Лента анекдотов на пятницу, 18.10.2013 г., улыбаемся и машем

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.


Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.


Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.


Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?


Подскажите для мультиварки рецептик самогона?


Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."


Бегаю плохо и медленно.
Но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.


"Порхать, как бабочка, жалить, как пчела!"
© Мохамед Али.
"Порхать, как слон, жалить, как тюлень!"
© Александр Поветкин.


"Вокруг меня одни уёбки!"
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
"Аптека, улица, фонарь..."


Как к этому относиться - дело ваше... Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось. В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело? Им, учительница-японка(!!!): -Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию! Наши - в полной непонятке. Та объясняет: -Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!! Второе: он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!! ...Наши в тихом ахуе...После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту мудацкую страну, этой же мудацкой страной, понимают - что страна-таки - мудацкая. Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит: - А он не может иначе, сын-то... Та, с тревожным удивлением: -По...чему? -Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом! Долгая пауза. -А...ну тогда...ну пусть... Больше претензий к сыну не было. США - не мудацкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы...

дык в других странах думаю такая же хрень. Приедь в Зимбабве они там тебе раскажут что они выиграли Вторую Мировую

Тогда получается, что атомную бомбу создали русские, а американцы её скопипастили.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Сверхобщительность - это раскрутить эхо на вопросы.

У самой толстой белки в лесу перезимовала только голова

Плюсы соседа - еврея в том, что он не сверлит хотя бы по субботам.

Заходит мужик к лору и вываливает свой член на стол , лор ему говорит , мужчина с этим не ко мне а к другому врачу. Мужик отвечает нет доктор к вам. Мы говорит с друганами в бане играем в такую игру ,выкладываем свое мужское достоинство на стол один из нас берет сковородку и считает раз два три потом бьет со всей силы кто не убрал тот получил по хрену. Ну тогда вам к травматологу отвечает лор, а мужик ему доктор нет к вам , я вот доктор никогда не слышу слово три.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.


Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?


Жизнь слишком коротка, чтобы поссать перед душем.


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.


Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.

"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку...


Секс в пятницу - это хорошо!!! ©Робинзон Крузо


Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.


- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...


Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "ХУЙ". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок!? Что же ты в нём носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.



Это сообщение отредактировал Gaskoner - 18.10.2013 - 08:01

xxx: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света - параллельно. Кто из них блядь?
yyy: Света наверное...
xxx: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: блядь обыкновенная - 2 шт.


- Зай, купи мне красную машинку? Ну пожааалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
- Сволочь!!!


На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы — это только интерфейсы к внешним устройствам.


Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Системы распознавания, как это было в 70-х.
Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк» для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Это сообщение отредактировал Ranger1 - 18.10.2013 - 08:19

на гуглмапе и найдут :)

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

— Братья Кличко — фашисты!
— ???
— Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью...?

Это сообщение отредактировал Тень411 - 18.10.2013 - 08:46

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.


- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?


Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.


Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!


Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.


Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!


И всё-таки крайне прискорбно, что русский народ сегодня могут объединить только хачи, мусора и пидорасы.

Два мужика в командировке. Номер в гостинице один на двоих.
После работы пришли в номер, один уснул. Второй смотрит ТВ.
Звонят на внутр. телефон. Предлагают "шпагоглотательниц" недорого.
Он берёт себе и другу.
С одной уединяется в ванной. Второй бабочке говорит
- Твой клиент спит, ну ты знаешь что делать...

Ночь, темень, она начинает работать под одеялом (3-4 атмосферы). Естественно, мужик просыпается и орёт:

- ПАША!!! ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!?

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.

- Чем отличается обнаженная женщина от голой?
- Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?!

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, пи*дец, сломал.

В каждой женщине есть загадка: обидится, и хрен разгадаешь на что.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
- Меня Зуй.
Волк:
- А меня Вуй.
Хомячок:
- Я наверно в Китай не поеду.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с*ка…

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".

Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

В клинике встречаются два врача:
- А вы не знаете куда пропал Иван Иванович?
- Ну как же! Его уволили.
- Да вы что? А почему?
- Его застали в его кабинете с пациенткой - ну и уволили.
- Жаль, жаль... Такого ветеринара еще поискать...

- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так что, до сих пор перья не отрасли?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их п..здим и запрещаем их парады.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Воспоминания о школе.
На выпускном у нас трудовика и физкультурника посадили в разных концах зала, чтобы праздник распределялся равномерно.
- - - - - - - - -
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Непритязательный человек ест то, что дают. Курит то, что стреляет. Пьёт то, что наливают. А спит там, где упадёт.

Салон цветов «Ромашка». При покупке трёх роз, четвёртую вы получаете бесплатно!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает другому анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…