туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет - Мой писюк только жена может трогать!!!!!! И то не каждый день!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька - Да еще вот он...


В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?!!
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ )-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ )-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ )-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б...дь.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
 
[^]
Тень411
6.11.2013 - 14:21
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.11.12
Сообщений: 208
У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Возвращается пьяный муж домой, на пороге стоит жена со сковородой в руках. Муж говорит:
- Галя, шла бы ты спать, я не голодный!
 
[^]
screamshot
6.11.2013 - 16:57
9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.09.13
Сообщений: 109
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!




Самая четкая реклама:

10 На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота:
«Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все
газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и
стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового
достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на
предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной
суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8 Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было
сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал
поставить охрану вокруг картофельных полей.
«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала
одним из самых популярных продуктов.

7 История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в
штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название:
участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные
дни.

6 Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на
Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты,
рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно
подскочили на 30%.

5 Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная
пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и
обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал
единственным поставщиком мультпродукции.

4 Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон»
предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с
фирменным знаком «Харлей»!

3 Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме
«Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega
Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с
использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2
миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2 Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично
продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни
один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не
предъявил никаких претензий.

1 Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже
почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог).
Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего
поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли
«Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера
и зубной пасты «Путина».

 
[^]
chacotera
6.11.2013 - 20:36
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.02.12
Сообщений: 1997
привет. добавлю свои 146 копеек. На этот раз выпуск про попугаев

------------------------------------------------------


Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!


* * *


Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.


* * *

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П).
Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы
у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте.
Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша,
газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая
из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!


* * *

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
- Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.


* * *

Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

Это сообщение отредактировал chacotera - 6.11.2013 - 20:37
 
[^]
mismak
6.11.2013 - 22:26
13
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.09.12
Сообщений: 0
Девушка, вы прекрасны! Я хочу от вас борщей! smoker.gif

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику

Новости культуры и спорта.
Вчера в Египте был застрелен министр культуры и спорта

Это сообщение отредактировал mismak - 6.11.2013 - 22:44
 
[^]
Уфимский
7.11.2013 - 09:18
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.01.11
Сообщений: 1079
Цитата (DOCTOR77 @ 6.11.2013 - 13:46)
Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Они не теряются - они просто уходят в мир Интернета... gentel.gif

Цитата (eugene1980 @ 6.11.2013 - 14:15)
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизличимый больной!!!

- Доктор, а правда говорят, что здоровье не купишь?
- Больной, кто Вам сказал такую чушь?


Это сообщение отредактировал Уфимский - 7.11.2013 - 09:23
 
[^]
IvanDorn
7.11.2013 - 09:30
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 123
Толстая белка зимовала рядом с дуплом.

Дятел долбил дерево и захлебнулся берёзовым соком.
 
[^]
Julius41
7.11.2013 - 09:46
-3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 29.10.13
Сообщений: 240
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
 
[^]
Marseile67
7.11.2013 - 10:37
11
Статус: Offline


Кот Теслы

Регистрация: 12.01.13
Сообщений: 1265
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. ©
А когда Путин, то свой вопрос забываешь совсем! lol.gif
 
[^]
Ifrfk
7.11.2013 - 12:23
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.12.10
Сообщений: 13
По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает
через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит,
что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.
Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге
стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.
Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.
Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит
к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели...!
 
[^]
СашкЪ
7.11.2013 - 12:31
6
Статус: Offline


Котопёс Павлова-Шредингера

Регистрация: 9.04.12
Сообщений: 8704
Абрам звонит Мойше:
-- Мойша, таки ты пгедставляешь, что пгоизошло? от меня ушла жена!
-- Абгаша, ну что я могу тебе посоветовать... возьми бутылочку водочки, залей горе.
-- Нет, Мойша, не могу.
-- Что, денег нет?
-- Да деньги-то есть, горя нет!
gigi.gif

Это сообщение отредактировал СашкЪ - 7.11.2013 - 12:31
 
[^]
sunnynav
7.11.2013 - 12:54
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.02.13
Сообщений: 284
(реальный случай)
Я, однажды, звоню водиле, спрашиваю:
-ваша дата рождения
-шестьдесят восьмой, отвечает.
-полностью! говорю.
а он мне, с расстановкой,как идиоту: тысяча. девятьсот. шестьдесят. восьмой!
 
[^]
Hustla
7.11.2013 - 13:57
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 5.02.11
Сообщений: 858
Цитата (ХрюнМоржович @ 6.11.2013 - 13:52)
Цитата
Унижало одеяло, обижала простыня.

и подушка-потаскушка обесчестила меня

Матрас-матрас, дай хоть раз.
 
[^]
Paratruper
7.11.2013 - 14:11
5
Статус: Offline


Плюсую адекватов

Регистрация: 2.10.13
Сообщений: 1919
идет наркоман по полю, накуренный в хлам. Коноплю собирает...
Вдруг слышит где-то вдали сирены. И тут его на испуг-то и пробило.
Вдруг видит, неподалёку стадо кенгуру скачет.
Ну, думает, ща пристроюсь к стаду, авось менты не заметят.
Скидывает он резко одежду и прискакивает к остальным кенгуру...
И вот, скачут они по полю, а сирены ментовские все ближе и ближе...
И тут передняя кенгуру поворачивается и говорит нарику:
Слышь, мужик, ты хоть носки сними, а то всю братву запалишь!!!


Мужик получил зарплату ну пропил немного
Приходит домой отдает получку жене, а она ему, а где еще 200р?
он какие 200Р? Она ему не пизди я звонила тебе на работу и знаю сколько ты получил.
он ах ты сука будешь меня на работе позорить, хватает деньги и уходит думает пойду пропью все
Заходит в кабак заказывает на все бабки стол, поел, побухал кричит официант счет.
Официант приносит счет
Мужик смотрит, а там.... КОПЕЙКА!
мужик в ахуе, официанта спрашивает все правильно?
официант... да!
Заказывает мужик еще раз в десять больше
снова официант счет.
тот приносит..... КОПЕЙКА!
Зовет всех друзей снимает кабак на ночь сидят бухают веселятся...
Официант счет..
Приносит ...КОПЕЙКА!
Подходит к официанту и говорит, что за хрень???
Официант.. вон видишь дом на против?
Мужик..да
Официант.. видишь на четвертом этаже свет погас?
Мужик..вижу
Официант..вот там директор ресторана ебет мою жену, а я... ебу его ресторан!
 
[^]
Кбабкенеходи
7.11.2013 - 14:51
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.06.13
Сообщений: 176
Цитата (DOCTOR77 @ 6.11.2013 - 14:46)

Унижало одеяло, обижала простыня.

Убежало одеяло,
Улетела простыня.
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечкой,
Свечка в печку.
Я за книжкой,
Та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать...
 
[^]
Aleks2108
7.11.2013 - 15:39
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 1690
Подруга вчера попросила ноут написать письмо. говорит: "как неудобно постоянно переводить взгляд с экрана на клавиатуру! Вот бы кто придумал такой компьютер, где один экран и на нем печатать можно!"
Как думаете, сказать ей?

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

Пришёл я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
- Это не калькулятор!

Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!».

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на день рождения. Мы живем в деревне, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем ох..ела.

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом?
 
[^]
trapezund
7.11.2013 - 16:26
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.10
Сообщений: 8941
про девочку ох..евшую порвало +ю
 
[^]
efi33
7.11.2013 - 16:31
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.10.11
Сообщений: 9270
Цитата (mismak @ 6.11.2013 - 22:26)
Девушка, вы прекрасны! Я хочу от вас борщей! smoker.gif

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику

Новости культуры и спорта.
Вчера в Египте был застрелен министр культуры и спорта

А зачем было второй раз рассылать фото своего члена? Ты же уже знал, чем это чревато... wub.gif
 
[^]
Зинзивер
7.11.2013 - 16:34
9
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 748
Зек вернулся с зоны. Братва привозит его к шикарному особняку:
- Ты, братуха, 20 лет за нас парился, никого не сдал. Братва, типа, перед тобой в долгу. Вот тебе дом, вот машина крутая, вот прислуга, вот котлета денег, а вот телка суперская. Все тебе, пользуйся. Если чо - звони.
Проходит неделя. Пацаны в непонятках - обиделся он на них что ли? Едут к нему:
- Что случилось? Что не так? Дом маловат?
- Да вы что, до сих пор еще не весь обошел.
- Может прислуга плохая?
- Да повар готовит так, что короли позавидуют. В саду растения садовник высадил - сосед, профессор ботаники, таких и не знает.
- А что? денег мало? Машина не та?
- Да я эти еще не потратил. Машина - зверь, да еще и постовым проплатили - не тормознули ни разу, только зеленую улицу дают.
- Может девку другую?
- Да красивая телка. Я ее вечерком потискаю, потом подр#чу тихонько - и спать.
- Так ты ее что, ни разу не трахнул?!!
- Не, пацаны, за что ж ее трахать? Она, вроде, нормальная баба - не стучит, не крысятничает.
==========================
- Гиви, а знаешь чем портсигар от сироты отличается?
- Чем?
- Портсигар без папирос. А сирота и без папи рос, и без мами рос...
==========================
 
[^]
B00M
7.11.2013 - 16:44
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.11.10
Сообщений: 2835
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер, по возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку. Прилипли? ...Значит нравится!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блять, ТЫ привез...

- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хера?

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 31297
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх