Лента анекдотов на пятницу 13.09.2013, С пятницей,тринадцатое!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод , — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.


"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!


— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.


— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...


— У тебя муж готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально!


— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.


— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай по%но и плачь, что у тебя не так.


Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.


Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...


Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…


Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !


— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..


В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.


Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...


- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.



- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.


Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...


Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.


В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


Разговаривают блондинки: - В этом году Новый Год выпадает в пятницу! - Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?



В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Кинул чемодан в пантеру, накрыл тигра, закрутил льва...Даже никого не убил!!! но все равно был нещадно избит сторожем Новосибирского зоопарка.

Пятница пятница пятница тринадцать тринадцать тринадцать

Волосы седые на головке детской -
Хорошо живется нам в стране Советской...
* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.

- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.

- А твои друзья?

- Они пришли слушать, как я орать буду...
* * *

- Папа! Я ебу бабушку!

- Ты что! Это же моя мама!

- Но ты же ебешь мою маму!
* * *

Отец спрашивает сына:

- Сколько будет дважды два?

- Шесть, - отвечает малыш.

- Надо говорить "четыре".

- Я знаю, просто хочется поторговаться.
* * *

Играют мальчик и девочка.

- А у меня машинка?

- А у меня кукла!

- А у меня компас!

- А у меня браслетик красивый!

Мальчик расстегивает штанишки:

- А у меня вот что...

Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала дамой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:

- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
* * *

Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:

- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
* * *

- Мой папа-кооператор! - хвастается мальчуган в компания сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.

- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.

- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.
* * *

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

- Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
* * *

Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.

- Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?

- Хуем!

- Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
* * *

Маленький Жан копает ямку.

- Зачем ты это делаешь?

- Буду ебать горбатенькую Марию!
* * *

Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
* * *

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

- Как тебе нравится новая мама?

- Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
* * *

- Папа, я четверку принес!

- Молодец! Поставь в холодильник.
* * *

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!

- А у меня дедушка высотой с целый дом!

- А у меня дедушка высотой с высотный дом!

- А у меня дедушка до облаков достает!

- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает рукой на небо.) Так это яйца моего дедушки.
* * *

Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают; закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!

Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

- Никакого сравнения!
* * *

Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)

Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия. Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:
Спасибо товарищу Ельцину
За наше счастливое детство.

"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают I млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся.

Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера.

Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание - сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть!", "Ко мне!", "Рядом!" и т. д.

Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости-формула: "Вотядаятебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т. д., и т. п.

Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям.

Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя.

Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.

Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:

- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!

- Ничего, зато у тебя есть я!
* * *

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.

- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?

- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...

Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.

- Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:

- Ну, папка, это же совсем другое дело!

- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?

- Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.

Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.

- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.

- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.

Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.

- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!

Пишет сыну на бумажке адрес.

- Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...

- Ну, папка, ты даешь!

- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.
* * *

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

- Пап, почему луна так высоко висит?

- Да хрен ее знает. Едут дальше.

- Пап, а чего так звезд на небе много?

- Да хрен их знает.

- А почему ночью темно?

- Да хрен его знает. Мама вмешивается.

- Перестань приставать к папке.

- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?
* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

- Ты что так хохочешь?

- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама всё хохочет.

- Ну а ты чего так громко ревешь?

- А я... не видела...!!!
* * *

Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась

- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?

- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.

- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!

- Потом мы с Сережей немножко погуляли.

- Ну а потом?!

- Потом он меня выебал.

- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, где ты, бладь, всю ночь шаталась?!
* * *

- Мамочка, можно я пойду пописаю?

- А ты уроки сделал?
* * *

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Ж. "Вокруг смеха"

И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.

- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

Это сообщение отредактировал Фафнир - 13.09.2013 - 08:08

По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.

- Mам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- а че тебе так?
- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.

Сегодня короче автобус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: 'Держитесь, крошки, я пошла...'

Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте.
Выживают только хитрожопые.

Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет.

Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и смеха регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!


- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!


Lexus: у Николая очень весёлые друзья
Destroyer™: почему?
Lexus: у него аська настроена так, что новые сообщения всплывают поверх всего. Я ему рассказываю про процесс-манагер и тут всплывает окошко: "А твоё начальство уже знает, что у тебя маленькая пипка?"
Destroyer™: *ля... уже, походу, знает...
Lexus: приколисты


Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.


- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.


Это сообщение отредактировал Scratchy - 13.09.2013 - 08:53

Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х@йня воробьяими питается!"

Помню у нас была лекция по языкознанию на абсолютно ебнутую тему: "Роль мягкого знака в русском языке". Баба лектор после главной пурги приводит примеры и говорит: "Представьте что было бы если бы не было Ь. Был бы не пЬяный а пяный. Рассмотрим предложение с этим словом - Пяный идёт и бёт всех".
Мы после этого минут 30 над ней ржали

Построил Заяц в лесу магазин, и все у него вродь норм шло. Приходит Волк, говорит Зайцу: " Теперь, Косой, я твоя крыша, 10000 баков каждый день, и все у тя хорошо будет. Завтра, типа, денег готовь." Зайка сидит, рыдает, где, блин столько денег взять... Идет Медведь, Зайца спрашивает:
- Чо случилось, че ревешь?
Ну Заяц ему рассказывает, так, мол и так... Волк совсем оборзел..
Медведь:
- Ты, грит, Косой, не реви, завтра Волк придет за деньгами, ты у него спроси :"Где твоя панама?" и все нормально будет.
Медведь ушел, заяц сидит думает - какая нах панама, меня Волк отпиздит завтра... Ну а что делать?
Следующий день, Волк приходит к Зайцу,
- Где бабосы?
Заяц трясется весь, ну а что делать-то...
- А где говорит твоя панама?
- Какая нах ПАНАМА?????? БАБКИ ГОНИ!!!!!!!
Тут из-за дерева Медведь: "А вот твоя панама!" и крышкой от люка Волку по башке - пиздых.
Волка увозят в ветеринарную клинику. Заяц работает, бабки зарабатывает.
Проходит месяц, Волк из больницы выходит - и к зайцу:
- Косой, чо эт за хуйня была? С завтрашнего дня - 20000 баксов и ниепет. Иначе пипец те.
Заяц сидит рыдает. Все, теперь точно все. Медведь:
- Чо опять , Косой?
Заяц рассказывает, так и так. Медведь :
- Завтра Волк придет, ты его спроси "Где твои часы?" и все норм будет.
- Какие нах часы??? Меня Волк отпи%дит завтра....
Приходит Волк,
-Здорово, Косой, бабки гони.
Заяц трясущейся челюстью:
- А где твои часы?
Волк рукав задирает и орет
-А вот мои часы!!!!!
-А вот твоя ПАНАМА!!! - сзади Медведь с крышкой от люка

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 13.09.2013 - 08:47

- Сара, ты с ума сошла? Зачем ты берешь с собой на курорт черное платье?
– На всякий случай. Мой муж очень плохо плавает.

На рабочем месте спите правильно

Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;

2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;

3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!

4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.

5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)


К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Да нам плевать. Ехать куда?

Офигенная риторика!
"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"
"Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"


- И все таки она вертится! - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.


Пригласил друга, который живет уже долгое время в Мурманске, заехать погостить в наши теплые края. Вроде согласился на днях. Внезапно сегодня статус: "берегись, пизда и срака - едет с севера ебака!" Как-то тревожно теперь...


Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да блять, дайте мне наконец ВОДЫ!"


Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…



У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы От Елены Петровны?..
- Подцепил.


— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...



- Очень тупая ситуация.
- Нашёл объявление о продаже топора на avito.
- И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.



Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...



Хорошо, что силой мысли нельзя отвечать на смс, иначе в "отправленных" было бы очень много "Гори ты огнём, ебись ты конём!"



Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...



- Что делаешь?
- Фильм смотрю Неадекватные люди.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.



Завелась у меня в квартире мышь. Обыкновенная такая, серая – гроза сетевых кабелей и проводки. Каким макаром животное забралось на пятый этаж – тайна веков. Стоит заметить, что я работаю сисадмином и знаю, какой вред способна причинить одна маленькая мышка!

Эти животные перегрызают «витую пару» в десятке мест, а потом ты, ползаешь, пол дня по родной конторе и меняешь километры кабелей…
Расчехлил я свой Crosman 1077 (пневматическая винтовка такая), зарядил его, поставил возле компа. Сижу, делами своими занимаюсь. То ли у мышки жопочуйка сработала, то ли занята она была, но с утра и днем её в квартире не было.
Под вечер, зашел ко мне приятель (мой коллега, тоже сисадмин) – пива попить. Сидим, пьем пиво, беседуем. Я возле компьютера, музыку меняю – тут вижу, мышка вернулась! Она выскочила почти на середину комнаты и нагло там замерла. Я, не издав ни звука, аккуратно беру винтовку, снимаю её с предохранителя, БАЦ! Выстрел – мышку прошивает навылет.
Всё так же молча, я ставлю винтовку на предохранитель, кладу её на пол рядом со столом и собираюсь уже идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.
Смотрю, приятель мой сидит с отвисшей челюстью, глазами хлопает, косится то на оружие (он винтовку не заметил когда пришел), то на убиенную мышь. Через пару секунд, видимо немного отойдя от нервного шока, приятель залпом допивает свое пиво и произносит:
- Теперь я понимаю, чего тебя на работе юзеры не дергают по пустякам. Я бы тоже не стал тебя злить…



Борода, Усы и Баки - признак знатного ебаки.



Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «Блять»



Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я всё время называю ее Машей!



Хочешь чувствовать себя выше других? Заходя в автобус, спрашивай: "А сколько сейчас проезд стоит?". Хотя они могут подумать, что ты только откинулся...



Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"



Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.




Если на паркинге машина сантехника и машина по доставке пиццы, то это уже тянет на групповуху.



Лайфхак для любителей покачать мышцы: прыжки с парашютом отлично помогают накачать мышцы сфинктера.




Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.



В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орёт:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Женщина с пиздой, у меня проездной!



Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?



Звонит пользователь компьютерной сети:
- У меня опять всё висит!
Администратор:
- Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!




Не понимаю гомофобии: ведь чем больше геев, тем больше свободных девчонок!



Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип похуизма.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Хороший у вас подсвечник.

------------------------------------------

Если поднести к уху женщину, то можно услышать шум ебли мозгов.

-----------------------------------------

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

---------------------------------------

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.

--------------------------------------

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала. Как была жабой, так жабой и осталась.

-------------------------------------

Записка мужу:
"Саша, забери ребенка из детского сада".
P.S.: "Он сам тебя узнает".

------------------------------------

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

-----------------------------------

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.)

----------------------------------

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят траву:
- Послушайте, Ватсон, что у Вас за странное имя такое - "Доктор"?

---------------------------------

"Пидоры! "- кричали пидоры другим пидорам, которые украли у них коллекционный диск "Горбатой горы" - фильма про пидоров.

--------------------------------

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

-------------------------------

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует...

------------------------------

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х%я себе пробка!

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Живём на американщи­не в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажно­м здании разделённо­м на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозны­е мусульмане­, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально,­ хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:­
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностя­х и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством­ запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней­, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало,­ так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало,­ поскольку каждая мама уверена что сорят-то
не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась­ убирать мусор за соседскими­ детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое­ развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальн­ое решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали,­ потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую­ маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается­ спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось­ ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалас­ь с соседями которые выглядывал­и на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой­ позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться­! Почему-то турки в тот день задержалис­ь на балконах дольше обычного и очень внимательн­о наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс з
аворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться­ вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно­, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный­ побочный эффект получился:­ турки меня ну ТАК зауважали!­ :)

...И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные.
И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей, и вся земля ушла под воду.
И прекратился дождь на сорок первый день, и отпустил тогда Ной голубя.
И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что господь смилостивился над ним.
И увидел Ной священную гору Арарат, и пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов.
И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Плавал как-то путин в море и нашёл амфору. А там джин. И говорит путину Хоттабыч: "Проси чего хочешь!"
Путин и говорит, что, мол, хочет он быть президентом пожизненно, до самой смерти. Подумал Хоттабыч, выдрал волосок из бороды и говорит: "Слушаю и повинуюсь! Похороны в пятницу."


После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.


- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, всего на две бутылки.


- Тебе вкус пива с водкой о чем-то говорит?
- Он говорит, что завтра я не выйду на работу.

Продаю IPhone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
-------------------------------------------------------------
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
-------------------------------------------------------------

Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе...
--------------------------------------------------------------

- давай поженимся?
- зачем?
- все ахуеют
- давай!


- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне похуй, что ты думаешь.


Не печалься из-за хуйни. Хуйня из-за тебя ведь не печалится.


— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что-то случилось?!
— Да. Я охуел.


- зайка, а ты меня любишь?
- а ты чо, флюидов не чувствуешь, сучка!?


жену назвав набитой дурой
таксидермист вдруг осознал
что предсказал семейной жизни
финал.


У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.


- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий....