Вот как бывает! Забавный случай!, Веселое утро!

Сегодня со мной произошел один забавный случай!

Привез я свою жену в больницу, ну и так как ждать предстояло не меньше часа, я слегка откинув спинку кресла окунулся в мир игр на планшете.

Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и ко мне в машину, что-то бубня себе под нос про лужи и грязь, заваливается женщина лет 50-ти.
Я сначала ох*ел слегка и уже хотел спросить что-то типа: «Вы не ошиблись ли машиной?» или «Женщина я не такси или вы шашечки на машине заметили?».

Ну короче не успев даже открыть рот, тетка со злобой в голосе даже не глядя на меня, говорит: «Выбрось свой гребанный телевизор и поехали уже!! Я и так опаздываю!...... Я?%:%:?;№»;%.

И тут, когда я уже охреневшим взглядом смотрю прямо на нее, почти заржав от тупизны случившегося, выправляю спинку кресла вертикально, пассажирская дверь снова распахивается и в салон с криком : «Ты чё совсем дура что ли тупая!!!» заглядывает какой-то усатый мужик. Тетка вскрикнув от неожиданности посмотрела на меня (наконец-то), заорала как бешеная на меня : «А ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!» Я понимая ситуацию хотел было объяснить ей, что не я кто такой, а она блин кто такая??, но не успел....Усатый резким движением схватил ее за руку и потянул из машины приговаривая: «Это не наша машина дура ты что жигули бля от иномарки отличить не можешь, да она даже цвета другого....захлопнув дверь и уже удаляясь я услышал замечательную фразу от усача....

Усатый сказал почти на всю улицу: «Как же заебал меня твой иобаный климакс, а завтра что, в постель к другому полезешь?»

И ничего мне не сказав сели в свой бежевый жигуленок 4-той модели, поехали. К слову сказать у меня Форд фокус серебристый хэтчбэк.
Настроение поднялось потом вспоминая еще час с женой смеялись.

Мне вдвойне веселее, так как я видел лицо той тетки и усатика!

А ей надо было сказать "МЭМ!?" как во второй части горца...)))

Бывает хуже, но реже... Жалко усатика...

с женой то все в порядке???

Ну, марки мало кто из женщин различает, но бежевую с серебристой перепутать! Небось, когда краску для волос покупает, такие тонкости оттенка разберет, про которые мы даже не слышали.

VahaNSK
повезлоч то не так

да знаю такой прикол, у меня друг так на заправке в чужую машину сел, только машина такая же была ))

У меня маман пару раз ломилась в чужие машины. У меня серебристый RVR тогда был, а во дворе стоял серебристый X-Trail, из общего только клиренс, дизайн задних фар и то что у обоих кузова - высокие универсалы, но машины не очень то и похожи. Так она постоянно любила ломится в этот несчастный ниссан.

надо было сделать так,как тётка скомандовала-так бы ещё смешнее было)))

Да, ситуация настолько забавна что и не добавить ничего))

Было такое, села тетка, сумку на колени и давай там рыться, чес. слово смотрел молча минуты две пока сын с заднего ряда голос не подал, типа:-А это кто?-
Больше всего смеялась тетка

Тоже было, ехал в одном из пригородов Киева, движение нормальное, без пробок тут "зебра", прямо возле остановки. Остановился пропустить людей, паралельно отвечаю на звонок. Тут хлоп, дверь открывается. на переднее сидение прыгает девушка. Я трогаюсь, паралельно разговаривая. Так, проехали метров триста, потом ложу трубку смотрю на барышню. Она сидит себе без печали ))). Короче, что бы долго не размазывать - она голосовала на остановке, опаздывала на работу, я остановился людей пропустить, она решила что я ее подбираю )) Посмеялись. Правда не совсем по-пути оказалось, но все же довез, не высажывать же.

На моей теперь уже бывшей работе водила постоянно так издевался над генеральным. Просто во двор утром приезжали две практически одинаковые машины. так наш гаврик маскировался в ряду и шеф регулярно шлепал в другую тачку и садился в нее. Правда с чувством юмора у него было все в норме и он не обижался, но постороннего водилу он достал в край и тот стал двери блокировать

С женой все Ок) УЗИ делала, узнали что дочка родится)

Давно это было.
Останавливаюсь на светофоре- открывается дверь и мне в салон со словами: "мама, давайте реще"- запихивают бабку. Старенькую, прямо на переднее пассажирское сиденье. Пока я потихоньку охреневал- ещё и на заднее сиденье забралась какая-то фурия в халате.
-"Мне на почту надо!"- безапелляционно заявила бабка, ёрзая по сиденью.
-"Да какого вообще ху.."- начал было я, но с заднего сиденья меня прервали: "А бабушка старенькая, ей ходить тяжело!"
Ну куда деваться-то: под напором такого аргумента я бабку и отвёз на почту. Тем более, что сам-то туда и ехал.

Ура! Мир спасёт КРАСОТА!
Здоровья и счастья!

А в чужую машину чего ж не сесть.
Перепутала Спринтера и такую же Короллу:
сначала на заднее сиденье загрузила пакеты с продуктами, а потом уселась на переднее.
Обалдевший дядька сначала меня выматерил, а потом похохотали вместе.

Блокируйте двери когда в машине, так безопаснее.

ТС молодец, ч/ю не только имеется, но и применяется. Климакс тут не причем, с каждым может случится или и на старуху бывает проруха. Забавная история.

А мне подумалось, как здорово, пара семейная, по 50 лет, у жены климакс уже, а муж всё ревнует её. Любовь!!!!!
Поздравляю Вас от души - доченька это прекрасно, у меня две дочки - это замечательно! умницы и помощницы, и вам от всей души желаю здоровенькую, умненькую, послушную красавицу!
У меня тоже было как то, правда не с машиной. Были с мужем на экскурсии, в Нижегородском кремле, заслушалась экскурсовода, засмотрелась по сторонам и вместо мужа взяла под руку какого то другого мужика из группы, минут 10 с ним ходила, по сторонам глазела, даже говорила ему что то - пока мужа в стороне не увидела...... извинилась конечно......

Блокировать двери надо.
Тоже был случай, когда ездила с водителем по делам и, возвращаясь из офиса, прыгнула в чужую машину. Ничего страшного, посмеялись. У дядьки тоже была черная машина и стоял на аварийке

Всегда прошу посигналить или фарами поморгать т.к. никогда не могу запомнить номер авто на котором еду.
Обычно дело как: звонит друган "Выходи, ща заеду"
выходишь, остановилась какая-то тонированная приора, я стою, мне похер, пока не посигнадит или не вылезет из машины я хрен подойду. Примечательно: разговор по телефону всегда заканчивается БЕЗ указания номера машины))

Ко мне один раз девушка ночью села . Я с электрички родных встречал .
Так вот , садится и роется в сумке . Пахнет от нее прикольно , поэтому я молчу .
Она : Смотри чего я тебе купила ! Достает что то (я не разглядел) , и не успев показать , орет . "Вааа... Оййй , а Вы кто ?" .
Поржали .
А ее парень на такой же машине в 50ти метрах ждал .

«... а завтра что, в постель к другому полезешь?»

Сразило наповал. )))) Уже опасается мужичок. ))

Это сообщение отредактировал Кузеван - 18.09.2013 - 11:49

Бгг знакомая тема. У меня был случай когда припарковался и пошел по делам. Выхожу открываю машину (что важно, это "Лансер Мираж" американская модификация и встречается ну крайне редко) с сигналки. Думаю ещё, бля помыть надо - совсем цвета за грязью не видно. Дергаю водительскую дверь и охуеваю: там какой-то усатых хмырь сидит.

Если бы он не заорал от неожиданности, то ещё секунда и ему бы въебал с ноги. Оказалось, что точно такой же Лансер стал прямо рядом. Поржали и разъехались.