Лента анекдотов на понедельник 28.10.2013, Улыбаемся и машем! ;) И добавляем!

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».


И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…


Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...


Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.


Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.


Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.


На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть? " он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...


Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?


... — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали ее Роза.


После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".


Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

- Бабуля, чего к телевизору прилипла?
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет...
- А что за мужики?
- Ну, эти... как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

че-то мало на сегодня анекдотов, кину боянчик, один из моих любимых...

Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
- извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
- как? за что? так не честно! -кричат мужики
- ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушить, то сразу в АД! согласны?
- конечно согласны!
- значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в жопу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез.
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять и грузин исчез.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

- Милый, а где же подарок?
- Дорогая, я подарю тебе ночь любви!
- А если я не хочу?
- Ну и оставайся, как дура, без подарка!

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете?! Мою котлету, своими руками!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-«ты у кого?» (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро! Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать Эй, ты!.

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

Добавлено в 16:42
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

***

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

***

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

***

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.

***

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

***

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
***

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

***

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

***

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

***

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

***

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

***

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

***

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

***

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

***

Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?

***

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

***

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

***

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

Купите унитаз — книга в подарок!


На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

Это сообщение отредактировал zareg78 - 28.10.2013 - 17:39

Хочешь почувствовать себя американцем - сходи к психологу

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат

Грудь Анны Семенович немного комплексует, что у неё такая маленькая хозяйка

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам

Никогда не видел летающих тарелок? Женись...

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей

Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа.

Так получилось что попал в психушку. Соседом по палате был Валентин. Пролежав 2 недели он был отпущен домой, но через день его положили вновь. Но даже день на свободе у него был такой насыщенный, что наверняка запомнится ему на всю жизнь. Утром взяв большой кухонный нож он пошел грабить салон игровых автоматов (к тому времени уже запрещенных). Но не получилось, охранники в салоне попались обученными. Валентина скрутили и отвезли в отдел, там его оформили и отпустили домой. Вернувшись домой он решил сброситься с крыши своей 10-этажки. По дороге на крышу его как мог останавливал родной дед. Избив деда, Валентин взобрался на крышу, но прыгнуть не хватило духа. После чего 25-я бригада отвезла его обратно в больницу. Где он уже полтора года находится на принудительном лечении (замена тюремному заключению для психбольных). ! Как говорят врачи: таблетки не подошли!



— : Я вчера понял, что такое уборка!
— : Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.




На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах : )))"




Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Черного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров
и перекресток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрестке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьей на море. Подъезжаю к злосчастному перекрестку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стекла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.
Лето, жара и так смачно несет фекалиями, что к желанию порыгать не остается равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперед.
Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стекла и пулей пролетели мимо.
Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стеклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолета и не управиться.
P. S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.




"Тысячи брошенных палаток и тонны мусора после музыкального фестиваля в Германии"
— я бы туда поехал как волонтер палатки эти собирать, а потом домой привез. И устроил бы грандиозную распродажу по цене за 1 кг=100 рублей.
— У товарища сестра живет в Германии. Рассказывала, оказывается, брошенные палатки и остальное имущество жадные немцы просто порезали и испортили, чтобы другим не досталось...
— Феерично, с другой стороны, что мы, шить не умеем? )




Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...




Случай в метро
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем
было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня еще ни разу не было ceкcа. Давай поможем друг другу? », после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит:
«Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет. »



Приехал к нам в мошав (типа деревни) trаvеlling sаlеsmаn problеm (не знаю как по русски. вобщем тот кто втюхивает народу всякий дорогущий хлам) и привез пылесос. Вобщем обычный пылесос, даже не робот. И начал моему Дедушке расхваливать это "чудо техники". И все бы хорошо, но пылесосик этот стоил аж 19.
999 шекелей! (для сравнения, супер бупер робот пылесос фирмы Gеnеrаl еlеctric у нас стоит 6. 000)
Вобщем, этот втюхивальщик разбил нам на ковер яйцо, принесенное им, прошелся пылесосом — чисто. Плеснул на ковер кейтчупа. Размазал ногой — его пылесос опять все вычистил в легкую.
Но мой Дедушка ведь тоже ЕВРЕЙ! да еще родом из Мороко!
Дедушка и спрашивает его, а что будет, если пылесос что то не вычистит?
Втюхальщик молодой, неопытный, возми да ляпни, что в таком случае он сам весь ковер своим языком вылижет.
Пошел Дедушка на кухню, и принес домашней горцицы и аджики на красном горьком перце. Вывалил все это на ковер, а пылесос бац, и не работает. Втюхальщик и кнопку включения жал, и провод дергал, и пылесосик пинал. Даже электро кабель из розетки выдернул и в другую воткнул. Тишина. Сдохло "чудо техники".
Дедушка ему и говорит:
"Ну?! Лижи ковер! Честь фирмы! "
Сразу скажу: этот пылесос мы не купили. Правда и втюхальщик был Дедушкой избавлен от позора, но надеюсь, получил хороший урок.
А фокус был в том, что когда Дедушка ходил на кухню, он просто отключил пробку автомат всех розеток в комнате, где ему демонстрировали это "чудо" пылеСОСАТЬельной техники.



Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.



Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!



— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.



Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.



— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!


- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!


Первый секс как сериал “Лост”. Все непонятно, интересно и захватывающе, а в конце оказывается, что твоя партнерша все это время была мертва.

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.


Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты шептала:"Мне холодно, очень..."
Ну, а мне заебись. Хорошо, что я в куртке.


Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".



Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.
Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду".
Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки...
Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником - это вопрос.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- А,почему?!


- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.


- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.


Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только поссать.


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Пожилая пара решила заняться сексом..
- Сема, надень презерватив!
- Ты, что, боишься забеременеть?
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала - она водится в старых яйцах.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету

Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 оберток от кубиков "Магги", 8 пустых бутылок от пива "Балтика"... И вообще, наведите порядок в квартире!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Также стоит отмeтить, что успех группы Земляне начался с травы у дома.

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы вас лишний раз беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

Каждому свое
На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним.
Что характерно, я телек вообще не смотрю — а вот у жены постоянно включен "Дискавери".
Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ.
Мы смотрим на животных, животные — на нас. Каждому свое... .



Тихий питерский вуз решил получить субсидию на повышение своей международной конкурентоспособности.
Стало быть, Совет, министр, приглашенные мировые светилы.
"А где применяются ваши научные разработки? " — поинтересовался один из них.
Ректор отчеканил не задумываясь: "у нас имеются научные разработки воздушного, наземного, подводного и космического базирования! "
Зарубежная часть Совета, вся возрастом из времен холодной войны, слегка содрогнулась : )



Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя "мечта идиота".
И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.
Так вот, одна из моих "мечт идиота" всегда была — купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар. А не то китайское гуано, которым наполнены сегодня полки супермаркетов.
И вот вчера моя "мечта идиота" все таки сбылась! Причем, сбылась тоже... эээ... скажем, несколько оригинально. Внимание! Приготовились? — Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый Cаdillаc еscаlаdе! Ага, чтобы кукол возить по квартире... Можете ржать надо мной, но для меня это был лучший день рождения в моей жизни! Уже второй день гоняю!




Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".



Недавно был за границей, на подъезде к аэропорту в одной стране увидел сногсшибательную (для русскоговорящих) рекламу некоей компании с гордым названием — DurаPro. Залез в гугл, посмотреть, что хоть делают-то... Выяснил, что таких компаний далеко не одна по всему миру, каждая занимается чем-то своим, интересным. Порадовало наличие модели сотового телефона с таким названием... Надо купить. Если подруга моя отчудит что-нибудь (с ней случается время от времени)- ей-богу, подарю ей. Пусть походит с телефоном Durа Pro и порадуется.



Фраза, сказанная на полном серьезе: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта? ".
А ведь все просто. Фирма "Апрель" находится на улице 8 Марта. Вопрос относится к акту выполненных работ за февраль.


— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.



Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.



ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках <ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!>
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат <ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?




Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!



Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?



— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.



— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.