Анекдоты на пятницу

После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!

***
– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

***
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***
Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку...

***
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

***
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

***
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания – это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

***
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

***
Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

***
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

***
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***
– Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут?
– Андроид... Ой, Андрей!

***
Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

***
– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

***
– Ты с кем мне там изменяешь?!
– Я изменяю тебе с «пожрать» и «поспать»...

***
– Я похожа на Горлума?
– Нет.
– Это потому, что я толстая?!!

***
– Я побежала – собака с мужем с улицы пришли!
– У собаки есть муж?!
– Нет, она моим пользуется...

***
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

Это сообщение отредактировал ReKe - 25.10.2013 - 05:53

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...



Это сообщение отредактировал krabden - 25.10.2013 - 07:05

Совет на женском форуме, явно от блондинки:­..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментари­й: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу­"..

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…


«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся..

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.



Это сообщение отредактировал Gaskoner - 25.10.2013 - 06:29

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.


Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"


Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.


Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...


Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?


Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было.. А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, нихера не наклеили..




Это сообщение отредактировал XRAY26 - 25.10.2013 - 06:32

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Шеф встретил делегацию из Голландии , заходит в офис и говорит секретарше - Светочка, сделай мне кофе , а этим трем пи""рам чай . Голос сзади - Двум пи""рам , я переводчик..

Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в
г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),
ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!
Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без
хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,
вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все остальное.
P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со слабыми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц
устраиваем очную ставку.


Сестра жирного в голом виде пришла на стройку, где работал шагающий экскаватор. Все строители с криком бросились бежать, не обращая внимание, что вместе с ними убегает экскаватор.

Отец жирного вызвал мастера чтобы установить у себя спутниковое телевидение.
- Приему спутникового телевидения будет мешать дом напротив, - говорит мастер.
- Леночка, выручай! - зовет дочку отец жирного.

Отца жирного задержали на проходной, когда он хотел вынести пожарный щит. в нем, как обычно, имелись: огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
- зачем вам это понадобилось? - спросили его.
- да я просто хотел подарить дочке набор косметики.

В ателье по пошиву одежды сестра жирного спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застежку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах, - посоветовал портной

Сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- Покажите мне вон ту заколку для волос.
- Это не заколка, это медвежий капкан.

Далеко в Cибири возле реки ангары жил дедушка жирного. Сейчас он сидел на скамеечке и читал письмо. Лицо его было озабоченным. Я бы даже сказал очень озабоченным! Он с замиранием сердца перечитывал снова и снова одну строчку письма:
“мы по тебе очень соскучились, дорогой дедушка, на днях жди нас в гости всей семьей.” Вот эти последние слова “всей семьей” не давали ему покоя. Нет! Он вовсе не прочь встретиться с сыном, обнять родного внука, но встретиться с внучкой… Лучше уж сразу в ближайший омут реки ангары!
Дедушка как сейчас помнит предыдущий приезд “всей семьей”.
Началось все с того, что он чуть было не “откинул кони”, когда внучка попыталась его поцеловать. (Ему стали знакомы ощущения человека, выворачиваемого наизнанку.) Помнит он и разговор с соседом, у которого эта внучка сожрала вагон с навозом, приняв его за пирожок с повидлом. Никогда не простит его соседка Дарья, после того как ее сын стал заикой, увидев “циклопа”. Словом от ее приезда ничего хорошего ждать было нельзя! Но так как ничего изменить было нельзя, дедушка вздыхая стал думать как принять гостей.
“Еды для нее должно хватить” – подумал он посмотрев на огромную помойку за окном, – “пойду-ка прополю грядки, будет и чаек.”
Закончив прополку, дед собрал сорняки в охапку и положил их в большой сундук. Взяв краски и кисточку, он большими буквами вывел на сундуке: “чай”. Немного подумав, он сходил в индюшатник, набрал там индюшиного помета, кинул его в сундук, перемешал с сорняками и дописал: “индийский чай”. Закончив все приготовления, дедуля собрался было отдохнуть, но вдруг увидел первые симптомы: начала качаться люстра! Это могло было означать либо землетрясение, либо – она здесь!
Еще через минуту он почувствовал ритмичные сотрясения земли, подобное он уже ощущал, когда возле его дома забивали столбы.
Дедушка задрожал, спрятался за печку и с замиранием сердца стал ждать, когда откроется дверь.
Дверь открылась вместе со стеной дома…
Милости прошу! – Заорал дед из-за печки и осторожно высунул голову. Улыбка на его лице очень смахивала на гримасу ужаса, потому что ею она и являлась. Сына и внука он разглядел не сразу, а вот внучку он почувствовал уже по запаху. Несмотря на отсутствие стены, духота и вонь усиливалась, и дедуля со словами: “давайте-ка выйдем во двор. Душновато что-то”, – боком, боком вынырнул на улицу.
Дедушка! – Прервала воцарившееся молчание сестра жирного,
я по тебе ужасно соскучилась! Прими же от меня этот прекрасный цветочек. Лови!
Бедный дед еле увернулся от летевшей в него березы! “Да! Из этого цветочка вышел бы отличный гроб”, – подумал он.
Спасибо, дорогая внученька, этот подарок я буду помнить всю жизнь! (Немного уже осталось), – проговорил дед, но спохватился:
– Ну что же вы стоите? Вы, наверное, устали, проголодались?
(Так и было одна проголодалась остальные устали.) Он не услышал, что ответили отец с внуком, но от положительного ответа сестры жирного у него заложило уши. А возле помойки уже раздавалось громоподобное чавкание, от которого на селе завыли собаки, замычали коровы, заплакали дети и их родители.
Пока сестра жирного трапезничала, для дедушки был небольшой перерыв. Он обнял отца и внука и со слезами на глазах сказал:
– Милые! Да как же вы живете?!
Как видишь, – ответил отец жирного, – понемногу привыкаем.
– Хорошо хоть повзрослела, а то в детстве посмотрит сказку “старик хоттабыч” так весь день пробует через стены проходить. А я потом ремонт делаю, стены заново строю. Это еще хорошо если свои, а то, как вломится к соседям так там крики: “терминатор! Терминатор!” А один в психушке до сих пор доказывает, что кинг-конг жив!
А сестра жирного тем временем вылизала все помойные ящики, скомкала их и с грозно-вопросительным видом посмотрела на деда.
Сходи внученька в дом. Там, кажись, есть чем подкрепиться. -Быстро пролепетал дед. Протиснувшись в дом, сестра жирного увидела несколько мешков и облизнувшись проглотила один из них.
– Что в этих мешках? – Подозрительно спросил отец жирного?
– Да, горох, – махнул рукой дед. Отец жирного похолодел!
– Ложись!!! – Заорал он истошным голосом.
К деду вернулась его былая военная привычка, и он успел броситься ничком на землю, прежде чем раздался взрыв. Оставшиеся три стены дома были унесены в неизвестном направлении. Отец жирного не потеряв самообладания начал действовать оперативно:
– Закрепляющее в доме есть? Это только начало!
Дед, приходя в себя, вяло указал рукой на погреб.
Опрометью кинувшись в погреб, отец жирного выбежал с мешком риса и бросил его в открытую пасть дочки.
– Что же вы стоите?! Помогайте!
Все дружно бросились в погреб.
После пятого проглоченного сестрой жирного мешка отец с облегчением вздохнул и опустился на землю весь в поту.
Несколько дней это ее удержит, но потом ее придется выводить в тайгу.
Господи! – Очнулся дед, – стен то нет! А на чем же крыша держится?!
Ой! – Воскликнула сестра жирного, – а я и не заметила, что моя шляпка потяжелела.
Близился вечер. После перенесенных волнений вся семья села за стол.
Сейчас мы тебе чайку заварим,- сказал дед внучке и начал перегружать сорняки из сундука в корыто.
Пока дед трясущимися руками пытался развести под корытом костер, сестра жирного осматривалась, что бы проглотить. Вдруг с чердака, который все еще располагался ее голове, выпал мешок. Сестра посмотрела на отца вопросительным взглядом, от которого тот поежился. Уняв дрожь в коленках он прошептал:
– Подожди дочка, вдруг там горох!
Да нет, там не горох, – отозвался дед (его прервал грохот, проваливающегося внутрь сестры жирного мешка), – там пурген…
Лицо отца жирного приобрело цвет того, что варилось в корыте. “Как хочется жить”, – подумал он и закрыл глаза в ожидании страшного суда.
Изнутри сестры жирного послышался ужасный звук.
Услышав, его дедушка вспомнил, как мимо него во время войны с таким же звуком проезжала танковая дивизия. Он вспомнил как подаренный дочкой “цветочек” он хотел пустить на собственный гроб, но увидев что даже отец жирного потерял человеческий облик, усомнился будет ли что хоронить.
Сам жирный, до этого спокойно стоявший в сторонке, жить хотел больше, что заставило его голову работать намного быстрее, чем обычно. Стараясь перекрыть жуткие звуки доносившиеся из живота сестры он заорал:
– Сестренка! Там на болоте лежат два… Нет три ящика маргарина! Слово “маргарин” сестра жирного услышала бы при любом грохоте, а посмотрев на брата, указывающего куда-то вдаль, она поняла, что маргарин есть и находится в тайге.
Земля содрогнулась, как будто по ней пробежало стадо буйволов, а крыша дома, лишившись опоры, с шумом рухнула на землю.
Было слышно, как в тайге появлялась новая просека. Так продолжалось до тех пор, пока пурген не сделал свое дело…
Острое чувство голода прервало воспоминания сестры жирного. Да и что вспоминать обманул ее братец.
А тем временем по телевизору показывали все новые и новые фотографии разрушений, сопровождаемые рассказами местных оленеводов: “переворачивало чумы…, Кончало оленей…, Ворочало лес…, Местный шаман долго бился головой в бубен и кричал, что это прогневалась “мать-моржиха”…”
“Обманщик!” – подумала сестра жирного про брата и пошла
жрать.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О....УЕЛ!



Это сообщение отредактировал andreyms - 25.10.2013 - 08:31

Хватит присылать мне картинки с надписью "Узбагойся". Я збагойна. Я не волнуюзь.

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

- Мам, мне нужны веселые трусы.
- Кого ты веселить собралась?

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.

Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

Борис Моисеев, чтобы доказать свою гетеросексуальность, дважды трахнул Верку Сердючку..

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Минет придумали русалки. Поэтому о том, что они затягивали к себе мужчин ходили легенды.

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.

- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.


Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!


Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!


Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...


Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.


Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!


Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.


У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.


Вот зря, мне кажется, выпускают новый Айфон с отпечатком пальца. Ведь теперь гопнику вместе с отжатым Айфоном еще и палец придется отрубать.


Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?


Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!


Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!


В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

с форума болондинок:

тема: проверка на верность

хотите проверить своего благоверного на верность, подсыпьте ему в трусы немного горчичного порошка если признается значит верный, нет значит изменяет.

первый комент в теме

гори в аду сука, мой сначала мне нос сломал а потом пошел к венерологу.

Это сообщение отредактировал Cortes - 25.10.2013 - 10:11

4-й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус, и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла... Начало нюхать - щас думаю слижет... Так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... Блять! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...

Добавлено в 11:03

из Англии они приехали :)

Если мужчина любит, он никогда не даст Вас в обиду. Он будет обижать сам.

-Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу Вам помочь?
-Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в согласии.

Это сообщение отредактировал Gafsyara - 25.10.2013 - 10:36

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
однокурсник хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!



Это сообщение отредактировал ЭСПЕРО - 25.10.2013 - 10:49

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!

Страх - это когда трамвай, зацепивший «Порше-Кайен», сматывается от него дворами.

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

Добавлено в 11:17
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.