Лента анекдотов на понедельник 23.09.2013, Улыбаемся и подхватываем!

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!


Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"


- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.


Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!


Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво.


Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.


Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.


Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.


Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.


Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....


- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.


Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.


— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...


— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…


Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.


Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.


Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.


Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!


В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

Рдила царевна в ночь
не то сына, не то дочь
поглядела, плюнула...
и обратно всунула

На двадцать втором пункте сжальтесь и скажите, что она угадала и переходит во второй тур, где задача самой отыскать подарок в квартире/доме.

Чет как-то не шибко смешно, или мой йумар немного потупел...

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

- В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.


Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.


В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

С БАШа парочка:

xxx: что ей подарить на день рождения?
yyy: пижаму и настольную игру.
xxx: как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
yyy: лсд


Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: `Колян, че за балет? Играй жестче! ` — это уже слишком


позавчера с женой лежали в кровати, готовились ко сну, ну и чего то натерлись друг об друга и решили заняться сексом потихоньку, потому что сын только уснул. короче у нас все в разгаре, в комнате хоть глаз коли темно, тишина, только мы с женой дышим громко и звуки характерные для секса)) вдруг голос сына: "ЧЕМ ВЫ ТАМ ЧВЯКАЙТЕ?! ЕДИТЕ ЧТО ЛИ?!" мы ржали как лошади, секс конечно на этом кончился)


Ходит баба по рынку и кричит: чай, кофе, минет, чай кофе, минет!
Мужик офигевший: и по чем минет?!
- 100 рублей!
А дешевле?
- не, не могу! Я реализатор!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!


Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.


- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада


Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!



Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
– Ъ.


Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Родители ещё долго не могли объяснить своим детям, почему в тюзовском буфете Мальвина танцевала с Карабасом Барабасом, а не с Пьеро, который целовался с Артемоном.

На тему социологических опросов и интерпретации их результатов.

Социологи провели опрос на тему: "Сколько у Вас было половых партнёров?"
У женщин в среднем - 2,3. У мужчин - 25,8.
Вывод: минимум 45% мужчин - 3,14дорасы...

Это сообщение отредактировал Уфимский - 23.09.2013 - 00:25

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т.д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:
Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? :)

Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь — проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

как говорил один админ: много бэкапов мало не бывает

я говорил утром с хозяйкой, она говорит:
- хочу забрать рыбку
- зачем?
- ну ей уже целых 3 года, я ей так дорожу
- ну есть одна проблема...
- да, я знаю, что ты постоянно на работе, я на выходных заберу
- ну на выходных я домой еду, но не в том дело... дело в рыбке...
- ты её хорошо кормишь? есть корм?
- есть корм, но...
- я могу сама зайти , когда тебя не будет, обещаю ничего не трогать
- рыбка сдохла!!!
- =\

была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка"

пускай меня запинают фанаты ГТА, но я в упор не понимаю всех прелестей этой игры. Ну вот ты весь день бегаешь по городу, ешь там, пьешь, в качалку ходишь, телочек поебуешь и так далее. Приходишь вечером домой уставший, включаешь ПК/Консоль, а у тебя там что? Беготня, фастфуды, качалка, шлюхи. Масло масляное, господа.

я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!



Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!"

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.



Вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"



Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. Музыка, фары, все выключено, молчим. Разбивается боковое окно, впрыгивает тип и, сука, хватается за магнитолу. Смотрит так на нас жалобно и говорит: извините пацаны, БЕС ПОПУТАЛ.



Читаю отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати.
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...



Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.



Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.




Старый боянчик, но хороший.
Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
- Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
- Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
- ?!
- Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.




Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...



Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!



Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.



1990-й год.
Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской области. Их тогда поддержала практически вся страна...
И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования ...
И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".



Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
- Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь:
- Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
- Хорошо!
- Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...



Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.




Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?



Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.



Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.




читая ленту новостей.
1) В Британии усыпили собак ранее охранявших принца Уильяма. Как сказал представитель Минобороны "Решение было принято в интересах самих же животных".
2) Следующая новость - Фюле заявил: "Решение по Тимошенко будет принято в ее интересах".

Усыпят что ли?



На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»




Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...



Увидел в GTA, как баба фоткала себя на фоне пляжа. Застрелил ее.


Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.



Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!



Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!



С форума:
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?




— Такая яркая луна, никогда такой не видел.
— Да, что ты блять вообще видел.



Из комментариев к новости про белоруску, которую штрафанули в Турции:
- У меня жена с дочкой прекрасно слетали в Аланию, прилетели довольные, так что - кому верить?
- Ну, я бы не стал радоваться факту, что жена прилетела сильно довольная из Турции...




Не пренебрегайте грехами: они... часто — единственное утешение в жизни...

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские
времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и
сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,
разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет
рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно
клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей
рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый.
Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже
высоко, стало уже жарко.
Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то
компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик
погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40,
то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в
те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное
ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!!
И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к
моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах
тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не
спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза
косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом
соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило.
Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в
рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах!
Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф
сурово: - Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол-"кушай мясо".


У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться!


- Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
- Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.



Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?



Из ленты новостей: Мизулина хочет запретить детям посещать кафе и магазины.
Елена Мизулина и ее первый заместитель Ольга Баталина внесли в Госдуму законопроект, предусматривающий возможность введения запрета на посещение детьми любых мест, где продаются алкогольная продукции и товары сексуального характера.
Поскольку алкогольные напитки продают во множестве магазинов, кафе, баров и ресторанов, то можно ожидать, что после принятия "поправки Мизулиной" детей не будут пускать в большинство заведений общепита и торговых точек.
Когда уже внесут законопроект о запрете бесам посещать Мизулину?



Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.



Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.


Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!



На днях заехал к маме, она попросила меня - заедь на почту - заплати кварплату. Приехал стою в очереди( Уфа, почтовое на Кувыкина), от нечего делать рассматриваю витрину и натыкаюсь на синюю папку -"НЕТРАДИЦИОННЫЕ УСЛУГИ" - брать в руки и рассматривать стало боязно.



- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."




В Урюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!



Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Заинтриговал! Поеду ознакомиться на днях...

Сорри за офф - не пинайте сильно...

- Иван, привет, как дела? Всё на гавновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу.


Она: -Расскажи мне сказку на ночь.
Он: - Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


-Так, опустите штаны,- говорит доктор чукче,- сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
-Чукча сделал, что велено.
-Да,- вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали.


Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.


- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему была?
- Хрустнула!..


- Ого! - удивился гинеколог.
- Ого-го! - отозвалось эхо.

Давно не было такой хрени! Вы там копируйте, из более старого штоле. А то забыть даже не успел ещё!!!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распiдziт!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...


Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!



Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.



Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.



В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.


Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны


Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.


- Сегодня полчаса провел на остановке, ожидая автобуса. Гребаный госдеп! Скорей бы уж Собянин с ним разобрался!


Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.


ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).


По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.


Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...


Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...


Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

В России каждый праздник - День работников торговли.


Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.


В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: - Комнату у меня снимешь, помогу.


Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.


Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.


Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.


— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!!!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили
как 2 года назад развелись...