Лента анекдотов на субботу 02.11.13

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
-----------------------------------------------------------------

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
---------------------------------------------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
------------------------------------------------------------------------

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
-------------------------------------------------------------------------

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
--------------------------------------------------------------------------------

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
--------------------------------------------------------------------------

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.
--------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
---------------------------------------------------------------------------

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
----------------------------------------------------------------------

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
-------------------------------------------------------------------------

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Со сраннего утра саоме оно!

Бородатый:
Самолет упал над Тихим океаном, спасатели искали искали, в итоге нашли на не большом необитаемом острове, видят картину, сидит мужик, вокруг куча костей, а сам он берцовую кость обгладывает, мужик спасателей увидел и говорит - Я понимаю ваши чувства, но я пытался выжить как мог! Спасатели- Да ты ахуел?!! Самолет только вчера упал!

Про ябеду хорошо!

Аааааа реальный бодряк!!! Ахахахахаха

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.


Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать.


Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.


В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:
- Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.
Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:
- Соси!
Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:
- Быстрей соси!
Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!


Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
-Что ты сейчас делаешь?
-Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
-Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит"изогнутой"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!



У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"


Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
-Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
-Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Борода до колен:
Парень с девушкой познакомился, набухались, решили посношаться, она его предупреждает - У меня, типа, ЭТИ дни. Он - Мне похер! С утра просыпается, ее нет, смотрит на руки, руки все в крови... - Убил!! В зеркало смотрит... - И съел!!

Добавлено в 08:18
Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.

Ничего так! Есть веселые. Добавлю от себя:
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Всем Доброго Утра!
P.S. Добавлю еще один

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...



Это сообщение отредактировал yura1208 - 2.11.2013 - 09:18

Тоже бородатый, но актуализированный
Заебал кризис мужика, завел он себе козу. Поселил на балконе, и каждый день пастись водит. Как-то подходит к нему участковый и выписывает штраф за нарушение порядка содержания домашних животных... Заплатит мужик миллион белорусским, чешет репу... Решил козу не пасти, а носить ей на балкон траву, пошел нарвал мешок травы на газоне, опять подходит участковый и выписывает штраф за порчу зеленых насаждений...
В общем через какое-то время к мужику приятель заходит, видит козу на балконе: "О, клево,- говорит. - Молоко, сметанка есть?"
- есть, отвечает мужик.
- а чем ты ее кормишь?
- доллар в день даю, а чем питается - не знаю...

1. Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

2. Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

3. Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

4. Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

5. Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами. Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

6. Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

7. Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

8. Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

9. - Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.

10. Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

11. Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.

12. Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

13. По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

14. Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

15. Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

16. Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствии еды как себя ведешь?

17. В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

18. Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

19. Я уже целые сутки ничего не спал.

20. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

21. Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

22. Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

23. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

24. Самое тяжёлое в жизни – это синий кит. Всё остальное – пустяки.

Украинский анек(в переводе):
Сидит дядька у себя во дворе-отдыхает: горилочку попивает на столе шмат сала, лучёк. Через забор его кум заглядывает. " О, куме , а шо це вы делаете?"-" Та как шо? горилку пью, хочешь присоединяйся." -" Так у вас жеж злая собака по двору бегает" - "ОТОЖ"

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

beast666
спасибо!!!

про умирающего еврея по другому:
"А кто таки в магазине то остался????"

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.


В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п.зди!

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б.я, да не в этом..

Это сообщение отредактировал kserrega - 2.11.2013 - 09:35

Сорри за оффтоп, но он в оригинале щелкал по носу и "Рогатик" говорил) "дурачок" нелогично даже)

Это сообщение отредактировал nareez - 2.11.2013 - 09:47

Спасибо! Посмеяло! Вот от меня:

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

shirt

Мне уже лет триста суждено прожить с таким раскладом...

Подкину "Коротышек":


Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

И правда. Припереть может даже в другом конце города, но край будет именно в тот момент когда зайдешь домой и будешь судорожно стягивать трусы.
Как будто жопа знает что уже можно)

Это сообщение отредактировал Kiskanen - 2.11.2013 - 10:17

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Мужик просыпается после пьянки.
Подходит к зеркалу и видит что из-за рта свисает веревочка.
"Господи! Пусть это будет Липтон!"

- Рабинович, почему вы себе не купите машину?
- А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо - ОБХСС.